思念成疾

　　“晓看天色暮成云，行也思君，坐也思君。”

　　在忙碌的工作中抽出一点时间，打开网页准备写点什么，这一周都特别忙，做不完的工作，但也无法阻挡对你的思念。甚至有些时刻，我在故意找事情做，可还是无法摆脱这种想念，甚至在所有事情停下来的时候，那种想念好像在侵袭着每一个细胞。在无数的时刻，烦心的什么都不想做，就想坐着发呆。

　　我可能是后知后觉，就在一开始的那两天，我好像难受的没有这么厉害，就从第三天开始，我才反应过来，原来你已经不在我身边了，那一刻，像有什么东西卡住喉咙一样，怎么拿都拿不出来，最开始的三天，我的面目表情似乎僵硬的讨人厌，我自己都不喜欢照镜子，第三天反应过来时，我真的好无助，不知道该如何是好，尤其是睡觉醒来，在睡眼朦胧的那一会儿，潜意识告诉我你已经不在我身边了，那种感觉，真的想一直睡着不起来，这样就不用去面对了，一天中有好多次想哭的感觉，早上最为强烈，也只有早上才可以哭，因为白天还要工作，还要坚强的面对生活，而到了晚上下班，就想直接睡觉，也不想太玩手机，因为抑制不住自己的思绪，那种感觉，就像有人在与你撕扯。

　　以前觉得上班时，时间过得特别快，但真的是度日如年，从周日到周二三天的时间，就像过了一个世纪那么久，从周三到现在，简直就像在遭受着一件极为痛苦的酷刑，无比煎熬。听着音乐，即使是欢快的甜蜜歌曲，也能听出一种悲伤，趴在那听着听着就哭了。在忽然之间，我意识到自己好像变了一个人，不喜欢笑，也不喜欢喧闹，就喜欢自己静静地坐着，想着。感觉每一次的笑都好像是对这段感情的不尊重，也笑不出来，总觉得自己已经没有了灵魂，每天都是一个肉体在机械的工作与生活，仅存的那点情感就是对你的思念。其他什么都没有，感觉不到喜怒哀乐，瞬间会发现自己已经不是自己了。

　　朋友告诉我，你想不想念曾经那个你，从来都不会因为别人而影响情绪，也不会患得患失，自己一个人活的很酷的生活。我说，怀念，但只是在面对感情手足无措的那几个瞬间，想着自己一个人也挺好，但因为你，我不想为了那种独身的干净利索而自己一个人，不是忍受不了孤独与寂寞，而是因为想你才会孤独寂寞，我一个人足以面对所有，也足以忍受所有孤独，我也清楚在一个人的时候我可以怎样充实的度过，可现在，我说服不了我的内心，你一直萦绕在我的心头。

　　没有联系的这几天，我想了很多，以前也问过自己，我们的感情是否是因为彼此的习惯，当时你一直在我身边，即使内心告诉我不是，但我也会怀疑这个答案的真实性，这几天的思考，让我终于清楚了答案。我们之间不是习惯。习惯是一种依赖，习惯你在我身边，习惯性的喜欢把事情分享给你，没有心跳，可能也只是在自己没事做，无聊的时候，习惯性的找你，但喜欢和爱不同，喜欢和爱是心跳，是自然流露出来的一种情绪和情感，当你不在身边时，无时无刻的在牵挂你，惦记你，担心你，这些牵挂，不会源于习惯，而是发自内心的一种无法阻拦的情感。

　　我可以在你不在的时候做一些自己的事情，自己喜欢的事情，按常理说，如果是习惯了你，那我在做这些事情时，想你的程度可能会减轻，甚至不会想你，但恰恰相反，我用这些事情填补着你不在的空白，但却发现毫无用处，那种想念反而会更加强烈，阻止你进行不去，因为即使是在做喜欢的事情，你不在，也感觉不到它带给自己的快乐。

　　我庆幸自己是一个受过高等教育的人，可以在几乎因为想念失去理智的情况下还能理性的看待自己的心。说实话，在安静的时候，我也在安静的时候胡思乱想过，怀疑过你对我的爱，但我觉得我胡思乱想很正常，可幸好胡思乱想的结果是你爱我，因为这是客观规律，我也是个普通人，所以我胡思乱想，也不怪我。

　　所有的一切，都在告诉我，有种很牵挂和思念是我逃不掉的，与其说我习惯了你在我身边，不如说我习惯了对你的牵挂和爱。我们确实无法逃避某一刻我们的感觉是累，但还是不想不忍心不愿意放开，缘分来时挡也挡不住，既然相遇相识相知到相爱，那我们必定有过上辈子的相欠，既然我们还在彼此牵挂和想念，就说明我们上辈子的帐还没有算清，那就走着看吧。

　　我之所以还会坚持，也是因为即使你不在我身边，我也能感应到你对我的思念，跟我对你的思念一样强烈，我是无法接受你不在我身边，但在心底我清楚地明白，我需要的不是你无时无刻的陪伴，而是在我心里的那个人是你，同时，我也在你心里。作为一个普通人，我确实没有把握你会不会因为我不在你身边而习惯了另一种生活之后，把我置于没有曾经那么重要的位置。我也没有把握你会不会因为这样得生活你会减少对我的爱，但至少目前我能确定的是，我们心里都还有彼此，而且放在了很重要很重要的位置，那这种执念就是值得的。

　　不知现在的你，是否也像我一样，无时无刻不在想念，最后思念成疾，无药可医。

　【作者的话】让一切交给时间吧