佛说：前世五百次的回眸，换来今世的一次擦肩而过。我第一次见他，感觉不一样，那感觉可能只是对一个乖孩子的喜欢罢了，于是目光在他那里停留过几个瞬间。
第一次交流是他帮我开门那次，我忘了和他前几天是见过的，礼貌性的多次道谢。“你是学生？”“Z老师本人”“你好小啊！”他只是笑笑。
别人眼中的自己是女强人类型的，一边读研一边晚上在他工作的教育机构做兼职，所以也主动向Z老师请教过工作上的问题。
这似乎都不算是缘分的开始，最初的缘分还要从那道磨人的数学题开始说起，那天我刚好被分到Z老师班里辅导学生，与学生闲聊中无意间知道了Z老师跟我一样大学期间学的也是物理，但是常常辅导学生数学题。这时X老师来向我请教数学题，最初这道题确实难到了我，于是去找他讨论，然而并没有结果。我坐在教室后面苦苦思索终于大胆推翻了参考答案，得到了正确答案。
课后他过来找我聊天，巧的是，原来我眼中的这个小男孩儿与我同一年大学毕业且在我的老家上了大学。巧的是，他与我的舍友是大学同学，且处得非常好。更巧的是，我曾经上过的高中学校是他后来去支教过的地方，世界似乎太小，缘份如此奇妙。兜兜转转，我们在不同的时空相遇，我走过的地方他也走过，他认识过的人，我也在认识。之前是不断的错过，现在终于让我们出现在了同一个时空。
他人很好，所以晚自习辅导的老师都喜欢在他班里，我也不例外。慢慢的我们相熟了。我没有太多的社会经验，只是想单纯的对他好，知道他晚上要查寝，很晚睡，所以就想第二天早上顺便帮他点一下名，这样也可以帮他实现想像咸鱼一样好好睡一觉的愿望。起初他不想麻烦我，但最终也没有拒绝我的热情。
似乎这一切都很美好，但是事情并不是那样的顺利，我走时没有意识到要锁门，所以领导生气了，我原本就是兼职，并不会有太大的影响，可这件事会连累到他，我慌了，给领导打电话解释，不断的给他发微信、打电话询问，但好久才得到回应，只是轻描淡写的一句：没事。像大多数女生一样，我也开始胡思乱想，以为他生气了，不断的给他道歉。一上午就这样在慌乱中度过了。
事情已经发生了，我该做的都做了，也不去多想了，只想好好补一觉。午休起来后怎么也拉不开门，原来是被舍友不小心锁在了宿舍。这一天跟锁结下了不解之缘，早上因为没有锁门而闯祸，下午又被锁宿舍。好悲催的一天，但也可以说是锁将我们暂时锁在了一起。
这天刚好赶上Z老师晚上轮休，说要带我去缓缓，我没有拒绝，一起去吃了饭后时间已经不多了，所以压马路回来，在路上聊了好多，最后在我办公室楼下互相道了别。
一天晚上我像以往一样去他班里辅导学生了，但是突然感觉肚子疼，我忍着不让他和学生们看出来，但还是被细心的他发现了，他询问并帮助了我。
他这么善良，相处时也感觉很舒服再加上舍友的撮合，我开始考虑和他的关系是否要进一步。我们如果要在一起似乎要克服好多问题，比如我比他大三岁，而且我从来没有想过要找小奶狗类型的，不过他似乎在照顾、体贴人方面并不亚于年长者。当然问题远远不只这一点，我是以结婚为目的来考虑的，但是他目前月工资完全不足以撑起一个家。还有就是我两年后很有可能要继续读博，学历方面的差距可能会影响到我们的感情。
经过再三考虑，我最终决定要赌一次，因为我想要嫁给爱情，想要为爱情奋不顾身一次，想要陪未来的那个他从一无所有慢慢打拼。我不在乎他的学历，当然我也不会为了他去放弃追求高学历的机会，因为那样的付出会让对方太有压力，我决定在教育行业一直有一份兼职，这样既能保证和他有共同话题，也是对他所选工作的支持，当然或许他会选择换工作，但是我在这方面只会有建议和支持，绝不会去干涉，现在不会，以后更不会，我希望他在我这块土地上以最舒适的姿态生长。只要他想继续发展，只要他不阻碍我读博，我就决定接受他。
通过后期的接触，他也曾多次鼓励我继续读博，而且他似乎也有要进一步发展的意思。我的心一点一点被他占据。似乎这样的状态一直下去我们应该会很幸福，可以天天见面，又不需要整天粘在一起，但是就在他转正的那天，我被解雇了，不是我不够努力，而是因为他的转正使我在机构的存在毫无意义。
缘起缘灭，说的可能就是这样吧。我原以为缘分可能也就只能到此了，但是他说：以后还很长。确实他也做到了，几乎每天不论多忙都会跟我微信联系。因为他工作忙，我们之间每天的联系可能也就只是一两句话或一两幅图，虽然距离好近，但是见面的时间很少，我从来没有因此而有所抱怨，因为我自己也兼职教师，深知高三学子的不易，我也爱这群努力奋斗的孩子们，甚至有时都怀疑自己是不是母爱泛滥了，所以每次都是鼓励他多陪陪学生。其实他能够主动在每个轮休日却因为工作忙没有轮休时发消息汇报为什么没有轮休、能够在每次周日晚上和周一放假过后向我汇报日程就已经让我很开心了。有时他宁愿去网吧也不愿意约我，但是我不会因此而生气，因为我知道他的生活不只有我和工作，还应该有独处的时间。好像爱情中能做到这样默契，能有这么舒适的状态应该会走好远好远的。
突然有一天他就不再联系我了，发的消息他也不回，我怎么也不愿意接受那个曾说要为我上九天揽月，下五洋捉鳖的他会这样悄无声息的走。闹心了几天后我忍不住问了为什么，可能当时我的言辞有些强硬，得到的回答是：我很忙、很累，没时间陪你，你应该找个在校读书的。当我看到这些后委屈极了。“你应该找个在校读书的”这几个字不停的在眼前晃，把我要推向别人的这种感觉让我对他彻底失望了。
生活中不论遇到什么都得继续好好的，我偷偷哭过后，对自己进行了心理疏导，在别人眼中依然是那个脸上永远带有微笑的我，只是此刻的我更能体会到电影《最后的我们》中小晓要走时见清没有抱住她的心痛。我明白，他不是不爱，而是不会爱。我们终究输给了双方的不成熟，作为朋友我可以去引导，但是即将扮演恋人角色的我，对方执意要走，我虽然理解，明白不是对方坏，但又有什么理由去挽留呢？
许久之后，我收好一起看过的电影票、一起拍过的照片。我们的开始像故事里写的那样传奇，但我们的结局不必像故事里那样唯美或虐心。我也曾不解过、痛苦过，最后有的只是对他的无限宽容和理解。不论他当初是何种原因对我好，或许只是跟我玩儿暧昧，或许真的是发自内心的喜欢，也可能是他曾经说过的：这样多无聊。每当生他气时，总会面前浮现出他那可怜且稚嫩的面孔，像极了一个犯了错的孩子在大人面前可怜巴巴认错的样子。我始终心疼他是个孩子，我怎么可以恨一个孩子呢？之后主动请他帮忙那天其实我已经放下了对他的感情，不负此生很难，不负对方就好！
仅短短的两个月，我们从相遇、相识，到相熟、相伴。人，没有好坏，没有对错，只是处在不同的能量频率，显现不同的状态，做了不同的选择。一段遗憾与惊喜并存的恋人缘分结束了，相信彼此都付出了真心，向来缘浅，奈何情深。毕竟他曾带给我快乐，现在每当看到有关他的动态，内心依然会隐隐的痛，但比起永远失去他，我更愿意选择封存过往，以朋友的方式相处……