河岸上停着一只鸟，它不是不怕冷，它不是发呆，它是在等那一只和他同来的伙伴。它的同伴在不远处的雪地寻找食物，它在草丛里啄食草籽。鸟也是有情有义的，同来同去，才会有人们口里的比翼双飞。
岸边的长堤上坐着一个呆子，手里叼着的烟已经被风吹灭，在零下五度的冷空气里，他没有感觉到冷，只两眼无神的望着远方。远方有他心里的人，他却找不到去远方的路，他望着远方，始终找不到那条他该走的路。
雪是有温度的，在他的脚下化开。
紧束的思绪在风中变得寒冷，小径没有人来人往，树枝上结着冰花。“小城的冬天很美”他对自己说，又象是对心里的人说。
空气一瞬间仿佛凝固，带着他的气息又去了远方，雪花飘过风很冷，他们都没有打算离去，他们不是傻，他们是痴心。那么我在等谁呢？这个冬天，她不会出现了，以后的每一天都不会出现了。
他将手中的烟蒂丢进附近的垃圾桶里，雪还是时有时无的飘下一两朵。地面上一片洁白，草叶上有一层薄冰。
他抬头，朝水里扔了一块石头，惊扰了刚才的那只鸟，鸟儿没有飞远，只是落在石墩上叽叽喳喳的叫着。他知道，它有等待的鸟，有同伴是件多么幸福的事，而他却把她弄丢了。
“要不要回去呢！陪父母爷爷奶奶过年？”这个问题，他已经问过自己很多次了，过年也才剩下几天的时间了，明天公司就放假了。“要不要回去呢？”他怕亲戚朋友们成双成对的，又勾起父母亲的催婚，归期日近，喜忧参半…此时的心绪，惆怅之意远胜于怨忿之想，不舍之情，时塞胸臆。说句实话，家乡确是个好地方，不仅仅只是有父母的存在和儿时的回忆，那真是个好地方。
要不要回去呢？应该回去。
等那个心里的人出现，等那个奇迹出现，在在这寒冷的河畔岸边，他和一只鸟相伴，他呆呆地看着鸟儿，鸟儿花了一段时间等来了它的同伴飞走了。可是他等待的人是不会出现了，他只是在等待一个平复心绪的时间节点。
水城河的水清澈见底，却透着寒冷，春天没有来，花儿没有开，只有寒风裹着着点点的雪花飘飘洒洒。
回去吧！一个声音催促着。
还是去买点东西吧！一个人也要把年过好，等不到那个人的归来，也要把自己的日子过好。
超市里的人来人往，购年货的人熙熙攘攘在你推我挤。大家匆忙地将不同的食物装进购物车，好象这些是不需要钱的。
他知道回家的路是快乐的，可是他又不想回家，没有和他一起回家的人，怎样去面对家里的爹和妈。
是该振作精神了，别一天天的萎靡不振的。开启新生活，首先从饮食开始。他往购物车里扔了一袋带鱼段，又选购一些蔬菜水果。
这不是一个完美的结局，却已经预先知道了结果，不能接受又能怎么样呢？
天气还是一如既往的冷，树枝上挂着冰晶屋檐下挂着凝勾。北风吹来一阵阵的寒意，袭上心头，他在等什么呢？明知道那个人不会来，他还是坐在站台边一支接一支地抽着烟，希望奇迹会出现。
唉！过去了，都过去了。每一年的年底，我都会烧掉这一年的随笔、日记。本来这些都是写给她看的，可是她已经看不到了。时间到了，这些回忆就让它化为灰烬消失在风中吧，那些留给自己的记忆就留给我一个人吧！
这段时间，人有点崩溃了，因为许多事情绪波动很大，思维几近混乱，还好，一切都在修复中不喜欢藏事，却装了太多，想找个人倾诉，却发现，有些事注定无人可诉。也知道这些年我一直在为将来默默地做着准备，学习、再学习……还是藏着吧！终会有一个人可以打开你的心门...
爱情这个东西是虚无的吗？但它又真实存在，它是感性的，让人欢喜，让人烦恼，让人爱恨交加却又欲罢不能。
烧掉了纸质日记，也删除了所有回忆，包括通讯录，动态，过去就让它过去吧！
家乡有年迈的父母在盼盼，家乡有爷爷奶奶的唠叨，他们杵着拐杖倚门盼望，不回家，他们怎么能安心。其实家乡还有妈妈的味道，还有童年的一段时光。
回家，回家。
开启2023新的生活。(作者:月下疏影)
年轻时，都在挣扎着要离开曾经属于自己的家，觉得她有太多的牵绊和束缚，那里充满了听得耳朵起茧子的妈妈的唠叨，那里都是醉醺醺的父亲高悬的拳头，没有自由，有的：都是浇熄叛逆之火的冷水、都是锁住愤怒之心的牢笼。
其实，那里装满童年的味道，盛满爹娘的爱，那里记录成长的欢愉，载着父母的情。在那里呢喃学语，在那里蹒跚起步，在那里写第一个字，在那里画第一幅画，有妈妈陪着写作业，有爸爸伴着做游戏……还有许多许多记得不记得的事情，都印在我的、爸爸的、妈妈的心上。
家，破也罢，好也罢，都曾遮风挡雨，有爱相随，只是当时想着飞翔，念着挣脱，没有用心体会她的重要，有一天，离开家，飘荡在外，吃苦受累，享乐欢喜，才发现心的牵挂，始终没有走远，始终都在家。
当我有了家，又会重复曾经的我经历的曾经，这是我们的人生，也是我们的宿命，为了回家，终究离开家。从此牵挂一生，爱一世。
外面的世界真的精彩，繁华落尽却是寂寞，有一盏为你而亮的灯，一扇为你而开的门，才是守候心灵的家，那里住着爹娘，住着妻儿，住着心。
混得好坏，不会成为回家的阻碍，面子也真的不是一切，即使为了回家，也该回家，心在等待，爱在挂牵，别让心忘了回家的路！(作者:活在当下)
有人在夜市或小吃摊的烟火气中长歌纵酒，也有人眼波流转迎面撞进夏日晚风，我呢？凡人一个，我喜欢回家。
假如我学得了一丝一毫的好脾气，假如我学得了一点点待人接物的和气，假如我宽恕人，体谅人——我都得感谢我的家。我的家有着太多的人，有着和蔼的奶奶，孩子气的爷爷，淘气的弟弟，特别懂事的妹妹和一直用爱守护这个家的爸妈。
说说爷爷奶奶吧，爷爷啊，是一个特别孩子气的人，我们吃的零食他也喜欢，如果我们不给他吃呢，他也不说什么，但是，每次我给他零食，他都开心得像个孩子，还会偷偷的藏起来（是真的藏起来，他不会给弟弟妹妹吃的），不信？你听我说啊，他每次藏的零食找不到，被弟弟吃了以后，爷爷还会告状的。
奶奶呢，奶奶和爷爷可不一样了，奶奶和爷爷都有高血压，所以每次奶奶在电视上看到什么对高血压不好的东西，她可是什么都不吃的，还会不让爷爷吃，爷爷可不听话，还是会偷偷吃，特别极端的一个老太太和一个不听话的怪老头。
哦，对了，奶奶是一名农村老师，在他们当时那个年代她是很有学问的人了，清楚记得小时候，村子里的人聊天就会说“你家孙女学习好，全是因为你还能辅导辅导功课啊。”奶奶每次都会笑笑，可是我很不开心的，奶奶每次教我学习，都会占据我很多玩的时间。因为那时候我们还没有智能手机，电脑这些电子产品可以玩，我们一群小朋友聚在一起玩，谁吃饱饭了，就在马路口集合，一起玩好多好多游戏，比如：跳皮筋，编花篮，写大字，跳房子，投沙包等等。似乎谁也没有联系谁，就是吃饱饭都会去，那时候的关系是一种默契吧。我每次玩游戏分组都是两队中间的那个人，不在任何一组，无论哪一组我都可以参与的那种。太幸福了？不不不，不是这样的，因为我随时会被奶奶叫回家预习复习功课。小伙伴都知道我玩不久，所以喽，时间长了他们都不愿意带我。
现在呢，随着年龄越来越大，我回家的次数也越来越少，每次打电话爷爷都会问：“什么时候回来啊？”奶奶就对爷爷说：“还让她回来呢，她马上就考试了！”爷爷就不敢说话了。有时候我听不清楚他们说什么，爷爷说：“你奶奶不让我问你什么时候回来。”哈哈，主要是爷爷除了会问我“什么时候回来”也不知道说什么了，剩下的时间，就是奶奶问我有没有吃饱，有没有穿暖，学习有没有进步了。
说了那么久的爷爷奶奶，我还有两个可可爱爱的弟弟妹妹呢。说说那个懂事的妹妹，特别好强的一个女孩子，在她眼中她的姐姐是一个特别优秀的人，她要做的就是更加优秀，所以我时常觉得自己都担不起妹妹对我的评价，生怕有一天她发现自己的姐姐没有她想的那么好，我该有多难过啊。妈妈说妹妹倒像是姐姐，她什么事情都让着我，妈妈每次吩咐事情也喜欢喊妹妹不叫我，因为我可能久久不行动或者还有小脾气，妹妹就很快干完然后再忙自己的事情。说起弟弟，想打他，对，就是想打他，特别不听话的小孩，小男孩和小女孩是不一样的，我弟弟喜欢和我吵架，每次吵不过我，就说“和我有代沟”，我就不服气，我就大你七岁哪里来的代沟。哼，下次买零食没他的份，把他的给爷爷，爷爷还能给我好多零花钱呢。
我的爸爸妈妈呢，那就是一个神奇的存在了，他们“偏心眼”啊，特别偏心眼啊，宠着我，顺着妹妹，就是喜欢批评弟弟，嘿嘿。弟弟学习退步了，要向大姐姐学习；弟弟不听话了，要向二姐姐学习；弟弟衣服不干净了，要自己学会独立……我那弟弟要学习的可真多啊，太惨了（哈哈哈）。爸爸妈妈两个的爱情放到现在来说那就是典型的“早恋”啊，十七八岁被熟人介绍认识，一直“认识”到爸爸到结婚的年龄二十二岁啊，那时候的家教都可严了，包括现在我家的家教也很严格，爸爸妈妈也只有在过年过节爸爸去姥爷家送礼，收获的季节帮忙收麦子和玉米的时候见面。每每谈起这个话，我总嘲笑爸爸：“老爸，你太亏啊，你要是晚认识两年妈妈，就少干好多活，少买好多礼了吧，唉。”老爸看了一眼妈妈小声说一句：“唉，我也决定不了啊，缘分。”啧啧啧，欢喜冤家。
这个家啊，我有说不完的故事，讲不完的趣事。简简单单，亲情只是一个由几根树枝搭起的小巢。但我更小，可以一下子轻快地钻进去，里面有一碗水，凉凉的，甜甜的，滋润我干渴的灵魂；里面有一袋米，鼓鼓的，香香的，填饱我无止尽的欲望；里面有一张床，软软的，暖暖的，抚慰我莫名的忧伤；里面还有一盆花，一幅画，一首诗，缀着些叮咛，嵌着些嘱托……这就是亲情，一个小小的巢，使我不断地长大。(作者:沫殇浅语)
夕阳西下，当夕阳的余晖点染天际的最后一丝霞光，我寻着家的方向，望去——
夜临近，凉风拂过脸颊，丝丝凉意涌上心头。在这人间的四月天，姹紫嫣红的春意与这忽来的凉风交杂着。我的思绪飘向了远方……
最初的我，随风随缘，并不觉得与家的距离很遥远，总想着，心与心可以拉近距离，不必分秒在一起。 可随着时间的流逝，渐渐变老的你，我开始心慌了，害怕哪一天，你会离我而去。
不知从什么时候开始，开始留意你的一举一动。每天在你的面前，并不觉得你的苍老，而此次短暂的离别，让我觉得你真的老了，真的，老了。原本挺直的腰板已然弯下，面色更加的淡黄。
我正悄悄的长大，也变得不善于表达对你的情。有时，心里明明想念却并未与你长谈，终于有一天，拨通那个熟悉而又陌生的电话， 电话的那头——你在责备自己，没有及时接我的电话。你说你在家里不会觉得无聊，如果我回家，记得提前打电话回去。其实，我又何尝不想回家呢，这样，你就会多做一个菜，多吃一碗饭，多一丝笑容。我想，你要的天伦之乐很简单，一家人一桌菜，一片笑声。
偶尔一个人走在路上时会问自己，你在家会不会想起我？或许，这个问题很幼稚，但又是我想问的。你从来不会表达自己的真心，离别时也只是淡淡一笑，但你的话却是让人内心久久不能平静。你会记得我说过的话，会记在你的心底，等到我离开时，你又会将它提起让离别的心，泛上家的暖。
远在他乡的我，只能用苍白的文字描绘心中的你。在你的眼中，我永远是那个奔跑在田野花香的放牛娃，永远，永远。我也希望时光可以慢走，不再削去你的容颜，让我在茫茫人海中依然可以寻找到你——(作者:浮生未歇)
那一年，下着雪，我离开了故乡。
妈妈看着我越来越远，风雪之中，这位老人，眼眶红润，那是对女儿的不舍。一步一个脚印，除了母亲的目送，还有安静的雪。
背包里有着母亲早时做的锅盔，很香，很香。香的是它是母亲做的，香的是它是母亲熬夜给女儿做的，香的是母亲用胡椒做的，因为我喜欢。至今还记得，母亲看着我欲言又止。母亲是个不善言辞的人，母亲善良，淳朴，是好母亲。
在毕业前，我对自己说一定要好好孝敬父母，尤其是你，我的妈妈，任劳任怨的妈妈，养育女儿长大。每当摸到你粗糙，针扎的疼，如果不是为儿女们操劳，又怎么会老的这么快。
一年没回家，再见面，不知道该说什么。从刚开始的思念到习惯，发生了太多的事情，回家待了两个月又匆匆离去，走的突然，说是要留下可是不知道为什么一分一秒都是痛苦，痛苦的回忆，痛苦的故事，伤心的城市。
去一个陌生的地方，算是流浪吧。没有目标，浑浑噩噩。那段时光，是我人生迄今为止最黑暗的日子。把生平很多第一次就那么给玷污了，想想也是可笑。
那段时间是黑暗也是麻木，看着形形色色的人为了生存，各种各样的活法，想来也是可笑。何必为难自己做自己不愿意做的事，我不后悔自己做的决定。
七月我回家了，回来的突然，父亲说怎么了，突然回来了。我能说我累了，想你们了吗？
这次也不能停留很久，还是要离开。我恋家，很恋家，可是我只能这样选择，只能。
儿女们长大了都会离家，他们会为自己的理想目标奋斗，可家毕竟是生他（她）养他（她）的地方，无论在哪，这里还是家，一辈子的家。
我怕走时，母亲看着我慢慢远去。我送惯了别人，知道那种感觉，你在意的人越来越远，消失不见，你不知道说什么，你一个人又慢慢往回走，再回头，那个人不在了，走远了，追不上了，心里只希望一切都好。(作者:七古猫妖)
一年到头了，又是该是回家的时候了。
一个人，孤身出门在外，漂泊在异地他乡，四处打工流浪。
在繁忙的日子里，天天受活受累地顶着火红的太阳流着满身的大汗，夜晚睡在枕头边委屈地偷偷流着伤心的泪水。在这苦涩的泪水里，有几分的辛酸和快乐，也有一分殷勤的付出和获得。
然而，每当心情压抑或堕落时，心里念念不忘的在牵挂着，想念着，期盼着，思念着，始终永远放不下，那个仿若近在眼前、又远在天边的可爱的故乡。
那里有我的童年，有我的最初的梦想，有我的儿时伙伴，有我许许多多的回忆，还有那双手沾满着黄泥污垢、整日殷勤耕耘、脸上长满皱纹，头上多了些一丝丝白发的爹娘。
漫长的岁月无情地爬满了他们的脸颊，徒增的年龄使他们变得烦恼，那一双长了茧子的双手，不知忙碌了多少个春秋，那踏遍山河万里路的双脚，又不知磨破了多少双鞋……
多年以后，等到我回归故里、高高兴兴地重返家门口的那一天，用小时候那一双推了多少次比自己还要高一截的房门的手，轻轻的、慢慢的把门打开，再探着头向黑漆漆的屋里轻声的呼唤：“爸，妈，我回来了！”二老瞬间听到熟悉而又亲昵的声音，慌忙的不知所措地兴高采烈迎了出来。望着二老那曾经饱经风霜，憔悴，显得苍老的面庞时，此时此刻的我不知是否还会记得……还会记得他们的模样。
如今，时代进步了，生活富裕了，网络发达了，人与人之间可以传递信息了，手里握着一个不知准备了多久的电话，静静的，满心期待的，不声不响的站在那里等着想了那么大半天。
开口的第一句话就只有那么简单的几句， 祝福就只有那么简单的几句祝福，完了后委婉的，客客气气的挂掉，在过了一会儿，神情难以言状地一筹莫展，眼眶里的泪水不知什么时候开始哗哗涌了出来。
因为激动，因为兴奋，后来才后悔那一句深藏在内心里的憋了好久的话，是本来想要说出来的，但到了嘴边，就无缘无故的忘记说了出来。心里很是愧疚，很内伤，仿佛一阵撕心裂肺的伤痛在绞割着心脏，一种说不出来的酸辛的滋味。
在这个人生地不熟的地方，一个人习惯地学会了过着清淡平庸的日子，一个人学会了孤孤单单地守着一份空虚的寂寞，每天与工作为伴，数着日子度时光，夜晚受委屈了就抱着软绵绵的枕头发泄内心的不满，流与不该流的泪水来安慰自己。
数着数着又到了一年，是时候又该是回家的时候。时间过的好快，来不及抓住它的手，跟不上它的步伐，匆匆的，一年又一年， 时光不翼而飞的逝去，新的希望曙光又不期而临。
站在岁月的河畔，倾听年华沙沙擦过流动的声音，回眸间，神情凝视地细数着华而不衰的飞逝的流年。(作者:★最炫中国风)
都说养儿为防老，可是，此次回娘家，多少有点心酸和疼痛。
记忆里一直很深刻的有着朱自清先生笔下父亲的影子，也一直觉得有家的地方，有父母的地方，就会有温暖，有灿烂的阳光。
前天打电话告诉妈妈要回家住几天，妈妈话音里有抑制不住的喜悦，细细数来，今年有很久没有在娘家小住了，不是不想去，总是因为工作的忙碌而迟迟未成行。
记得每次看电视里的公益广告，总会为父母盼望儿女回家的那种迫不及待的心情而难过，所以，单位刚放假就踏上了回家的路。
走到东里村的时候，要经过姑姑家门口，远远地就看到了姑姑一个人在土堆上坐着，孤独而单薄。姑姑没有女儿，只有俩个儿子，其实姑姑已经很老了，本该享受天伦之乐的年纪，可是俩个儿子和俩个儿媳妇都不怎么孝顺，总是为难姑姑姑父，对他们极不好。住的房子也极其简陋破旧，身上常年穿着破旧的衣服，每每见到她，心里总是一阵难过。
记得小的时候，因为姑姑没有女儿，所以姑姑很想要了我去她家，可终因爸爸妈妈的不舍得，最后没有如了姑姑的心愿。也正因为如此，对姑姑，我有着一种别样的感情。
今年正月，姑姑的大儿子，因为重病离世，姑姑姑父经历了白发人送黑发人的痛楚，对他们打击特别大，一下子苍老了许多。可是，尽管如此，二儿子和媳妇也没有因此对他们好多少，所以，当车走过姑姑跟前，我很想下车看看，可是，最后还是低着头，任姑姑一脸的岁月风尘碰落我眼眶里打转的泪珠。
回到家里，妈妈已经做好了饭，爸爸说，你妈知道你要来，一大早就开始忙碌，人老了，不中用了，捏了半天的饺子，听了这些，我心里一阵心酸。今年的天气比较热，即使村里也是一样，饭后，爸爸就开始忙着给我收拾屋子。
妈妈说，要是平时，你爸早出门去溜达了，怕热坏你们母子，你看，你爸一上午在修那个已经许久不用的电扇，手都划破了。不知道怎么，我突然有一种难以名状的感觉在心里。
难得回来一趟，想尽尽孝心，于是我给妈妈洗衣服，可妈妈却一再的让我回屋子，说天气太热，别中暑了，看着她忙碌的身影，忽然觉得，在爸妈眼里，我们永远还是孩子，永远需要她们的照顾。是啊，他们是圆心，我们是半径，我们长得再大，走得再远，也走不出他们关爱的视线。
家，永远是我们最温暖，最灿烂的---阳光地带！(作者:如夕)
我已经好久没回家了，仿佛有一个世纪那么久。去年年关的时候，随父亲回家祭祖，也没停下来住几日，祭完祖便匆匆忙忙离开了。今年七月份，本来和爷爷约定，一起回家钓鱼，可由于手术，又耽搁了下来。到现在，终究还是没有机会回去。
我十岁便离家，到城里求学。因为想家，每个周末，都会回来。先是转两趟公车，花费两个钟头从市区到镇上，再乘坐大巴，忍受一路的颠簸，到吴店集市。我的家离集市还有三刻钟的脚程，每次等我走进院门的时候，天已经完全黑了。只有微弱的星光在天边闪耀。
父亲听了大伯的建议，决定送我进城读书。其实，我是不愿意的。不单单是恐惧即将面对的陌生环境，更舍不得离开生活了十年的故土。当我把离乡求学的消息告诉我的玩伴，他们都默不作声，像是早就知道这件事情。我的父母也并不随我一起，他们仍要务农，大伯照顾我的生活。我去过大伯家几次，都拘谨得如同木桩，即使呆三年，也还是会这样。
后来，父母也进了城，家就用一把铁链锁住。只有祭祖和新年的时候，我才回家，这也是习俗。在这仅有几次回家的时间里，我要花一个下午，来重新领略这里的美。从村东头的水库到西面的坟地，从三米高的槡果树到齐腰深的芦苇荡，从汪汪的狗叫声到田间嘹亮的歌声，这会勾起我的回忆。虽然我算理性，但每每看到这些，总免不了长吁短叹一番。父母在身边，对家的思念也就少了一些，后来再回家，产生的感觉远不如头几次来得强烈。父母在哪，哪里就是家。
在城里生活十二年，渐渐适应这里的生活节奏。不知何时开始，我习惯半夜刷微博，看足球比赛，开始享受现代社会带给我的便利感。父母也在这扎下了根，有一份工作，过着朝九晚五的生活。有一年新年回家，父母和我都打算呆一阵子再回城。家里许久没人居住，落满了灰尘，屋顶也开始漏雨，南面的墙壁裂开一条细缝，向外探出身子。周围的邻居也大多不在家，不知从什么时候开始，他们也离家外出发展，新年也不再回来。父母带着我，祭了祖便匆匆赶回城。以后，即使新年，我们也很少回家。
如今，我在外省念大学，离家更远了。父母仍在城里生活，每个周末我们都通电话。刚来这里时，我很想家。到了寒暑假，便收拾行囊，迫不及待踏上回家的路程，我是说回父母身边。转公交和地铁，再坐两个小时的高铁，上午出发，午饭便能到达。父母也总是做一桌饭菜，等我一起吃。很大程度上，这已是我的家，原来的，我更愿称之为“老家”。
近日，忽然听父母说，老家被政府征地，进行新农村改造。我有些惆怅，也有点释然。生活十年的地方，终究要消失，这就和陪伴你十年的老朋友，要远行，不再见面一样。不过我感到轻松，永不见面要比偶尔联系，更让人容易解脱。前者，我充满祝福；后者，缭绕心际，挥之不去，我不喜欢这感觉。我打算寒假回家，但愿回去时，它还是旧时模样。(作者:二十世纪少年)