前几天的晚上，室友在和男朋友语音电话时说：“我希望你现在别惹我，晚上我的情绪很低，容易悲伤……”过了一会儿，我就听到她在低声抽泣。
我一直在想：一到深夜，大家是不是都是悲伤者呢？
我是一个不喜欢熬夜的人，不是因为逐渐年龄大了养生，而是很少有这个熬夜的习惯。如果熬夜多数有关于学习、工作和坐火车吧。记得大学的时候，我们班级查寝室的同学每天九点半左右会查看每一个寝室，可是每次到我们寝室，从开始的开门到最后无人回应，不是因为我们不礼貌，是我们真的已经熄灯了准备睡觉或是已经睡着了。后来，继续读书。我像寝室里的闹钟，不是早上叫室友们起床，而是一到晚上十点开始喊：“睡觉了，睡觉了……熄灯了，熄灯了……”慢慢养成了晚上十点半左右熄灯的习惯。不管我们能不能入睡，但是熄灯这一标志性的动作，就好像在提醒大家要睡觉了。
因为早睡，我很少能够强烈感受到：深夜，我们的情绪是有多么悲伤？
我们好像都是深夜里的悲伤者。
周末在和朋友聊天，她说：“我和男朋友分手了。吵到了最后终于分手了。”我说：“争吵？你们两个人的脾气都那么好，怎么可能会经常吵架呢？”她笑着说：“可能晚上情感比较脆弱吧，最近我们每一次都吵到凌晨一点多，第二天早上大家都要上班，根本没有精力再面对这件事情了。”我说：“你有试着沟通吗？”她说：“无论多大的女生，都希望对象能够哄着自己。凌晨一点多，彼此都没有精力再去哄了。就这样情绪一点点积累，终于在某一天晚上爆发了。最大的默契就是对方同时发过来的‘分手吧！’”
现在回想起来：在我过去很少熬夜的时间里，好像也都是在和前某人在吵架。记忆是一个很神奇的东西，不记得过去故事的内容，不记得发生时的天气，甚至对方的面貌也慢慢遗忘，可是当时我们的情绪以及当时是白天还是黑夜记忆得却十分清晰。因为父母爱的争吵过于频繁，所以我很讨厌吵架。可是不知道为什么，一到晚上，我的情绪就像一颗炸弹，随时都可能爆炸。有时候是很矫情，但是谁又不是一个悲伤者呢？每次和他吵完，我把手机关机，然后一个人一直在哭，枕头的一边哭湿后，换另一边继续哭。我不知道自己为什么这么多眼泪，可是就是止不住地想哭。一点点的情绪都被无限放大，放到最后，只剩下了悲伤、委屈、难过……校园里的路灯透过没有遮住的窗帘打在床边，那时世界好像只剩下了我和悲伤。我不知道自己什么时候入睡了，第二天早上醒来，枕边的泪痕让我笑了起来。记得分手那一段时间，白天的我觉得没什么大事，可是一到深夜，陪伴我的只有泪水。
我一直认为我们需要更多的是阳光。因为毕业，面临着各种压力，之前沉睡到雷打不动的我，后来也失眠了。整一夜都睡不着，手机放下、拿起、放下、拿起，反反复复很多次，始终睡不着。那时，我觉得成年人的崩溃是从失眠开始的吧。我们一面睡不着，一面担心着第二天无法集中精力去工作。于是，我们强大的内心防线一点点别击破，一点点被瓦解，一点点被摧毁，直到我们莫名地流下眼泪。那时终觉悲伤逆流成河。我尝试过：一只羊、两只羊、三只羊……也试图一动不动的保持一个姿势，可是都没有一点用。
后来再有失眠的夜晚，我不再让自己焦虑了，而是接受这失眠的事情，第二天的精力也挺好的。在失眠的一夜，虽然有悲伤，但是在太阳升起的那刻，这一切的情绪都好像露珠一样消失了。
深夜，一直都不是一天的结束，对有些人来说好像是一天的开始。在一些人深入梦乡的时候，一些开始在“买醉”。一天，无论什么时候开始，什么时候结束，总归有一点节点，让我们有些不一样的感受。
十二月，天黑的越来越早。每次在公交车上，看着每一个过往的人脸上亦是疲倦。我不是一个伤春悲秋的人，但是越发理解“情绪”二字。
记得初中课本上写着：我们要做情绪的主人。现在懂得了，我们从来不是任何事件的主人，就连我们自己我们都无法掌控。但是我们可以和这些内在而又外在的事物相处，我们无法排解它们，可以接受它们的存在。存在即是合理的。有些悲伤可以更好地看清我们自己的本质。
所以，我们是深夜里的悲伤者！
接受，只是为了更好的认识，认识为了更好的相处，相处为了更好的自己。