世界上最疼我的那个人去了

　　这一个半月的浑浑噩噩，我无法让自己的情绪回到从前的天真无邪，常言道只要母亲健在无论我们多大都还可以是孩子，而我却在我29岁这年失去了最不想失去的母爱。

　　在这一个半月的时间里我仍然会一两天的与母亲在梦中相见，或许是因为母亲放心不我，又或许是我对母亲有着太多的不舍，尽管我每天努力的转移着自己的注意力，但晚上在梦中母亲依旧会“如约而至”，在梦中我时常清醒的知道母亲去了，梦中依旧是母亲临终前的模样，在最后那一刻母亲瞪大个眼睛痴痴地向周围望了望，我哽咽的连着叫了几声母亲，母亲并没有回应我，父亲随即把母亲抱在躺椅上，我傻傻的坐在旁边，心神不灵的，双脚忍不住的发抖，我怕，我打心里害怕，虽然我早就知道母亲就快去了，可是那一刻我还是怕了。

　　母亲去了，我老公打了一盆水，我为母亲洗了一个澡，让母亲干干净净的去另外的世界，随后 我拿出之前为母亲准备好的寿衣，在堂阿婆在父亲的帮助下为母亲穿上了六件寿衣，两条裤子，由于病魔的折磨母亲本就矮小的身材更加矮小了，寿衣穿上也显得有点大，不是很得体，我想这也是我今生的遗憾了，母亲生前那么爱好的一个人，到最后却因为我置办的寿衣而有失“体面”，

　　母亲走的那一刻我没有眼泪，似乎眼泪在之前母亲生病的时候已经流干了，那一刻似乎也忘却了伤心，直到邻居来家里悼念母亲，看见那几个邻居阿姨的那一刻我才忍不住哭了，那个时刻我哽咽到说不出一句话来，直到她们离去我嘴里仍然没说出一个字来！

　　为母亲办丧事的五天时间我似乎也在慢慢接受，慢慢自愈，我反复无数次的走进冰棺，站在那个离母亲最近的地方，我静静的看着躺在冰棺里的母亲，仿佛还在，只是母亲不在说话，我也无数次偷偷走到冰棺面前，跪向母亲的遗体偷偷哭泣，我以为那样心里会好受一些，的确哭过以后稍微的能平复一些。

　　把母亲送出去以后，回到家里，家里当时很多人，有邻居有亲人，走进家里空荡荡的那一刻我才感觉到母亲是真的离开我了，以后不会有人在疼我了，我没妈妈了，我好无助，我看向人群我看到了我从小就有点怕的小姨坐在那里，在那一刻我忽然感受到小姨的温暖，我走过去，那一刻我真的太需要释放情绪了，我抱住小姨痛哭小姨一边安抚我也一边哭泣，一旁的外婆更是老泪纵横。

　　母亲葬在了家的斜对面有点小坡的山坡上，那里成了母亲以后的栖身之地，那里阴凉到让我感觉不到一丝朝气，人老了就这样送出去了，心里真的就是心疼，我从未想过有一天母亲真的会离开我，哪怕医生下了病危通知书我仍然坚信母亲还会陪伴我很久很久，我决不相信我的母亲会真的离开！

　【作者的话】我这辈子最对不起是母亲！