我于晨露中而生，不知何时而消亡。
如若可以，我想死的有价值，而不是像尘埃般悄无人知。
明明只是十几岁之龄，这个说大也不大，说小也知人世的年龄。却恍然惊觉，已有迟暮之龄，等死之心。可偏偏无法有经历过风浪的通透。只是抱着自知的怯弱，自欺欺人般拥着无憾而断下。写这篇时，真的有用上老师教的那种框架而写吗？说什么立意明确，说什么确定主旨。此时的我只想忘掉，那不是我想要的。可在落笔之时，心脏还是触动一般疼痛胆怯，如果写的无聊没人看怎么办？如果有人评论无病呻吟我又该怎么笑着面对？我总是认为我是乐观的，向上的。说了很多自夸的话，偏偏没有说过自己勇敢。这个词对我而言是种荆棘，轻易接近不得。
我在害怕，害怕伤到别人，害怕成为别人的困扰。大人的世界总是令人迷茫的，他们没有明确的界限，他们不会告诉你他们喜欢什么，讨厌什么。让你自己去看，去听。所以我才愿意喜欢并遵守规则。只有规则会告诉你什么能做，什么不能做。连提线木偶都羡慕的人未免过于可悲，而我，就是那可悲无趣之人。太过胆怯害怕，以至于跟人说话都带着小心翼翼的虚伪，恶心别人也恶心自己。只是浅尝便已感受到这种痛苦，我又怎敢深入，怎敢沉沦？于是我也在努力的，努力的融入现实，融入生活。
家里的事很乱，他们都在跟我说，不要多想，不要多想。可我又不是无知的三岁儿童，思想这个东西我控制不了，我只是个普通人。我总想着宽容一点，忍让一点，吃些亏也无关大雅，后来我发现愚笨之人才会将情绪的刀尖对准自己，而我真的不是个聪明人。
谦卑温和？是什么形成的呢？她们向来不会伤人，于是所有苦痛都得自己受着，吃了亏，便安慰自己吃亏是福，而其他人？看呐，这个人真老实，这辈子也就这样了。什么时候溜须拍马，阿谀奉承成了情商高有才能的表现？我知或许还有坚守自我的人，可是我看不到，但我相信他们的存在。
家是寻常出身的农民人家，他们不懂，他们自满，他们的人生可以一眼看到尽头。他们觉得自己为我选择一定是对的，可这日新月异的时代，连我都有种被抛弃的错乱感，他们说自己不容易，我相信，担负起生活的大任是比我难。我总想着体谅，我从不反驳。可日渐变白的头发，越来越睡不完的觉，让我惊觉，原来我还能哭，我也不甘麻木。
无法反抗。我看不得有人在我面前低头，我先低；我见不得有人对我服软，我先原谅；我看不得有人受苦而视而不见。哪怕跑前跑后，只得当事人一句“多管闲事”。我甘之如饴。正如我随一匿名朋友所说，我多余的慈悲心在将我推向深渊。
总是不忍而害怕，总是怕麻烦而放弃申诉。
因此我与人们格格不入
带着不为人知的坚持
不被理解的原则
被看做古板的行为
我跟不上时代
所以被抛弃
我愚昧的善良
所以胆小不安，害怕胆怯
别人细小的善意
能让我手无足措将我溺死
别人不经意的恶意
能让我怀疑自己，从而慌慌不安
偏偏我还有需要承担的责任
不可躲闪，不可逃避，也无路可逃
或许只能带着他们的期望站在阳光下烧死吧
持才傲物……可是连才都没有，我的傲气，是一碰就碎的光影泡沫罢。而面下，是一张满面仓皇的脸，我还是有自知之明的。
其实吧，有些东西正因为自己也体会过，才在别人做了跟自己一样选择的时候眼眶一酸，我们都在小心翼翼，又自私冷漠的活着。
我时常告诫自己，一个人的轻重都是由群体判别，但在被叛别的同时也在判别。别让自己成为六月雪花中的一瓣。随着落笔，那突如其来的情绪早已渐渐消散，余留满心好笑。不在意，不放弃，认真生活。是我的立场，也是我的态度。
所有的苦难，终将成就更好的我们。
我始终坚信着。