一直以来都是个话少的人,以前爷爷说我嘴笨,还不以为然。此时此刻,追悔莫及。读着昔日同学的日志.说说,看着长长的评论,羡慕嫉妒恨的感觉,人气真高。仔细咀嚼着每个文字,字里行间透露的是我所望尘莫及的生活状态。有时真的好想点一下评论 ,写下点什么,以此来证明我的存在,可每次都是在短暂的犹豫后选择悄无声息地离开,因为我是角落那一端的孤独患者,说不出华丽的语言,也讲不了
雨淅淅沥沥地下着,夜,在孤独中渐深。我突然从梦魇中惊醒,融在夜的怀抱中,听风的歌唱,听雨的啜泣!冥冥之中好像有许多的低喃,萦绕在耳边,似乎在向我倾诉着什么!我很平静,平静之中似乎灵魂飘起,解读这呢喃之音。闭上双眼,我好像回到了宇宙初开,星辰变幻,亿万年的演化中,地球形成。随着尘埃落定,大自然在演化中,诞生了生命。生命,多么美丽而神奇的造化啊,在现在以前的无数年
一个人自出世的那一刻便承载着些什么!一个男人,当他明白他自己应该是个男人的,他会为了“男人”这个神圣的名词而奋斗!他想要锤炼自己的意志,男人不一定是军人,但(男)军人一定是男人!军人不怕苦不怕累,有一种悍然的气势!男人不应该有太多的享受,有的应该多是受苦。没事就多折磨自己。因此男人总有那么些沧桑!他想要给自己的家人幸福,在他的眼里,男人是家的支柱;他不愿意自己
喜欢自己一个人的时候听着淡淡的歌或者眯着眼睛想一些往事。总感觉那是很惬意的事情。我才发现,这回忆就如爱情一样,是一种会成瘾的毒药,而我中毒很深。因为自己一个人的时候一不小心毒性就会发作,等到回过神来的时候才发现,已经过了好一会了。回忆真的令我痴迷,往往不经意的一个动作或者是看到一件东西,就会带我到几年前,我十分珍惜往事,因为那里面夹杂着亲情或者是友谊情,肯定珍
不是所有人的感情,都会久远。比如爱情。比如友情。有些人,也许从未想过会有交集,可是冥冥中注定一样,就走在了一起。有些人,曾经同甘共苦,患难与共,一起走过了一年,两年,三年,或者更长的时间,却淡却了。回忆总是美好的,无论回忆里有哭,有笑。想起那些朋友,会由衷的觉得,生命中曾经有你,真好。可是依然无法改变现实。有些人确实疏远了。我相信没有人会毫无原因就疏远谁,也不
古有《诗经》:“淇水汤汤,渐车帷裳。”在世人眼中,大抵被抛弃的女子都是这般哀怨伤神。于我看来,实则不然,即便“士也罔极,二三其德”,她却依然“反是不思,亦已焉哉”,如此决绝的女子,唯有卓文君有如此风采,“朱弦断,明镜缺,朝露晞,芳时歇,白头吟,伤离别,努力加餐勿念妾,锦水汤汤,与君长诀!”这是文君的无奈与决绝。在爱情面前,我们都变成了傻子,甘愿为爱付出一切,哪
快入夜了我搬了一张椅子摇摇晃晃的坐在天台,紧紧闭着眼睛回思着这几年的经过,鸟儿也不停提醒是不是我依旧没看清自己。转眼间我已二十二岁,不得不承认我经历了许多事,爱过,甜蜜过,分手,伤痛,曾经的痴迷让我几度迷失自我。为了忘记一个女人而把自己伤痕累累,污浊不堪。和她的分离,使得我伤心欲绝,使得我刚建立的坚定不移的梦想支离破碎,使得我从一个洁白的男人变得污浊不堪,我变
我不知道当我提起“乞丐”的时候,大家心里会是一种怎样的概念,眼前会浮现一种怎样的形象,周围又是一种怎样的光景。我只知道,这些年来,对于“乞丐”,我的思想变了,眼神变了,行为也变了,也许真正变了的是人吧!虽然还不够成熟,但当现实的洪水向我袭来的时候,也真的是渐渐成长了,渐渐现实了,也渐渐的麻木了,冷血了…… 很久很久以前,自己看到乞丐,第一感觉就是,他们真是苦,
我的时间被世界停留了三分钟,一切都显得那么安静,没有一丝声响,世界是怎么了,还是我怎么了!在这个夏天的夜,而现在不正宛如一个壮年的男人燃烧熊熊火焰的时期吗?为何今夜如此寂静。我心站立不安,形如敌人正进攻碉堡。我舍不得,舍不得繁华妖娆的都市,舍不得闪烁激情的花月场所,我的身体在狂跳在吵闹,这夜,这寂静,不,不,这不属于我 我喜欢的是在乱世争斗,我要聆听世间的每
每个人都会有一个死角,别人进不去,自己也走不出来 每个人都有个外太空,无论经历什么,在那里总能找到慰籍 每个人都会有一段故事,一旦回忆起来,就隐隐作痛 每个人都有一个桃花源,没有桃花遍地,但却遍地美好 守望自己的幸福,淡淡的生活,用一辈子去淡淡的守候
当今社会,学者横行,但凡有点文化再有点名气的,都能称作学者专家。也正因为此,学者专家之流从我小时候所认为的有文化、有内涵的一代大师文化大师形象渐渐沦落为砖家了。对于这些个专家学者,我连听他们说一句话都欠奉,更别提去拜读他们的作品了。而我真正所认可的学者,迄今我只认为陈丹青先生是真正的学者。第一次认识陈丹青先生是看他批判当今社会的一个视频采访,语言之犀利,内容之
向上飞,努力张开翅膀,或许的或许,我会摔了来,到我不后悔 因为我曾经翱翔于天空 不去尝试怎么知道不行于否 我不是个坚强的人,有时也会哭的狼狈不堪,但这次,我对自己说好坚强的走下去 淋雨一直走,总会停下
夏天人们喜欢夜晚的星星,却讨厌白天炎热的太阳,殊不知那星星美丽的外表是太阳给的。既然讨厌,那为何又喜欢了冬天的太阳 夏天的时候最讨厌的是雨,那为何冬天又要到台北看雨水?人类是个很奇怪的生物我们总喜欢得不到的,就像我们喜欢不应季的水果,我们也是一个矛盾体经常会推翻自己说过的话。记得小时候课本上有这样一篇课文,说的是有一个人卖兵器说自己的矛是世界上最锋利的可以刺穿
这座城的喧闹都至之于外,孤独形影不离。低头默默走着,音乐充斥双耳,音量调到最大声,试图将孤独驱逐,优美的音乐只觉得聒噪,用力扯下耳机,怅然的望着海面,海风微凉使我身心倍感舒适,张开双臂让自己尽量平静。远方的天空如此美丽,美丽的有种让人想永远保存的冲动,可也无能为力,也许美丽只能转瞬即逝,就像快乐很少包围我一样。孤独久了以为会习惯,可一个人的时候,那种沉寂,那种
并不是哭了才是真难过,并不是笑了才是真开心,流泪了但是不难过,笑了但却不开心,人心太复杂,面具又太难揭。社会逼着你学着伪装,生活却想你做真实的自己。
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