“我想你”“我爱你”……
我们不擅于表达我们的感情，我们也不爱表达我们的感情。我们把自己的这种爱放在了心底，同时也习惯了对方（父母）给予我们的任何方式的爱。我们都自以为是地以为：我爱你，我想你，是不用说，你也能感受到的。可是，忘记了这种爱也是需要表达的。
以前某一节目有一个活动环节：给自己的父母打一个电话，或者发一个短信，说一声“我爱你”，或是“我想你”了。在活动开始的时候，每一个参加活动的年轻人都很紧张和局促，大部分人都说：“从来没有说过这样子的话，至少对自己的父母没有说过。”当短信、电话发过去的时候，每一个人的眼睛里都湿润了。看到这里，心里很难受。不是我不擅于说，而是我忘记上次是什么时候说的了。当父母们接到信息时，大部分父母的第一反应是：孩子，是不是过得不好呀？看到这里，我再也止不住眼泪。
是啊，父母从来不向我们索取任何东西，总觉得我们只是孩子，我们在外面不容易。可是，我们忘记了：父母同样也是孩子，是一个有了孩子假装自己是成年人的孩子。随着他们年龄的增长，他们愈发是一个孩子，一个需要理解，需要关爱，需要交流，需要依靠，需要……的孩子。
前一段时间，和一个朋友交流，关于毕业后的选择。到了我们这个不上不下还在读书的年龄，我们开始有了自己的思考，我们有了自己的倔强，我们依然任性但又不愿意争吵、不愿意解释。我们总以为有了能够飞翔的翅膀，可以脱离了那个人，一直为我们劳心劳力的人。
社会好像赋予男生的责任比女生的多。他，一个温文尔雅的人，对任何人都不发脾气，也懂得自己的责任。每一次与他聊天，总觉得他身上有一种老成的感觉，我多次试图解开他心中的那团郁结。可是，每一次他总是欲言又止。也许，成长就是从沉默开始。沉默、沉默，一次次的沉默是时间给他的内敛，同时，也带来了父母的不理解。
他说：“本科选专业的时候，听从了父母的意见，选择了自己不喜欢的。可是最后也是硬着头皮也顺利毕业了。后来，本科毕业，我选择了考研，同时，也准备找工作。那时，父亲还是不理解，总是觉得我晃来晃去，没有一点上进心。即便我跟他解释了，我考研了，我找工作了，可是他也不理解，还是在家骂我。作为儿子，我一句话也没说，只是等待考研结果和工作的消息。”
“考取了研究生，选择了自己喜欢的专业。一年、一年、一年、三年过去了，我无数次地想跟他（父亲）聊一聊，我的想法，我毕业后的打算。可是，他总是一副冷峻的模样，一直讲道理，那些道理，我听了十几年，一直没有变过，我都能够倒背如流了。”
“我始终不明白，为什么我的朋友来我家里完，他都能和我的朋友相谈甚欢，我是他的儿子，我一回家，就是无限的唠叨，无尽的指责，好像我真的是那种恨铁不成钢的儿子，一点解释的机会都不给我。”
我说：“那你也得回家，好好跟你父亲聊一聊呀！”他说：“我现在都尽可能的不回家了，上次回家本来计划呆一个星期，过了两天我就走了。现在我打算更晚点回家。不想一回家。”
我不知道该如何安慰他，可能我是一个女生，跟母亲生气了，我说几句甜言蜜语，认了错，“我想你了。”便会好了；跟父亲生气、吵架，总是父亲主动跟我说话：有没有钱了，吃没有吃饭。记得我失恋的时候，父亲一天三个电话，早中晚各一个，就是喊我吃饭。年前工作考试比较多，我回到本省考试（在外省上学），中午考完试十二点了，母亲打电话非得让我回家。我立马订了两点的高铁票，到家已经五点了。第二天早上还得坐五点的火车回去上课。
后来，我问母亲：干嘛非得回家？母亲说：“前一段时间，我一直跟她说想回家持排骨火锅了。”是的，那天晚上，我吃了母亲亲手包得水饺，排骨火锅。舟车劳顿，那天晚上，我真的消化不良。但是母亲一直点灯未睡，等到第二天早上五点，他起来送我到车站，又带了洗好的苹果和热乎乎的鸡蛋、牛奶。大城市里，什么排骨、水饺，都能吃到。可是母亲一直记着：她的女儿想要吃家里的饭了。
我们慢慢成长为大人的模样，我们离家的时间越来越长、离家的距离越来越远。渐渐忽视了，等待我们回家的父母，其实也和我们一样，都是孩子。他们需要不是我们转来的钱，不是我们有事时才会打得电话，不是我们一年才回一次家的短暂相处。
我们总是以为，父母和我们之间有代沟，他们已经过时，他们已经跟不上时代了，他们已经是陈旧了。这何尝不是最落后的思想呢？
以前我们总嫌弃：父母以为别人家的孩子好。现在，我们同样也会羡慕别人家的父母好：他们的父母理解自己的孩子，他们的父母事情不多……这些别人家的父母，他们的孩子又是怎么做得呢？以前我总抱怨，现在我们也应该反思自己？
母亲是一个文盲，可是为了和孩子视频，她还是一直学习着用智能手机，学习用微信、微博之类。
我不知道一个从来没有学习过的人，如何记住那些令人头疼的软件？
但是我知道：他们同样也是孩子！
“我想你，我爱你。”有时候真的需要表达给他们（父母）。