祭奠被我丢失的生命
今天的天气沉闷的让人快窒息，窗外是车水马龙的汽车在飞驰，零星的小雨缓缓地飘洒着，寒气透过窗缝直逼人的心窝，不禁使我打了一个寒颤。
回眸2015年的今天，我揪心的疼痛，自己做了一件痛心疾首而又万般无奈的事情，我把我生命中一个最重要的人丢失了。
2015年的冬天，我意外间怀孕了，按照当时鼓励生二胎的政策，我是可以留下这个小生命的。刚得知自己怀孕那一刻，我的心情是愉悦的、渴望的，可是这种兴奋只是一瞬间，刹那间回到现实，面对诸多的问题，我能要这孩子吗？我是一个终身带病的人，患有甲状腺功能低下及甲状腺结节的疾病。
2003年我怀我第一个孩子的时候，才检查出这个病，当时医生还说，孩子可能生下来要么是傻的，要么聪明，也有可能会是一个“呆小症”儿童，根据我目前的情况以及身体素质，如若现在不要孩子，有可能就永远怀不上了，要了孩子，也不敢保证娃娃生下来是健康的。如果严格按照医嘱来孕检，有什么情况及时处理也可以，我们遇见的这种病怀孕后出生的大部分孩子都是健康聪明的。我们要把该遇见的风险必须给你们家长交代清楚，至于要不要孩子你们自己考虑，作为医生，也不能剥夺你们做父母的权利。
于是，这么尖锐和残酷的选择就摆在了我们眼前，我当时脑袋一遍空白，眼泪像断了线的珠子冲破眼帘唰唰往下落，此刻仿佛感觉全世界都进入了黑暗，天要塌陷了，我迷茫而无措的瘫软在老公怀里，一句话都说不出来，大家都沉默了，屋子里静谧的可怕，医生也没再说什么，我被老公搀扶着走出了检查室，暂时告别了这个让我恐惧的房间。
我们都茫然无措，这时候无论说出怎样安慰的话都会显得苍白无力。回家的路上，我们都沉默着，不知道过了多久，老公说了一句“我们还是放弃吧，万一….”，我的眼泪又一次夺眶而出，我何其舍得放弃啊！我也快到了而立之年，这是我求了一年的小家伙，为了这个来之不易的生命，我们奔波于各大医院求子，我们都付出了多少的心酸，承受了无数次心理、身体上的折磨，如今却要面临如此残酷的选择，我于心不甘啊！
经过一夜不眠不休的思虑之后，我做出了这一生没让我后悔的选择，我留下了这个孩子，经过每周一孕检，每月一抽血的检验，在医生的严密监测之下，我顺利的把我儿子平安、健康的带到了这个世界，我投注的这个“豪赌”成功了，他现在既聪明又懂事。
可是去年的今天，我没能留住我生命中的另一个孩子，因为各种复杂的情况让我害怕，我的年龄、经济状况、身体疾病、工作原因、又无人看管等等问题都困扰着我，我不敢再次不负责任的投下赌注，我心里依然纠结，这次是老公想留下这个小生命，有人给他卜卦说“你的命里应该要带一个女孩才行，这样你才能飞黄腾达”。他居然就相信这样毫无根据，玄妙虚幻的胡话，认为这个孩子会带给他好运，带给他无限量的仕途，他渴望她的到来。
可是，我不敢啊！我怕，因为我终身要带着甲状腺疾病，我现在每天要吃一粒半的“优甲乐”来控制病情的发展，我不敢再一次尝试，我不敢保证这次会带来一个健康的孩子，我们要对孩子负责任，我们在生命与健康上根本就输不起。经过无数次思虑和痛苦挣扎后，我忍痛决定放弃我肚子里的宝贝。
经过45天激烈的思想斗争之后，我不得不拖着沉重的脚步走向市妇产科医院的大楼，在医护人员的指导下进行着术前的各种检查，此时此刻，我内心有说不出来的酸楚与迷茫，仿佛感觉到肚子里孩子在央求我，“妈妈请留下我，不要杀了我吧！我会乖乖地呆在这里，我不会捣乱，我想来到世界看看…”，我的内心无比纠结，抚摸着肚子，我的心在滴血，撕裂般的疼痛，我无助极了，万般无奈下我麻木地跟在医生后面走进了阴暗的手术室，缓缓地爬上手术台，尽量让自己的脑袋放空不去想任何事情，让这一刻的思绪处于休眠状态，不然我怕我会承受不住，我怕我会退缩，会反悔。
我像一具行尸走肉般地躺在那里，等待“魔鬼”对我们母子的“摧残”。几分钟过后，主刀医生来了，她让助产士给我上麻药，还告诉我说：“你不要害怕，上了麻药之后，你就会感觉很困很困，你会睡着，我现在开始给你上麻药了，有什么不舒服你就吱一声”，我点头示好，此刻已经无力再说什么了，只是静静地望着缓缓流进滴管进入我身体的液体。
慢慢的我的意识开始模糊了，我努力地想睁开眼睛，可是眼皮不听使唤，身体也随之失去了知觉，终于我昏昏沉沉地睡着了。外面的一切我都不知道了，自己仿佛进入了陌生的太空，无阻地漂浮在浓烟密布的沼泽地里，身躯陷在泥潭里直往下沉，我想呼喊却呼之不出声音，我想挣扎却无力动弹，我感觉到死亡的味道，正当我放弃呼救的时候，耳边突然响 起医生急切的呼唤，“XXX，快醒来，睁开眼睛，手术已经做完了，你听的见吗？ ”
我迷迷糊糊的思绪从“太空遨游”回到了现实，迷蒙中听见医生说手术做完了，我突然抽泣起来，流下了无比酸楚的泪，我想睁开眼睛却怎么也睁不开，我听的见她们说的话，可我就是没力气张嘴，我只能像一个死人一样静静地躺着，医生对助产士说：“去，让他老公进来帮忙抱到外面休息室去观察”，助产士出去了，一会儿老公来了， 医生对他说；“赶紧不停的跟你老婆说话，一定不能让她睡着了”，医生说完话后就到隔壁房间去做另一台手术去了。
我听见老公急切地呼喊，不停地摇动我的手臂，我努力着睁开眼睛望着他，可是没力气说话，他眼泪汪汪地伏在我的耳边不停的给我说“对不起”，心疼的眼神让我感动，随后他抱起我去到外面的观察室，把我轻轻地放在床上，不也醒不来了。
休息了几天，我的身体恢复如初，可是心里的伤痛与愧疚感终究挥之不去，我思念我失去的小生命，她时常在我梦里出现，带着满眼的委屈和责备，我伸手想拂去她的眼泪，却怎么也够不着，每次我都从梦中哭醒。我告诉老公，我想念我失去的孩子，我想给她一次祭奠，我想让她没有委屈地到天堂，天堂里没有痛苦，有的只是欢笑。于是，我焚香膜拜，嘴里念叨，超度灵魂，向上苍祈祷保佑让我孩子在天堂里没有痛苦，没有烦恼，下辈子我要做一个健康的母亲，不会舍弃她，让她做我的孩子，我一定为她付出全部的爱。
每逢过节，我都会焚香点灯为这个未曾蒙面的小生命祈祷，祝福，让她知道我对她的思念和愧疚，将她埋进我生命的记忆里，直至终没。