内心毫无波澜，有点想吃黄焖鸡米饭。
失望。焦躁。
好久没来，感觉和谁都没话说，也没几个人找，就还是有点失落吧。为这里耗了那么多时间那么多精力，结果还是什么都不是我期望中的样子。我想坚持写日志。记录点滴，但又觉得没什么必要，给自己看的东西舒服就好。
装着面包的塑料袋在旁边沙拉沙拉响，远处闹闹嚷嚷又在跳广场舞，音响的噪音有时悦耳有时惹人烦，电视里很大声的新闻播报和我不喜欢的声音一直吵吵嚷嚷。愈来愈高的焦虑感。
刚洗完头。闷热。我怎么了。
想看书想看书想看书。新书还没到，不想在网上看，眼睛真心受不了，最近度数肯定蹭蹭涨，不敢去测度数。可是眼镜框还偏偏被压坏了……最近看来必须得去一趟了。
今天测了。涨了50和70，475和470了。自己好差劲，可是有那么多的欲望与无奈。
……我想要一个拥抱。
想起了虎扑的一句话：“别人稍一注意你，你就敞开心扉滔滔不绝。你以为这是坦率，其实这是孤独。”
这不就是我吗。
好久没发火了，好压抑，快来个导火索吧快来个导火索吧。
深深的疲惫，可有好像真的什么都没做。眼睛好涩……这也是我抵触码文的一部分原因。
我这是在虚度吗。想起了胡适之的日记：“胡适之你在干什么啊。打牌。打牌。打牌。”可人家到底还是做出了成就。你呢。你呢。
……好烦躁。
我不丧我不丧我不丧，人生不如意十之八九，学会开导取悦自己。我也挺佩服自己的调节能力。谢谢我的细胞们。没有你们我什么都不是。
今天坐车的时候偶然听到司机在说他女儿，说什么他女儿正准备考研，他说研究生上完就不让女儿念了，说女人读那么多书没用。
……那一刻我深深感觉到封建思想对社会的枷锁是多么重，现在这个时代还是有很多百姓充满愚昧。
还有很多事，很多道理，我能叭叭不止三天三夜。但是我不想说，总觉得，好累好累。
心累啊。
还有，迟早得把我“精彩纷呈”的初中的刻骨铭心的生活带到文字上，至少得中考以后吧，好好大码一篇。加上中考结束，我完全能想到码完后我得多惆怅。
本身我这个人很感性，很容易看完一部有深意的电影或书，码完一篇很深沉的文章以后——就惆怅感慨的不行。这种感觉一直伴随我的生活，常常是拿到一本厚厚的名著，故事反映出很多有揭示性的道理那种，我翻开第一页就能知道我看完这本书后会有什么样的压抑感——这来自以前看同类书的经历。有时候真的怀疑自己有超忆症，但往往那些书籍太好，都在记忆里久居不去，故事中的痛苦我又不想再跟着主人公再经历，实在太心累。
生活都会越来越好。
努力吧，努力。
“那为什么要努力啊？”
“因为喜欢的东西都很贵，想去的地方都很远，我爱的人超完美，人之所以要努力，是为了要把命运攥在自己手里，是为了能够看一眼更大的世界，是为了过自己喜欢的生活，是为了看到人生后半段的彩蛋。为了父亲的白发，以及天生傲骨。”