昨天夜里我起来吃东西，看到沙发上睡了只小猫，吃完东西后，问我妹，猫怕不怕冷啊，我妹说，怕啊，然后我去房间找了件衣服给它盖上，它睁眼看了看我，我摸了摸它的头说，好好睡觉。猫并不是我家里的，但在某一瞬间，觉得家里有只猫真的很温馨。
之前一条微博被一个陌生人转发，内容只是一张夕阳的相片，我点进那个陌生人的主页，看到她微博大部分内容都是从其他人那里转发的夕阳照片，收集各地夕阳的人，一定浪漫极了吧，我这样想着。往下翻发现，她有自残过，有表达自己想要轻生的念头。我默默退出了她的微博主页，只希望夕阳足够美丽，希望她永远不会看腻，好好活下去，而不是艰难地熬下去。
老朋友找我聊天，突然就和她提起了往事，我说，记得高考结束后，最后一次在校外租来的房间里收拾东西准备离开的那天，她和我坐在床上聊了好多好多话，我记得特别清楚，我们之间不曾说过告别的话，一句也没说，好像平常一样，以为在上学的路上总会遇到。有一次去教育局办完事离开后。看到有个陌生电话打来，她说是朋友的妹妹，听到广播里有我的名字，说我身份证掉了，刚好她认识，刚好朋友用她手机给我打过电话，道谢之后回去拿回了身份证，没看到她人。后来上了大学，和她还是会在给彼此生日准备礼物，会偶尔聊天，我们好像没再见过，却仍然亲切。
朋友睡了之后我又看起了三毛，真的很久没读她的作品了。《黄昏的故事》里写了一对父子，没有朋友，也不外出做事，种了一园的玫瑰花。没去理会父子两人故事的苍凉，光去对这一园子的玫瑰进行了想象。
我微信里有一个女生，和我聊天总对我说“和你聊天很开心”类似的话，于我也是，因为我们在彼此身上嗅到了同类的气息。那天她问我，除了看书写东西以外平时做些什么，我对她说，以前我啊，喜欢种花，喜欢做手工，还喜欢写信，可是后来啊，我发现种的花总是死掉，自己动手笨，做的东西也总是不漂亮，信也没有人可写了。
而我现在突然想起来，自己初中的时候还缝过小熊送人呢，当时还挺满意的，而我种过的花虽然许多都没存活下来，但我之前种的两棵樱桃树不也开过几年花吗，还有一种生命力特别顽强的花，种子特别多，随便掉地上都会生长，这么多年了，总还能在房子外头看到几丛，还有以前随便种下的牡丹，爸爸有些稀罕，于是买了我也不懂的药去救活了，现在也长得好好的，至于信啊，有一次看到朋友给我看曾经收到过的我写的信，她说一直保留着，有许多，只是很久没收到了。
我总是闲不住的，因为我无休止的好奇心。在很小的时候，连妈妈做的饭都被我认为是神奇的玩意，于是自己悄悄去拿米“做实验”，趁大人不在家，自己煮起了饭，直到去年我妈还在拿这件事和别人说笑，说当时她们回家我很兴奋的告诉他们我做了饭，打开发现全是生米，我也很纳闷啊，不知道为什么同样是米，我做的却成不了饭，于是我又一次发现妈妈真的很厉害，尽管我老是说她做菜不好吃。因为自己越来越挑食（我从来不承认），后来自己研究起了做菜，所谓研究，其实只不过是满足自己的好奇心而已，没让爸妈教过怎么做菜，就自己倒腾，真正教我做过菜的还是高中好友，特别喜欢她做的菜，就和她学了起来。
我小时候还因为好奇，遥控器摔坏了会怎么样，于是把遥控器摔了，有时候我觉得自己有强迫症，由于好奇而非得去干的强迫症，小时候在房顶玩，总是特别特别想往边上走，可又怕摔断腿，直到多年以后爸爸在老房子顶上安了玻璃，终于可以圆当初“往前走几步”的梦了，房顶有盆花，总觉得它和我年纪差不多大，我是小时候看到过它的，后来再没有关注过，不久前花开了，爸爸录了视频，我惊呆了，这不就是之前在书上看到过的彼岸花嘛，一直以为我们这地方没有的，没想到自家房顶就有。不过也不奇怪，毕竟我也早就过了上屋顶玩的年纪。
以前有人问我，你平时都干些什么啊？我总回答，没干什么啊，别人说，你好无趣啊，其实有趣无趣，从来，也不是讲得出来的。还好我从一开始，就承认自己是个无趣的人。有人说我很会给自己在别人那里降低期望值，我以为这样才会有惊喜，就像我也不再对别人抱超过自己能接受的失望对应的期望。
我曾经在朋友圈写过一句话，大概意思是，我们需要的至始至终都从来不是来自别人的理解，而只是对自我的认可罢了。到现在，我仍然坚信。如果有人对我表示理解，我猜这是源于他个人优秀的品格。
我自己对自己都不是很理解，也不是很了解，对自己都感到陌生，我一度为此感到悲哀，我现在却觉得可贵。因为去我要了解自己理解自己去了，没时间给了解和理解别人浪费了。