昨晚躺在床上玩手机，无意间听到了室友手机里放的广播，里面在讲陈奕迅，那个不靠绯闻、不靠八卦、不靠花边，只凭实力就吸粉一大片迷妹的陈奕迅。虽然没有挺拔的身高，迷人的身材，巅峰的颜值，但是那一头调皮的卷发就是那么的迷人。
以前我很喜欢听他的一首歌，那是一首能轻易就勾起你回忆的歌，没错，就是那首《十年》。记得以前在大学寝室每天张口闭口都是这首《十年》，室友总说：“我们都听腻了，能不能换一首歌”，可是我却觉得这是一首我永远都听不腻也唱不腻的歌。其实我也不知道对这首歌执着在哪里，可能是每每唱起它或听到它的时候都能让我格外的珍惜每个匆匆而过的十年吧。
想想十年前我还是一个每天努力蹬着自行车，生怕晚一分钟就迟到的一个规矩的小女生，穿着一板一眼的校服，背着厚重的书包，穿梭在熙熙攘攘的学生大军中。那时候的我是老师眼中的好学生，家长眼中的乖孩子，同学眼中的好朋友，因为我有着有求必应得好人缘，我学不会拒绝，因为我觉得每一件事只要努力就都可以做到。
别看我说的那么励志，可是在学习上我的努力值却为零，我一直认为我不是学习的那块料，有时候总是一边担心着未来，一边浪费着时间，也不知道哪来的自信，整天不好好学习无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，坚信自己会被辛运之神眷顾。可是真打脸，啪啪的，中考后我以四百七十多的尴尬分数考进了我们县的普高，跟我的那些好朋友好闺蜜暂时的saygoodbey了，为什么呢？因为他们正背着新书包，手拉着手踏进了重点高中的大门！
我觉得这是我意料中的事，我很高兴，我妈也很高兴，因为她对我的期待值也就仅仅如此！我自我安慰的说“她是不想给我太大的压力，不是根本就没对我没抱希望”！
开学季我顺利的踏入了高中的校门，顺利的分了班级，也顺利的分了座位，而坐在我旁边的我高中的第一个同桌也就顺理成章的成了在这个陌生的环境里认识的第一个朋友。我并没有住校，也不是没想过，只不过报到那天兴冲冲的提着行李进入宿舍后，很丢人的被吓跑了，从此以后我就告别了那里。
几个月下来我发现这里并没有家长们说的那么可怕，也不明白家长以来这里上学吓唬孩子的理由是什么，在我看来这里的人是淳朴的，值得交的。虽然就几次，就那么几次打架斗殴的场景被我撞见了，但是我觉得这是每个学校的正常现象，我只要做好不会学习的乖学生就好了。
当然在枯燥的学校生活中偶尔也会和以前的那几个小妖精联系联系，但是我觉得他们被感化了，每天张口闭口的学习，让我再也提不起手机给他们打电话了。突然间觉得我可能是一只披着羊皮的小狐狸。
我还是继续着我玩而不厌，学而不喜的态度过着我的高中生活，无论学习氛围多么的好都影响不到我看小说的专注。转眼间要高考了，看着大家忙忙碌碌，我并没有紧张的感觉，当然以我妈的态度我更不用紧张了。就这点上倒是让我心里很宽慰。
本来高考时还抱着抄点是点的心态，但是坐到考场后看到前后左右都是我们学校的人时，我用力的白了一眼幸运之神。靠别人不如靠自己，我展开卷子奋笔疾书，期间无数次瞪回了那双看我卷子的鼠眼。其实不要脸的说我怎么也是我们学校尖子班的，虽然没当上凤尾，但是再不济也还是半个鸡头呀。
结束高考后我在家安心的等成绩，我也没有和朋友去来一场毕业游，因为我这人没有别的优点，就是“宅”，就这点上我说第二没人敢称第一。成绩很快就下来了，我又以三百八十多的尴尬分毫无意外的顺利的上了大专，学校和专业都是跟着我朋友报的，因为我不想到大学又是一个人。
这个要拿，那个也要拿，最后在我的不舍中整整装了三皮箱和两个手提包，我和我的行李终于踏上了奔向大学的旅途，啊，对了，还有落在后面的我的妈咪。
很不错，宽敞明亮的六人寝，还有独立卫生间的优厚待遇， 我和我未来三年的战友们就在这个说大不大说小不小的寝室里见面了。我们收拾床铺衣服和杂物，最后大家都累瘫在了床上。躺在被窝里的我对这三年充满了期待！
说话直来直去的老大、有求必应的老二、管家婆似的老四儿、聪明爽朗的老五、很有想法的老六，还有我善良美丽的老三，好吧，接受你们的白眼。就这样性格迥异的六个人开始了长达两年的同居生活。我们的大学生活并没有朋友圈里晒的那么的丰富多彩，这两年来我们做的最多的事就是拉上窗帘、支上桌子、摆上电脑看电视，值得炫耀的是经过两年的历劫我成功的成为了电影达人。
上了两年课的教室，睡了两年的床铺，相处了两年的战友，如今要分开了，两年潇洒生活的代价来了，我们迎来了第一次的实习生活，各奔东西前我们一起吃了顿散伙烦，这顿饭吃的梨花带雨的，好笑的是伤感的同时我们还不忘录像，六个人举着手机对哭得说不出话的对方展开疯狂的录像，那时的友情还是那么的难舍难分。
人生第一次的实习我去选择了深圳，我知道那个城市离家很远，但是我还是选择了出去看看，那时的我还年轻，觉得年轻就应该有勇气。但是一年的实习我没有坚持下来，因为在那边我过的并不是很好，这个公司并没有学校吹捧的那么高大上，什么学习技能，施展才华，都是放屁，每天面对别人的冷嘲热讽，他们践踏着你的努力，讽刺着你的人格，在那里我第一次站在大街上嚎啕大哭释放着心中的委屈，我一直认为哭很无能，更何况是在别人面前哭，但是那时候的我真的是毫无办法。当初踏入这个城市时的向往和期待被击得粉碎。辞职前我们没有告诉任何人，就这么悄悄地离开了，我没有和家人说虽然我没心没肺但是我也会怕他们担心怕他们失望。
提着行李箱几经周折我们去了北京，托朋友找到了一个五环开外的房子，即使是这样我们也应该满足，至少没有留宿街头。我们开始了第一次找工作，每天都在投简历，面试中度过，最后终于找到了一个我不喜欢但是比较合适的销售工作，在二环朝阳区，这就意味着以后每天我都要做二十分钟公交，倒三班地铁，历经一个多小时的的时间去上班，不过也没关系，毕竟是自己找到的第一份工作，我还是沉浸在有人肯雇用我的喜悦当中。
但是困难还远没有离我而去，北京的花销超出了我们的想象，工资还没有到手，每天就要面对十几块钱的车费，十几块钱的饭费，一天平均才挣五十多块钱的我已经远远支付不起了。但是每每给家里打电话还是要拿出轻松加愉快的心情。没两天同行的一个室友要走了，要知道当初是她最想来北京，体验这大都市的生活，可是现在却最先没坚持住。不过没关系剩下我们两个还是可以相互扶持，彼此依靠。
功夫不负有心人，没有实力单凭运气的我和我的小伙伴签了人生中的第一笔订单，那时心里很高兴，还会有点小骄傲，但是这份开心没有持续多久，我在北京唯一的支柱她跟我说她要走了，我不明白当初大家说好的坚持和努力呢！我没有什么理由去留下她，而且还要积极主动的送她到车站，直到她走，我才转身慢慢的回到了那个小的出租屋内。那时候的心情现在想想都是冷的。
那时候我鼓励自己，没有谁是离不开谁的，人总是要靠自己的，可惜呀！最后我也没能坚持住，其余的我都可以忍受，只是我受不了一个人在一个冷冰冰，陌生的城市中。每个人都是擦肩而过，更不会有人驻足看你一眼，我像是不存在在这片空气当中，我怕有人会说没了我他们还可以多吸两口氧气。
那是我第一次一个人坐火车，以前我妈总是怕我一个人出门不安全，现在也没有人会担心我安不安全，因为那个唯一会担心我安全问题的人并不知道我现在经历着什么。我拿着男人提着都会喊累的行李，找取票厅、找入站口、找候车室，我的印象里那应该是我最惨最狼狈的一次，在火车上碰到了一位爱说的小哥，他说：“你一个小姑娘怎么拿这么多东西。”我笑笑没说话。小哥是个好人，上下车一直在帮我拿行李，可能是看着我可怜吧！我能做的就是一直在说谢谢！经历了二十几个小时我终于到家了，收起了一脸的狼狈笑盈盈的回家了，我妈看到我很高兴，我也避重就轻的讲着这大半年发生的一些事。这一次在家又平平淡淡的过了一个没有年味的年。
这次我没有选择那些遥远又繁华的大城市，可能是因为当初那些不好的经历，也可能是越来越恋家了吧。我去了哈尔滨，在这里我又和我大学的那几个泼妇们见面了，顺理成章的又住在了一起，重新开始了我们的同居生活。在这里我换了几分工作，说实话没有太顺心的，也没有太合适的，但是因为生活我必须要有收入，所以没有选择的余地，每个月的房费生活费我都要按时支付，正是因为这些我压住了刚毕业时那颗想飞的心。
有时候会觉得自己很无能，没有一技之长，还整天吃喝玩乐，我总是在计划在规划，可是却从来都没有前行的毅力，我知道自己是那种三天打鱼两天晒网的性格，我也有想过改掉，但却没有成功过，每天看着室友努力的学习各种知识，规划着各种未来，我就异常烦躁，我觉得这是一种病态，一种自己不努力还见不得别人好的病态，我不希望自己病入膏肓。
我做了一个小小的计划，准备在明年实现，我希望我能努力，我希望可以改变自己，我还是觉得只要努力没有什么是实现不了的，这个我从十年前我就一直坚信，你看小黄人没有肩膀不是一样还穿背带裤吗，我这个有肩膀的还在退缩什么呢？