多年前，那时的你是那样的温柔，声音婉转，我也曾青涩未退。在我眼中你是最动人的，有人误解你我会第一时间站出来。
还记得那一天我借着中秋节喝醉了酒大胆的像你求爱，尽管我从未抱有任何希望，而你答应了我的所求。
还记得那段时光是我最快乐的时光，每天几个电话不管我有多忙也不曾间断，尽管我很累也从不曾在电话里向你表现出一丝疲惫，尽管每天徘徊在生与死的边缘，也从未曾在电话里表现出一丝恐惧，尽管有一天我知道你的生命里又出现了一个男人，我也不曾去质问，不曾去表现出一丝愤怒。
记得那一年元旦，我结束了一切工作任务，满心欢喜的去第一时间打电话通知你，而电话里传出的却是冰冷的提示音（您拨打的电话已关机），尽管很失落却不断的告诉我可能你在忙。之后的十几天里你竟然就这样的消失了，我知道你和那个男人在一起。我不能怪你也不回去怪任何人，我只能不断的告诉自己结束了梦该醒了。
时间过得总是很快转眼春节过去，本以为一切都已然结束了。正当我快要忘却你时。你又出现了，你的情绪很失落，你哭了，整整哭了一个时辰，我默默的听你说个一个时辰。我不知道该说什么，我爱你？还是我想娶你？这些话我早已说过，说过的话又何必再去重提？我也只是在轻声的安慰。你不哭了，你笑了，而你却不知道我的心却在流着泪滴着血，很痛很痛。
不知道是上天的安排还是命运的捉弄，这一年我失去了工作，一年的时间我都是在家里度过，同样在这一年里我失去了我挚爱的亲人。那一刻我苍白的心彻底死亡，所有的表情成为了一种，那就是冷漠，呆滞。所有人没有注意到这一刻我的头发竟然彻底斑白。葬礼结束母亲就讲我赶出家门出去工作，我知道母亲是怕我崩溃，就这样我开始了无聊的工作，没想到的是有一天你竟然找到了我，而你說的第一句话就是我变了，变得冷漠让人觉得寒冷。我没有去辩解，我也不屑去辩解，因为我知道这没有意义。
记得那一天我只问了你一句话，我问你人生会是一场戏吗？你没有回答，我也没有继续追问，我知道你永远都不会给我一个答案。就这样你再一次的消失在我的世界里。从那以后我喜欢戏，喜欢一个人静静的去看戏。我总会将那个人看成是你，渐渐的我喜欢上了这种感觉。我看你在台上演戏，我在台下看你入戏。我尽管知道这一切只不过是一个幻想而已，却不愿从幻想中走出。
这一年一个女人出现在我的世界，一个完全陌生的女人，她愿意听我倾诉，听我的每一个故事，渐渐的我发现我可能爱上了她，这种感觉很微妙，无法形容，任何语言都是苍白的。本以为日子会这样子持续下去，没想到上天还是和我开了一个玩笑，你又出现了，你說的第一句话让我感觉到非常的诧异，话语里竟然让我觉得会有一点点酸，对的是酸，我很确定。我不知道该怎样回答，我在挣扎迷惑，我不知道我爱的是她还是你，亦或许，她根本就是我找到的你的一个代替品而已。就这样在我的沉默中你再一次消失了。接下来的时间里我发现她或许真的仅仅是代替品而已，因为你们真的很像很像。我想对你说我爱你，只是你根本就不曾在意过，你的出现也仅仅是一次而已。我知道我不配去说爱你，我只能将所有的爱投入于她的身上，对你变成了恨，彻彻底底的恨，渐渐的我变得疯狂，爱的疯狂恨得疯狂。
有时候真的不得不去感叹时间过去的真的好快，在我沉浸在疯狂的爱与恨中又到了一年冬天。或许是她察觉了什么亦或许是我自作多情了，我根本就配不上她，在她眼里我仅仅是个小丑而已。很凑巧就在元旦那天我疯狂的爱结束了，都结束了，世界彻底的清净了，只剩下我自己在这冬雪中感受孤独。
我喜欢这种感觉，喜欢这种孤独、萧瑟、甚至有些凄凉。或许不仅仅是喜欢也可能是习惯了。渐渐的我开始在孤独中去回忆，回忆中我发现，我疯狂的恨是爱，是真的爱纯粹的爱。那疯狂的爱，我却不知道那究竟是爱还是感动。就在我再一次陷入迷茫时，你又再一次出现了。我们聊了很久聊了很多，渐渐的我们恢复了第一次相识时的感觉。我们约定，给彼此一年时间，一年后我未婚你未嫁，你便嫁给我。说真的，很多年我没有笑过了， 那一刻我笑了很开心也很幸福，尽管这幸福来的很突然很不真实。我不在意我依旧沉浸在这自欺欺人的喜悦中。
接下来的一年中所有的事情仿佛进去了正规，也没有太多什么特别的事情。一切的一切全都静了下来，我的心也跟着静了下来，我开始从新感悟着我自认为所谓的人生。时间也这样流逝着，转眼又进入冬季，距离你我的约定就在眼前，就在眼前，望着日期我有些激动，却不是那么的强烈，或许是一年的感悟的缘故让我想明白了很多东西，激动我没有那么强烈。
就这样在焦急的等待中的一天忽然心血来潮去仔细的看着你的没以前说说。有个人让我好奇，好奇心让我点开了一个人的空间，打开的那一瞬，我所有的思维瞬间停滞，望着你为他留下的那些亲昵话语我不知道该说什么。不知道该用什么言语来形容那一刻的心情很复杂。或许很可笑吧？
是的很可笑真的很可笑，这笑仅仅也只是在嘲笑我自己而已。我竟然一个人放弃了不该放弃的东西傻傻的守着一个玩笑一样的一年之约，或许这所谓的一年之约也仅仅是个玩笑而已。只是我不明白，既然我在你的眼里仅仅是个玩笑一个玩偶，那为何早已经消失在我的世界里，还玩在每次我忘掉的时候出现让我陷入回忆中痛苦。难道看着我在痛苦中一次又一次的挣扎你会很开心？我不知道，我自认为对一切都看的很透彻很明白，却在这一刻我不知道这究竟是为什么。这一切没有答案，也将注定没有答案。你也不曾给过我答案，即使你知道我最讨厌别人欺骗我，你也不给我真正的答案。
那一刻开始我又如多年前那般陷入幻相中独自一人去看戏。依旧如曾經一样你在台上演戏，我在台下看戏。我没有孤寂，只有孤独与迷惑。这一切究竟是戏还是梦？这所谓爱情和人生究竟是戏还是梦？看着你在台上去戏演她人，我却在台下看着你如戏。这究竟是你戏演的太真？还是我用情太深？是你戏耍了我还是戏耍了所有，亦或许命运的编剧就是如此的编排？
【作者的话】这是一篇我对曾經的一段回忆，一段永远不会忘记的回忆，很迷惑，至今仍然很迷惑。是我的爱本就是错的？还是我根本就不配？亦或许我本不应该存在这所谓的爱情仅仅是一场戏而已？