我

　　又是一个喝酒到天亮的日子

　　摇摇晃晃的回到家，打开房门一片漆黑，可我并不想开灯，我享受着黑夜带给我的少的可怜的安全感！一个人躺在床上，静下来，可以听到自己心跳的声音，或者说，除了心跳，安静的可怕！

　　每天跟一大帮朋友喝酒，随心情从一座城市去另一座城市。别人眼中的我，多么自由，多么享受，多么快乐，随心所欲，像云像雾又像风！天天过着吃喝玩乐的日子，他们说:“你看，那个女孩多潇洒”！天天灯红酒绿！

　　我听着这些话，一笑而过！有时候，别怪别人不了解你，因为可能你自己都不再了解自己！

　　对，我越来越不了解自己，越来越不知道自己追求什么？我甚至不知道自己为什么要去其他城市的理由。

　　我喜欢喝酒？我喜欢旅游？我喜欢漂泊？我喜欢虚度光阴？去他妈的！我都不喜欢！可是我却又做着自己不喜欢的事情！真是可笑！

　　喝酒？当我一次次喝了又吐。吐了又喝的时候，当我胃疼的进医院的时候，我打过自己巴掌，我骂自己自作孽不可活！很多时候，知道伤害自己的身体。可我偏偏一而再再而三伤害它！

　　朋友？看看谁在你哭的时候借你肩膀再谈有朋友吧！旅游？我照着镜子问自己:“你为什么喜欢跑来跑去？，你以为你是有钱人啊？你以为你是富二代吗？你以为你去了一些地方你就能有所收获吗？趁年轻，为什么不多存钱？”我知道很多道理，明白很多东西，但是自己就爱去做些让自己后悔的事情，我从来知道自己不应该虚度光阴，我也知道该学门手艺。我一面理性，一面感性！

　　我总觉得我的二十岁不应该是这样！我变得越来越自私，越来越刻薄，越来越看不清自己！我不喜欢这样的自己，非常非常讨厌！

　　很多时候，我把这个世界想的太过于复杂，太过于有恶意。却不知，人最可怕的是对自己失去信心。我连自己都温暖不了自己。

　　我本应该好好学习，我有自己的特长，也有自己的梦想，可我竟然让自己自生自灭。一味埋怨父母没有给我一个好的家庭，埋怨这个社会的不公平！我越长大，越觉得自己思想恶心！

　　如果曾经我也算是个天使，那么现在就是个魔鬼！我在浪费昨天，我在迷茫今天，我在恐惧未来。我得到什么？又失去什么？

　　好女孩上天堂，坏女孩走四方。我从小是一个没有安全感的人，我感觉我是这个世界上的孤儿，所以越长大越孤单！甚至觉得只有让自己变凶点才能保护自己。这也是我为什么要去学跆拳道的原因！

　　我不承认我是个好女孩，但应该也不坏吧！善变却依然善良！

　　我觉得其实我这么多年，我自己陪伴自己长大，因为没有爱的长大，所以从来不知道怎么去爱别人，怎么去对别人好，即使我喜欢一个人，甚至爱上一个人，我都不知道怎么表达，说话尖酸刻薄，即使不是故意，也能把一个爱我的人变成不爱我！这就是我！我痛恨我！

　　我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。

　　当我在写这篇文章的时候，想着这些年我的经历，想着自己一次次伤害的人，想着那些做错的事情，想着那些挥霍的钱。我告诉自己:“忘掉那些过错跟不被原谅的青春”。

　　我不想掉眼泪，我不想剪去长发，我不想醉生梦死。这些都不是我要的。我试着调整自己的心态。我是幸运的，因为不管怎么样，我还活着，有时候这个世界比我想象的美好，只是我要尝试去乐观的生活。我又是不幸的，因为我深深的明白:我原本可以不这样活着，可我还是以我不喜欢的方式生活！

　　不想写下去了，让我安静哭会，让我反思一下人生，

　　如果你们看到了这篇文章。请不要评论，没有为什么。也祝你们有梦为马，随处可栖！谢谢！

　　接下来日子，你会遇见怎样的我？

　　会看见什么样的故事？