我想

　　“我不知道你一个人的时候在想些什么，我想，你会不会想我？”有点想柚苏了，这个女人走了好久了还不回来。

　　今天想着给北北码文，从上午写到下午，后来写着写着就睡着了，最近是真的有点累了。醒来的时候，莫名其妙，出太阳了。阳光洒在书桌上上，又想起了那句淋的信仰“生命要有裂缝，那是阳光照进来的地方。”也好想她了，那个是我人间的四月天的人。

　　他们说人间很美好，但我想是，也不是。构思了一个很大胆的短篇——一个抑郁症女孩跳楼自杀的故事。我想我会把它写完，到时候不管管叔会不会给我过审核。

　　看着我草拟的手稿，很奇怪的，我想把她所经历的都经历一遍。我想跟父母关系差一点、我想经历校园暴力、我想去天台跳楼……我想，这样的话是不是就会把它写好了？

　　为了这篇文问了很多人，查了很多资料，然后他们都怀疑我是不是抑郁症了？我想也是，毕竟这篇文章有点衰。但我不会抑郁症的，我还有活着的意义。我想我很好，也不好。

　　我想我真的变了，但不知道是好是坏。最近发生了好多事，不到半个月，发生了好多事。出乎我的意料，不在我的控制范围之内了。不知道，我想我真的不知道，我想我再一次迷茫了。

　　我想最近情绪也是真的不好，前几天晚上发了个话题发泄，然后我对象问我怎么了，我回他一句自作多情。不知道。自己有的时候真的很冷漠。但过了一会儿又跟他道歉。我的冷漠真的伤害了好多人，情绪嘛，这种东西我想我都控制不了。

　　但其实无情一点也蛮好的，我想。干嘛有那么多牵挂呢？但有的时候还是那么容易心软。“嘴上说的再多狠话，也敌不过心里的一念慈祥。”那天在话题跟一个女生怼的时候，她说的。我想她或许说的很对。

　　我想我真的是说话太狠，伤害了别人也伤害了我自己。前几天魏宁说她不做我徒弟了，没有挽留，还是把话说的很狠。当初跟独孤liu也是这样，再后来跟夏冷曦也是如此。可我真的都很心痛。我想我其实没有那么坚强。

　　老田说我很高傲。我想是的，也不是。今天把照片发给了杰小衰，然后又想在我伤害过的人的私信里说了一声抱歉。我不喜欢欠谁什么的。但原谅我还是太高傲，不会轻易说对不起。

　　我想我其实活的也并不是特别开心。还是看到了好多不想看到的事。不知道情绪为什么又会这么差。可能要过了很久很久才好吧。毕竟能让我情绪稳定的那个人，她不在了。

　　但总是有人很关心我。某次在发话题发泄的时候，顾夏她私信来安慰我。真的很暖，她很好。我想能认识她真的很幸运，我想我活的其实也挺开心的，我想我真的好矛盾。

　　我想我的世界观是不是再一次错了。前几天发生的一件事：麻也他们在公会说杰小衰，然后杰小衰话题发图，然后麻也他们在话题骂他。好了，就这样。当时觉得麻也他们好过分。明明是他们先骂人的是吧。这就是我所看到的。

　　我想有的时候自己亲眼看到的也不对。后来翻了下话题，才了解了整件事情：江云帮怡宝代签，但是他在怡宝的号里乱发东西。然后麻也就问他，再然后江云态度不好，回复的语气很冲。就跟麻也怼了起来。

　　怎么说呢。江云这样让我想吐。我帮人代签的时候，我只签到。然后江云是杰小衰酒吧的酒保，所以杰小衰为了护他然后话题发图？我想我不知道，也不想知道。其实杰小衰也不是很公正，他明明知道我看到的是哪些，他也没有告诉我所有。

　　不知道。我什么都不会去问也不想问。很烦。也不想听谁说什么。我想我以后谁也不会轻易信了，包括我自己。真正的了解，很难。从一个立场转换到另一个，我不知道这是什么，只是很迷茫很迷茫。

　　哪只刺猬不是软体。“我们有着让人畏惧的外壳，但内心却是那么柔软。”也是很莫名其妙。总觉得麻也她某地方跟我很像。很多人都说我很温柔，那么我觉得，她可能比我更温柔，如果我这算是温柔的话。

　　她也还只是一个女孩子。也需要人护着宠着。对人好的时候也会很好。也讨厌丑恶的人性。也有自己的脾气。她也情绪不稳定。其实不是很了解她，毕竟认识的时间不长，但总有一种莫名的好感。毕竟遇见同类好难。不知道。也可能不是。

　　我想人生有的时候就是很难。你不知道你接下来会遇见什么，不管是好是坏，你都要试着去接受。好累啊。挺累的。真的。但我想今天应该没有人看出我怎么了。强颜欢笑罢了。算了，无所谓。

　　我想你们都要过得很好，不管我好不好。“因为想追光，所以成为了光，后来却发现再也找不到那么一束光。”很多人说羡慕我，但我想要的我都没有。

　　我想这篇文可能会过审核，可能不会。我不知道。答案留给你们了。提前祝新年快乐。我想我在梦里可能会开心。