不经意间，我为人父已有三年多，自己也早已过了而立之年。早在半个月前大宝三岁生日时就想写点什么留作回忆，只是当时感触不够深刻，情感也不够热切。这次经过连续十天的照顾孩子，特别是这十天里两个小孩接连发烧咳嗽。身心俱疲之下，真心体会到了为人父母的不易，由衷的感谢所有的父母——辛苦了。
说实话，最初对于要孩子这事我是强烈抵触的。如果要把两个人的婚姻归结于缘分，那我和我老婆能够走在一起应该算是“孽缘”吧！我们没有经历相识、相知、相爱的过程，也没有走过相亲、提亲、订婚、结婚、回门的流程，我们算是“碍于情面”草草的认识，然后就是“迫不得已”草草的领证。和老婆相亲，是同事和我说了好几次，并且在我找了数个理由实在没推掉的情况下简单的见了一面，十分钟还不到吧，我就有事被喊走了。当时我没看上她，她说也没看上我，然后就说做个普通朋友。
谁知发生了两个意外，一个是她妈看上我了，让她和我聊；另外一个是没多久我爸被查出癌症晚期，我迫切的想找个女朋友，最好是能尽快怀孕好让他开心，多留些时日，少带点遗憾离开。就这样阴差阳错我们在了一起，可惜直到父亲走老婆都没有怀上。所以，在父亲走后我很长时间沉浸在悲痛之中，对所有的事情都提不起兴趣与精神，特别是对要小孩这事甚是抵触。那时觉得挺对不起她的，算是利用了她，虽然当时有和她说明情况，征得她的同意，但还是想把节奏放慢，待真正相知相爱后再谈结婚生子之事。
意外中招，迷茫、惶恐，决绝后是无尽的痛。那天老婆再次和我说她怀孕了，我以为她是想让我开心说的善意的谎言。就像父亲去世前，她不时的和我说，有呕吐的冲动，可能有了，然后我立马兴奋的告诉父亲，不过直到父亲离去仍是没有怀上。当这次看到验孕棒上的两条红杆，我瞬间懵了，太突然了，大脑一片空白。没有一点心里准备，完全不知道该怎么办，惊慌失措。
迷茫，是因为当时父亲刚过，按照我们那的风俗，三年内我不能够办喜事；事业刚刚起步，想先搏一搏，先立业再成家；没房没存款的残酷现实，不得不面对有了小孩后住哪的问题。惶恐，完全不知道怎么面对她爸妈，在什么都没有表示，什么都没有的情况下和她爸妈说她有了，真的是没有一点底气。
其实在和她爸妈说之前已经做好了拿掉的思想准备，甚至和她说我们一起去拿掉，不让她爸妈知道。她坚决不同意，最后，我们把决定权交给她父母。明明知道当时不是要小孩的最佳时机，明明已经理性的告诫了自己，可当她父母的决定说出后，我的眼泪就像决堤的洪水一样倾泻而下。时隔两个月，又是剧烈的心痛，失声的痛哭，又感受到了到了刚失去父亲时的痛楚。这就是常说的“骨肉相连”吧，一根无形的血脉之线把我们同父母、同孩子紧紧的连在了一起，一辈子也无法分割。
老婆十月怀胎期间，我像是成为了个孩子。真的，回想起曾经，自己是那样的幼稚好笑。那时自己应该是“移情别恋”了，我爱上了她的肚子，一下班回来就直奔她肚子而去，时不时的去摸摸、去亲亲、去听听。开始肚子还不大，却好像能够感觉里面有个小生命，总忍不住好奇想去感触，“抓耳挠腮”捉急的样像个逗比；渐渐地，不再不好意思自己五音不全的歌喉，把小时候听过的儿歌都唱一遍，开始了父亲对孩子的胎教，估计当时唱得实在是太难听了，小家伙都听出了心理阴影，现在每次我给小仔唱歌哄他睡觉，大的总是说“爸爸你不要唱了”；后来，小家伙开始在肚子里调皮起来，医生说不能转着摸，以防绕颈，我就干脆不摸了，不时的挠一挠、戳一戳，更有趣……老话说大家都是“疼满崽”，这话我只同意一半，所有的父母肯定对肚里的第一个更心疼、更新奇、更关爱。
孩子出生，他们成为了我的全部。父亲离世后，我感觉自己成了一个失去了家、失去了人生意义的浪子。孩子的出生，让我再次有了家的感觉，再次感受到生命的色彩，再次有了方向。自从有了小孩，老婆说我对她厌倦了，常问我心里有没有她，还有多少。我告诉她，心里确实是有她，不过不多，左右心房心室被两个小家伙霸占了，只有“夹缝”中的血管才有她的栖身之所。对于两个小家伙的出生，特别是大的刚出生那会，大家都是“爱不释手”，就如同对待一件稀世珍宝一样，真的是“捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了”，集一家人的宠爱于一生。有了孩子，我感觉自己已经不属于自己，不管是“硬件”还是“软件”。思维运转，不时是孩子的生活掠影；情感难以抑制的是对孩子的想念；心会随着孩子的摔着、生病、挨揍、哭泣而跟着疼痛；手和胸膛，是他们的港湾，困了、累了、哭了及不想走路了，就直抱着脚往上爬，往怀里钻……
父亲常说：“老话说的，父母肚里有十个崽，崽肚里没有一个父母”。以前对这句话是不认可的，以为他说的就是我，以为自己有良心、有孝心。直到小孩出生后，对比之下确实如此。父亲在世时，知道他把我抚养长大、培养成人不容易，总想着以后要好好报答，但一直是说着、想着、记着。可对于自己的孩子，嘴上说要“穷养儿子”“棍棒出孝子”，可每次都忍不住给他更新玩具，每次哭闹时忍不住给他玩手机哄着他不哭。父母有伤风感冒，我们基本是说“你去买点药吃”，可自己小孩有个发烧咳嗽，立马上县医院、市医院，看着孩子痛苦的样子，恨不得自己替他承担所有……或许，只有自己在为人父母后，才真正的从成长走向成熟，才真正品尝到柴米油盐酱醋茶这些生活百味。(作者:静待雨巷)
近来，很浮躁，极慵懒，很少静下心来读书。
今天，是个例外，我静心读了十二篇关于“父亲”话题的心情文章，其中刘小念的《妈妈私奔后，我和这个老男人的故事，轰动了整条街》、张乾东的《父亲在新疆背煤》每每戳中我的泪点，读过多少次就哭过多少次。张正直的《窝囊的父亲》、李承鹏的《父亲是世上最不堪的一个斗士》又何尝不是在写我们曾经的父亲和正当父亲的我们呢！
小的时候总觉得自己的父亲窝囊、不堪，看着他佝偻着身躯为我们奔波，还觉得他太慢了。他耗尽生命为我们点亮前程，我们还认为他给予的太少。他为我们取得了丁点儿成绩感到无比欣慰时，我们觉得他很可笑。他怕我们受到半点委屈，自己却可以低头屈膝，然而在我们眼里，被视为“窝囊”。
直到有一天，我也当了父亲，才慢慢感受到，真正的不堪和窝囊是为了不让孩子看到我们的窝囊和不堪所去做的一切。对父母的重新认识与忏悔油然而生，但愿他们没有太多地责怪我的不懂事，正如女儿们从未怪罪我的无能。
上世纪八九十年代，父母拖着年迈的身体，在一贫如洗的环境下把我们姊妹三个拉扯大，在乞求亲戚朋友左邻右舍帮助下让我勉强读完中专，我有了一份职业，然而因为我的少不更事，不思进取，没有让操劳一辈子的父母在有生之年享受到儿子应该给予他们的晚年幸福，这是我今生最大的遗憾和最深的罪过，作为儿子，我一直在深深地自责。
也常听妻子讲起已经去世多年、我未曾谋面的岳父，他是一个很慈善很优秀的父亲，却因为几十年前的医学不发达、交通条件落后，被病魔过早夺去了年轻的生命。作为父母，没有退路，孩子们的屋檐不能垮，我岳母只能化悲痛为力量，毅然独自为五个孩子撑起了一片天，几十年的风霜雪雨、烈日毒焰，青丝变白发，花容变皱纹，她经历了人间所有不幸，最后成了我们最美丽、最可敬、最伟大的母亲。
今天，是个特别的日子，早早就收到了两个女儿的节日祝福，以及从我给她并不丰厚的生活费中节约出来发给我的红包，当年的我怎么就没有自己节约了为父母买一斤“老白干”或一包糖呢。感动之余，还是自责。作为父亲，我在检讨还有很多做得不够的地方，尽管女儿们没有任何埋怨，其实我还真不是一个很称职的父亲。
也就在前些日子，大学即将毕业的大女儿决定回家乡来工作，我在想，别人的孩子大多选择“北上广”等大都市，我的女儿却选择回家，是我们父母做得不够好？的确也是，我们为她所提供的环境难以让她在大都市立足。转念一想，也许是女儿的一份孝心，她曾经在高考志愿填报时跟我说，读大学还是去远点的城市，到时参加工作还是选择离我们近点儿的地方，现在她兑现了她的“诺言”。
父母都希望自己的孩子能够“远走高飞”，我以为可以飞得高一些，但距离上不要走得太远。这样也好，你在我身边慢慢成长，让父亲再多为你做点什么，作为父亲，也许会少一份遗憾！(作者:雷祥皇)
静思一段时间之后之后，突然间发现为人父母者皆不容易，更让人感同身受的是差异性更大——比如我看了七年的小学段，有的父母虽然很“辛苦劳累”却忙忙碌碌很是幸福，遗憾的就是仍有不少的家长同志们“心苦无奈”确确实实不够幸福。
若是说套用理论，爱与智慧是教育的真谛“一棵树、一朵云、一个灵魂……”我却总是说不出口。因为深处城乡结合部，有文凭的家长总归是少数，再加上进城务工、外出打工的人们仍是大有人在，能有多少为人父母者认认真真、踏踏实实拿出时间来多多学习？
所以，时代变化大势所趋，我总是觉得我们作为教育人责无旁贷需要身体力行。农村学校周围，不缺朴实的老乡，也有的是老实巴交的老百姓，只不过大多数人都在重复着祖祖辈辈的原生态教养方式——“辛苦劳累”的父母，擅长于做好自己的事儿，往往不让自己闲着；“心苦无奈”的家长，则往往习惯于包办替代孩子做事儿，为的是最大程度上让自己的孩子闲着。您说怪不怪？
我最经常说的一句与大家讨论的话是：“无论是我们进了城的还是留在乡村的，50后、60后、70后，80、90后们，大家在原生态家庭教育中，学会了人家老城里人惯孩子的那一套，却没有学会人家惯孩子的本事。”再有就是另外一句：“爱孩子是老母鸡也会做的事情，为人父母者一定有会爱孩子，众所周知。”殊不知，我们大家都在做着的，就是一边在溺爱、放任，另一边在包办替代两个极端行为。
第三句话还是得提一下“家校协同”——请注意，我说的是家庭家长与学校教师，一路共同走过了家校互动沟通阶段、达成育人学习共识第二阶段、并初步实现了家校共育第三阶段的那种。家校社大家一起来，每天进步一点点，齐心协力为了孩子们、学生们做人做事立德树人言行一致。无论是家长、教师，辛苦劳累我们都不怕，不影响我们吃得好睡得香身体康健。怕的就是鸟兽虫鱼四面八方拉的《大篷车》，做了无用功最终没有形成合力，大家胡思乱想寝食不安“辛苦无奈”起来了。
还是那句话，生活不易人人都是，为人父母者更甚，多多学习实效成长做有益的事情。作者：普通人咚懂
因为孩子们是小学同学，我们很多家长也都成为了朋友，虽然后来初中高中也不在一个学校，但我们这些家长因为都有彼此微信，也能从彼此朋友圈中看到孩子们的成长，偶尔也会相互点赞关注，在陪伴孩子成长的路上，一路前行。
今天，有个家长朋友一连发了好几个动态，因为今天她的孩子参加艺考。从她发的图片中我能看到孩子积极准备着，像我们这种纯文化考的竞争残酷，他们艺考生又何尝不是呢？那长长的队伍就是最好的证明，现在哪条路真的都不容易。
这个家长朋友我们认识很久了，在我眼里她是一个特别有规划的人，孩子上小学初中高中，基本上都是按着她的计划在走，当然孩子也很争气。高中更是早早租房陪读，就拿今天的考试来说，孩子的衣服都是专门定制的，一场考试一套衣服就好几千，还有前期大量金钱、精力的投入，在以往她发的朋友圈中都不难看出家长的付出。今天下着雨，也是一路跟着，孩子们在雨中排队，大人们就在雨中等待，真是可怜天下父母心啊！
现在的孩子很苦，起早贪黑，小小年纪就要承担来自家庭的重望，这种压力不言而喻。家长们又何尝轻松，望子成龙、竭尽所能。
昨天跟去年孩子刚参加高考的姐妹聊天，说到最后那段时间，她还在感慨真是难啊！最后那几个月，孩子极度敏感，每次测试成绩出来都不敢问，因为知道孩子压力大啊。看着孩子高兴她就轻松点，一旦发现孩子情绪不对，真的是话都不敢多说一句，生怕不小心引起一场情绪暴动。
作为家长，我却常感愧疚，这些年来，我们一直采取散养方式，以孩子自己为主，感觉没有给孩子应有的规划，总是顺其发展，她高中的选科也是他自己决定。三年来，我们也只是满足他正常生活需求，保证他的饮食起居。比起其他父母，真的觉得为孩子做得太少，还常常因为他和我们争吵觉得他不懂事。
对于孩子的教育问题，其实我个人是主张以孩子为中心，但也会担心自己的不作为给孩子拖后腿，所以我常常也会陷入矛盾中。虽然我始终相信每个人都会拥有不一样的人生，但我还是希望孩子能走得更远站得更高，拥有比我和他爸更灿烂的人生。
都说为人父母不易，每个孩子都是父母的双肩托举起来的，我不太喜欢这种以牺牲自我来成就孩子的为人父母的方式，我觉得这样会给对方太多的压力，虽然我偶尔也会有此倾向。相比之下，我更愿意与我的孩子并肩同行，相互陪伴，走过我们最需要彼此的那段路程，我希望在这段同行的路程里，彼此都能有所成长，都能成为更好的自己，我们彼此珍惜这段同行的时光，它使我们的人生更加完整，也使我们更有勇气面对往后那些各自前行的岁月。我觉得这才是我们为人父母的最好状态。作者：萧沐林