最近好多人问我，是什么能让你这么一个“高傲”正属青春好年华的姑娘这么死心塌地的跟那么一个不浪漫不高不帅的人谈了整整快八年的恋爱？你从校服坚持到了西装你熬了那么多年的异地为什么现在就放弃了？你没有劈腿，他也没劈腿，为什么当所有人都以为你们会一直走下去时，你们却分开了。
为什么？是啊，我也问问我自己到底为什么？刚开始我也搞不清楚为什么，为什么坚持那么久了，最后还是选择放弃，也许是累了，倦了，或者是怕了，或者是不需要了。
每当夜深人静时，关上灯，闭上眼睛我就在想他们问的为什么，想到了我头疼没想明白，想着想着，心却莫名的疼了起来，眼角湿了，鼻子酸了，我终于找出了那所谓的为什么——因为我需要的不是大道理，而每一次你给的除了大道理再无其他。
大道理我都懂，就是不爱听。可惜你不懂，所以我不需要了。我总怀念高中时，每晚晚修你总是提前到教学楼梯口等我就为了能跟我一起走一到六楼那段路，我的喜怒哀乐总逃不过你的法眼，你总会趁我不注意时偷亲我的脸颊，然后把我最爱吃的腌芒果还有撒辣椒盐的石榴从背后递到我跟前。我来例假肚子疼的睡不着时，你也会整夜躲在被窝里陪我聊整夜的QQ，直到我睡着不回复你，早上起来打开手机有不少于三个未接，短信，QQ与我相关+……
那时候你把我当成你的氧气，没我一刻你就会窒息会死掉。那时候你就像一个染上了大烟的烟鬼，而我就是你的大烟。那时候，所有人都觉得我不可能跟你在一起，可我颠覆了所有人的想法，高考前就答应跟你在一起。她们说是不是我为了让你高兴顺利高考才答应跟你在一起？当然不是，因为我知道我要的是什么，我是一个内心深处孤独却不轻易表露的人，别人看到的永远是我最快乐最阳光的一个状态，而你却能看懂我的另一个样子。
我一直坚信你是懂我的，我坚持了一年又一年的异地，我免疫了所有的诱惑，我只顾着坚持。我坚持完了大学时光，坚持到了社会牢笼，可我发现你不懂我了，我不知道是我开始就错了，还是后来你变了。
以前可以视频到宿舍关灯，可以打到手机关机，不知从何时开始，都变了。你不问，我不说了。不，我说了，你也问了，你问：这个点(晚上十一点)你应该睡了吧？我说：没！加班。于是，你开始教唆各种大道理：很正常啊出来社会就是这样，哪有学校时那么轻松，谁都苦过来，有的女孩子还要在工地晒太阳呢，除非你是富二代……那我睡了。隔着屏幕我看了你发的长篇大论，我瞬间不懂该说些什么，继续埋头发加班，忙完了看手表凌晨两点了，我还在办公室，胃疼了才恍惚忘了还没吃晚饭，于是锁好门，关好灯，下班。路边找了个夜宵店煮了个面，店里的阿姨看到我手里抱着个档案袋就问我，姑娘你这点才下班呢？我笑着点头示意，阿姨一边在煮面一边在自言自语说我家姑娘也是跟你一样大叫她做点家务都要哄着呢，她爸给她开家店，一个人出来工作真不容易啊……。
我看了看手机短信，微信，QQ，电话一句问候关心都没有，只有那条那所谓的男朋友已成为昨天发的冰冷大道理。吃了两口，已困得不行，买单后，在街角的路边等车，那时候已凌晨两点半只能打出租车，这个点，路上的灯格外的明亮耀眼，刺得你眼睛有点辣疼，疼得掉泪，你使劲抬头仰望星空，此刻整条街很安静，霓虹灯把你的样子拉得老长，仿佛一切都属于你，可又感觉那么空，空得让人感觉一无所有。
你站着累了，蹲下抱住自己，好像在奖励辛苦一整天的自己，一有车就马上站起来使劲的招手，你花了将近半个小时才坐上一辆回自己小出租屋的车。你鞋子都来不及脱，澡也不洗，衣服也不换，关好门窗，定好早上上班的闹钟，那时候已凌晨三点多，你就那样睡着了。
我说我来例假肚子疼睡不着，你一条短信说你先睡了，还说是女的都会经历，没什么大不了。我说最近公司项目多，每天都要到处跑，你说刚出来要经验没经验要阅历没阅历你不跑谁跑？我说最近每天几乎都是上十几个小时的班，你说这就是工作没办法啊，有的人加班到天亮呢，你抱怨没用。哈哈，原来对你来说是抱怨？！……
不知从哪天起，我不再跟你说任何关于我自己的事情。你也不问了，直到有一天你说我不像别的女孩子，你说我什么都可以自己做，根本不需要任何人，你这话倒是狠狠的提醒了我。我是多么的想解释说：我也是个女孩子，我也需要保护、关心和问候，我也想我累的时候有人鼓励我，我不奢望能一起工作一起住能给我煮碗红糖水，但是隔着屏幕话都那么苍白冰冷。请给我个继续下去的理由？当然，对此我没有做任何解释，就删了。
当初我跟你在一起的时候，图的就是你懂我，如今既然那么不懂我了，那就没有存在的意义了。
大家都是受过高等教育的人，道理谁都懂，我要的不是大道理。