21：41，我从车上下来，母亲走在我后头。
就在两分钟之前，我们结束了打我记事以来最长的一次谈话。
“你真的很怕我吗？”在车上的时候，她这样问我。母亲看了我的日记。所以说，我现在，在母亲面前被迫出柜了。“你真的很怕我吗？”她这样问我。“所以你什么都不说，什么都瞒着我？”
我不知所措，不敢说话，又很想说些什么。我上次问她她怎么看待同性恋的。她回答我：性取向不正常。所以，在她知道我性向并找我谈话的时候，心里顿时慌乱。
时间回到21:13
“我想告诉你，你现在经历的一切放在你的人生中都是小小地一片平常得不能再平常的浪花。你上次问我的那个问题，我是真的被吓到了，我希望你考虑清楚，在你喜欢他人的同时不能打扰到他人的生活。”“我希望你明白，你可以去喜欢别人，这没什么错，但是你现在还是要好好学习，以学习为主。”
时间回到21:41
我走在路上，使劲回想着母亲的那一番话。她会不会告诉父亲？如果是这样的话，那恐怕真的就完了。父亲有些直男癌，他一定不会接受这些的 ……
22:45，我在床上翻来覆去。
我属于内心戏很足的一个男生。
简称：戏精。
生活中扮演戏精，内心还是一个戏精。生活中，我尽量沙雕，在别人面前显得很幽默亲近。内心，我经常脑补一些其他的东西，比如这个人对我的看法怎么怎么样的，以至于我在现实生活中回去取悦别人。而没有为自己活过。我当然也很想为家里传宗接代啊。但是真的对不起，我不行。不知道是几点，我终于睡着了，做了个噩梦，内容好像是，所有人都发现我性向了。然后迎来无休止的谩骂、嘲笑。
10:56，我妈破天荒的没有早上八点叫醒我。我睡眼惺忪，挠着头，穿着松垮垮的睡衣到客厅，坐在沙发上，脑子里还是萦绕着昨夜的话。
我真的琢磨不明白。所以，她算是默认了我的性向？
13:47，我清楚的记得这个时间，他们又要走了，去工作。
接下来的一个月，我又见不到他们了。不敢跟别人说，什么都不敢做，只是颓在沙发上。
14:02，我换上衣服，出门。
家里住在四楼，天台在27楼。我沿着楼梯，一阶、又一阶。“啊…哈……”喘起气来。一步一步，走到楼顶。满头大汗。你放心，我在喘气的时候就已经想通了。我不会做那么傻的事情的。
14:58，我在天台上坐了一会儿，乘电梯回来。
就在我按下红色的那个电梯按钮的时候，我突然想明白。之前听母亲说这些话的时候，以为她是在多多少少有些责怪我。因为他们养了十几年的儿子真的一点都不孝。按下那个按钮的时候，我突然想通。她会不会是在担心我呢？做一个这样身份的人，一定会遭受许多的另眼相待。她是不是在责怪她自己呢？责怪她自己没有好好抽出时间与孩子交流，导致孩子认为她很严格，很害怕她，于是就不敢跟她倾诉呢？那么母亲又经历了些什么呢？
我不知道。
就在按下红色按钮的那一瞬间。我明白了。妈，我啊，是个男生，是个男人。以后可以自己好好的。既然我想法这么清楚，那，我就已经做好了孤独终老的准备。虽然，这个准备可能还不充分，那又怎样呢？没关系，我还年轻。只要是在路上，我就永远年轻，永远热泪盈眶。若是能遇到一个他，那是再幸福不过的事情。遇不见也没关系的，你永远是我最保护着的女人。在按下红色按钮的那一刹那，我明白了。
世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。母亲的接受，是我人生中最大的幸福。所以我要努力学习，要成为你的光荣与骄傲，在以后你跟别人提及我的时候，你会说：“哎呀，我儿子真的很棒呢，有一份体面的工作，有爱他的家人。
对了，他是个GAY呢。所以啊，你相信我。
21：41，我给妈发了条信息：好好休息，晚安。
许久，她回我：晚安啦。
我爱你。母亲大人。