清明,在蒙蒙的细雨之中,有啦那份凄凉与清冷,看,那点点漂浮的细雨,把整个空间,都编制成了广袤无垠的朦胧和惆怅之中,这四月的雨,是属于怀恋的雨。被寒冬凝结几月的心,随细雨般飘落的旋律,随风铺在寂寞悠长的长街,让孤寂的思念,在文字间慢慢展开。今日,在雨的滋润中,让我一人躺在床上,然后,展开无边的想象,那个叫做天堂的地方。让我,轻轻的呼喊一个永远也听不到的亲人。让我
当广播站里再次响起检票提醒的时候,泪水如泉涌般涌上心头,强忍着泪水,憋红了湿润的双眼,心理的酸楚之感无言而语。回头朝着送我远程的亲人强颜欢笑,尽力的伪装着和平日里一样的口气说了声“我走了啊”便飘然的转身,不露出一丝一毫不舍的痕迹。带着我对家人的牵挂,伴着持续不安的心,感受着与亲人渐行渐远的距离,来不及再回头看他们一眼,就这样一步一步地走进了孤独的站台。就这样我
记忆中的年夜饭 过年了,人们无论远在天涯海角遥望故里,还是坚守岗位咫尺难归,总期望在能够回家团圆,真是世界再大,也要回家。全家人聚在一起,热热闹闹的吃上一顿叫做"合家欢"的除夕年饭。现今吃年夜饭已经不再仅仅是为了吃上一顿,更是为了天各一方的亲人借机相聚,儿女们陪陪父母吃顿团圆饭 尽管年夜饭日臻丰盛,但记忆中的年夜饭仍然让我难以忘怀。那时候的年夜饭虽然很简单,却
冬日的午后阳光也展露了些许睡意,风轻轻的透过窗户抚摸着我那不知被什么刻满的脸颊。 静静地望着一个地方发呆,那个是学校的方向哪里是你上班的地方。午后的阳光温柔的打在脸上风抚摸过的夹着阳光的美,勾起了那些你留在那我生命里的点滴。 午后一个人在那如夜般寂静的道路,匆匆的是脚步还是那颗心?一路上我想了很多很多,那时候的心还在那场生活的小
小时候:你去哪了,我不知道。他们说你去了远方,所以我等着你回来。可是门外的木棉花开了一遍又一遍,我等了一年又一年,你却还没有回来。有时,屋檐上的燕子问我,你去哪了?我说,我不知道。.后来:你去哪了,我不想知道。叛逆的我只想逃离这因浮夸而庸俗的世界,天真的以为拥有伟大的梦想,便可改变世界。所以我讨厌那些听不懂的道理,讨厌那些虚伪的人们,甚至讨厌我身边那些甘愿平凡
幸福其实很简单,只要你善于发现,便会看见。父亲,在所有人眼里都是严厉的,同样,在我眼里也一样。但是在我眼里,他还像母亲一样温柔。父亲,就像神话,又犹如天使。也许他是神话和天使的化身。他从来都是奖罚分明,说一不二。在朋友面前说起父亲,他们都说羡慕,呵呵,其实我也觉得羡慕自己。有时候想来,我真的很幸福。世界上存在亲情、友情和爱情。爱情,有时候,你陷得越深,伤得也越
各种各样的讨债方式,阁下是见惯不怪了!但是这种讨债方式你绝对未见过…… 张浩刚出生后不久,父亲就撇下他母子俩离开了人世。是她母亲一把屎,一把尿的把他拉扯大。好不容易到他上学的年龄了,母亲为了供他读书,总是起早摸黑没日没夜的苦干着,忍受着常人无法忍受的艰苦。在村里人的眼中,张浩是一个好吃懒做,整天游手好闲的家伙。因此,大家都不让自己的孩子跟他在一起;所以,他连一
渐渐的,随着离家的日子越来越近,待在家里的时间又愈来愈少,盼望崭新的生活又越来越更加的艰难。我立足在田间地头,眺望着远远的山峰发着呆,幻想的,有趣的,苦难的念头闪现在脑海间,只是看着自己双亲父母在吃力地工作,心里真的真的好疼,当我想到这里的时候,我苦苦地寻思着,到底该走还是不该走,在这两者之间疼痛抉择着。有一次,母亲对我说,孩子,想走就走吧,家里的事情你不用操
是谁,在你最小的时候,伸出宽大的胸臂为你撑起一片蓝色的天空;是谁,在你最小的时候,每天起早贪黑地为你穿衣做饭;是谁,在你最小的时候,任劳任怨地任你哭喊打闹发脾气;是谁,在你最小的时候,自己犯了错误而舍不得打骂并一直宽恕你的人,这个人,就是我们的父母亲。多少年来,我们一直在父母亲的怀抱中长大,有吃的穿的玩的住的都是从他们那里得来的,我们有时天真地认为这些都是别人
老家的父母哟,何时搬到城里住? 房志强 儿住县城您住村,城里哪有旧光阴 工作时间不长,儿在城里买了房 您说,家里还有三亩薄地 可以春种夏长,秋收冬藏 那才是庄稼主儿的乐享 儿住县城您住村,村里的月亮比城里新 拗不过孩子们的盛情,您在城里过了宿 出门两眼一抹黑,谁也不认识谁 您说,家里有老王头儿老李头儿 虽说是家长里短,鸡毛蒜皮 最美莫过家乡水,最亲莫过村里人
爱,有无数种分法,我以为最简单的是――以血为界。最亲密的关系于我的理解范围而言,我想,应该是父爱。父爱如山,高大而巍峨,让旁人望而生怯不敢攀登;父爱如天,粗旷而深远,让我们仰而生怜不敢长啸;父爱又如溪,细水而流长,让我们不敢淌足而去。父爱是深邃的,伟大的,纯洁而不可回报的,然而父爱又是苦涩的,难懂的,忧郁而不可企及的。听过一节物理课,但老师讲的却是与课堂毫无关
我从小就怕鬼,现在都二十好几了也还是怕,我极少看恐怖惊悚电影,就是寝室里有人看,我也要求他们戴耳机——我连声音也不想听到。因为怕鬼,从小我晚上就蒙头睡觉,这个习惯一直延续到高中毕业,我现在个头不足1米65,我想这个习惯是一个重要原因。进入大学后,我逐渐消除怕鬼这个心理症结,但是当我晚上独自待在公共浴室或公厕时,心里仍不免泛起恐惧,然而回家后,我对鬼的恐惧感远比
认识一个人,到底要多久的时间?大约,是在我童年的尾章时,我才真正认识我的父亲。我一向惧惮写亲情,尤其是父爱,因为我担心自己浅薄的文笔,写不透父爱的深刻。父亲的爱像一把蜜糖铸剑,先是留下剑伤,而后才是一丝甜蜜。是年少的我太不懂事了吧!我仅仅只是感到疼痛,忽略了而后的甜蜜。从勉强写得出文章到现在,自己几乎是没写过父亲的。母亲的印象深刻的留在我十多年的记忆里,但记忆
晚风丝丝,不经我允许便进入了我的心境,凉凉的拨动着,我压抑了自己也不清楚多久的心。这时候自己脑袋就像慢回放一般,一个镜头一个镜头的撩拨着我,不管因为着什么:亲人?朋友?是么?仿佛连自己都不知道,只知道现在的自己情绪泛滥,控制不住,只能任由着它主导自己的思想,,,,,,, ' 此时的我想的太多太多,但大多却都是感情,我想,我应该是一个情商很高,智商相反的反面教材
在我上初三那年,我离开了家、离开了我爸,到城里上学。我妈来陪读,就我爸一个人在守着那个家。其实那时候的我很不情愿,怎么都不愿到城里来上学。但我爸嘴里吐出几个字:不去你也别想上学了。我愕然,直直的看着他,什么都没说,回了房间。我托着重重的行李箱上了火车。我爸来送我,可我连看都不看他一眼,尽管他对我千叮咛万嘱咐,在我看来,那些话终究抵不过那晚他说的那几个字。3月份
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