从小到大，被长辈们夸得最多的就是：“你真是一个懂事的孩子，你真的好懂事呀！”而今，我最讨厌的便是“懂事”二字。我不想做一个懂事的孩子。
家里孩子多，父亲一直一个人在外挣钱，母亲一个人在家照顾我们三个孩子，还有种地、养鸡、养鸭、喂猪、喂羊。有时还要做一些小工，以便我们三个有零钱花。
于是，我不得不懂事，因为不懂事只能换来大人们的生气。吃糖的时候：姐姐、弟弟一直在争强，而我不敢上桌吃，因为我要懂事；买衣服的时候，我不能抢着要，因为要懂事，家没有很多钱为我们三个都买，我只能穿姐姐剩下的；上学时，我不能多拿一毛钱，因为要懂事。母亲用鸡蛋换来的钱不容易；看到自己喜欢的发夹，我不能要，因为要懂事。家里没有多余的钱给我买奢侈品：分零食的时候，我不能挑，因为要懂事，只能拿一份最少的，有时还要把自己的那一份让出来……
上初中的时候，家里条件好。可是我依然懂事。初中青春期，我不能叛逆、不能逆反。因为要懂事，父母忙着做生意很累。在学习上，我不能像弟弟一样，一会报这个补习班，一会儿报那个补习班，因为我要懂事。父母挣钱不容易。在学校，我不能攀比，不能讲穿讲吃，只能讲学习。因为要懂事。慢慢地，我成了大人们嘴里的“乖乖女”，老师们口中的“好学生”。学习上：省心；家里面：听话、放心。后来，我做了一件自己喜欢的事情，便换来，姐姐嘴里的“自私”，父亲心里“你变了！”我想这便是懂事最后的结果。
前几天，搬家。母亲和姐姐都过来帮忙。看到我满满的衣柜。姐姐说：“你不能再买衣服了。”母亲说：“多浪费钱呀！买了又扔，结果还要继续买。”我说：“我只是想买自己喜欢的而已。从小穿我姐的衣服穿够了。只想自己买。”收拾其他东西的时候，母亲说：“你看，你净买些不中用的物件。”我说：“婚姻都不能自主，买一个东西，又不花你的钱，也没让你看，你说啥说呀！”母亲便不再做声。
那一刻，我好后悔，说出那么多话。我知道自己已经伤了母亲的心。但也是压抑了很久的情绪吧！我不是不喜欢我老公，相反，我很爱我老公。只是有时候不喜欢婚姻这种形式。而从小到大的“懂事”的枷锁也把我牢牢地禁锢，禁锢在一个没有自我喜欢的世界里。而今，我最喜欢买衣服，从古某种心理学角度来看，也是为了弥补童年的那份“懂事”吧。
如今，看着日渐长大的女儿，我一点也不想让她变得乖巧懂事。我一直想让她随心而长。可有时候，她小小的年纪表现出来的懂事，全然让我十分心疼。饿的时候，从来不哭，一个人静静地舔舐手指；即使看到想要的东西，也不会撒泼打滚：在她这个不会说话，只会用哭来表达情绪的年纪，而她却很少用哭来磨人。于是，爷爷奶奶总是夸她懂事乖巧。
我不想让她长成懂事的模样，只想在她今后的人生中，做自己喜欢的模样。
我不知道懂事一词是枷锁还是赞美，至少，我不想做一个懂事的孩子。