我们最想要的关系，其实是这样的一种愿望能被满足——“我想找一个人，处理我的感受，而不是，处理我的事情。”
但大家的现实往往是，每个人都在处理着与你有关的事情，却找不到一个人，处理你的感受。于是很孤独。
13号考编辑证，写作题材像一根弦一般扣住了我的心，让我不禁的感叹在这个高速运转的社会，很多人都说我身边的人从来不和自己谈感受，只能谈事情。
很多读到中学出现了心理问题，因而不上学必须进行心理治疗的孩子，都已经很久很久没有和自己最亲爱的父母聊过任何一句感受性的话语。父母在很长的时间以来，开口说话的方式只有一种：你应该，你必须。
在一些人的世界里，是真的没有人温柔关注地问一句——你觉得怎么样？你在想什么？烦恼什么？害怕什么？如果关系里连关于感受的对话都没有，这样的关系能满足什么人？嗯，也许就只能满足，“被物化”的人。说残酷点，工具而已。没有生命的物体。
若生活里不谈感受，你能想象到其的样子是怎么样的吗？当生活里重注谈感受的时候，又是怎么一番美景呢？在这里我想分享一下，当关系里谈心谈感受的那种感觉是怎么样的吧！
首先想表达一下我非常幸运，暑假可以和我的女神老师住一起。那段时间我遇到了一下很难过的事情，她和我谈了很多次心。从我刚刚开始失眠起。那段时间也有很多人和我聊过，但是很多都是像是我们要如何去解决失眠这个问题。而根本就不是去处理我的感受。那时候，我只是想要一个和我谈感受的人，我哭她不会说我多大点事啊，她会给我爱的抱抱，然后抓住我的手，给我力量，她会和我说接受自己的每一个情绪，然后清理掉继续微笑生活。这就是我最想要的“爱”，也是大家非常想要的。当我们在一起是谈心的时候，那种幸福像是一首欢乐为旋律的歌在我们的心里轻盈起舞那么的美！
你和你关系亲密的人，已经多久不聊感受了？
现代人的焦虑、社会的压力、和周围人的比较，让很多人不得不步伐越来越快的生活。于是，大家都成为了解决各种问题的小能手，我们解决自己和他人的问题，生活就是出现问题解决问题，再出现再解决，我们没有时间，谈感受。
有人会说，残酷的现实面前，谈感受是一件奢侈的事情。是啊。但是，这也是一种选择。
不管现实推动你走得多快，不代表你完全没有选择稍微放慢一些自己的步伐，留一点时间来感受自己，或者去感受自己身边那个亲爱的人。不要总是把事情，放在你和另一个人之间。而是可以让感受、情绪、体验，在你和另一个人之间流动起来。给感受一个可以流动的时间空间。这个是我们都可以觉察和选择的。
希望家长们在做作业的催促、练钢琴的催促、洗澡的催促之后，用一点点时间，将事情放在一边，摸摸孩子的背说，“今天你好像有点烦躁，是发生什么事了吗？”
和亲人，朋友聊完了紧锣密鼓焦头烂额的生活之后，有这样一刻，静静待着，感受对方的心跳和气息，然后对他说：“好久没聊天了，最近你累吗？”
也许有人看到这里，会感到不适。你之所以觉得很不适，那可能是因为你太久没有好好的在关系里，处理过感受。
可能是因为你的关系里只有事情，没有自己。还可能你试过表达，但被对方筑起的围墙挡了回来；也可能是你其实根本不会表达感受，你只会借助事情去责备发泄。
很多人，根本没有在关系里处理感受、表达感受、接纳感受的技能，是因为，在原生家庭里，在他成长的最初，他的感受，就没有被人好好地处理过。
最近在看《发展心理学》的书籍。一个说起来有点悲哀的认知误区就是：小孩子懂什么呢？实际上，小孩子什么都懂，他的潜意识就像海绵在捕捉所在环境里细枝末节的一切，融刻进自己的潜意识里，形成了人格，形成了模式。
的确，在小孩子意识上还不懂，不会表达，脑袋里没有什么语言概念甚至还不会清楚说话的时候，有的东西就被固定了。
比如一个小男孩，被人打哭了，父母不是过去问你为什么哭，或者接纳他表达的这种委屈的感受，而是直接羞辱他说：都多大人了，给人打几下还哭，羞不羞？
在这种养育下长大，以后，这个男孩潜意识可能就觉得，我不能软弱，我软弱是羞耻的——失败是羞耻的，悲伤是羞耻的，害怕是羞耻的等等。
再比如，一个姐姐拿着自己的娃娃在玩过家家，弟弟看见了就要抢（孩子之前抢东西其实很寻常），姐姐死死抓着，弟弟抢不过来要打姐姐，姐姐也扬手也打弟弟……
这个时候妈妈登场说，“你是姐姐，怎么连个破娃娃也不能让弟弟玩一下，这么小气！”说着把娃娃一把抓过来给了弟弟，姐姐眼眶泛泪，妈妈完全看不到。
在这种养育下长大，以后，这个姐姐潜意识可能就觉得，我的感受表达出来也不会有人认同我，我的悲伤是不被看见和接纳的，我不重要，别人比我更重要。
是这样的，记得小时候我妈也这样说过，那时候我也是觉得我不重要。所以很多时候重视一个人的内心感受是对一个人成长中的认知有着非常重要的影响的。
所以，我们身边的很多人，包括我们自己，习惯把感受包装在事情里面。总是谈事情，不谈感受。
或许当你这样跟对方说，我其实，不大开心，我其实，有点累，我其实，希望你抱抱我，听我说说话，和我说说话。这样让对方知道你心里想要的是什么。
有人会说，很遗憾，我没法对我的另外一半说出这样的话了，以后也不会说。
必须承认，很多人的关系的功能，只是为了满足各自的安全感。在这个焦虑的社会里，搭着一个人一起过日子，就会没那么焦虑。
但是，关系的存在，假如只是为了满足你的安全感，那么在需求层次理论上，你的心灵可能难以在关系中被更多地满足了，在只能处理事情的关系里活，那么这叫生存。
如果你比较强大，如果你能够给自己安全感，如果你即使遭遇拒绝和冷漠之后，还是试着打开自己试着表达感受，那么你就可以去寻找和创造，能够处理你的感受的关系，并给自己时间关注自己的感受，那么这叫生活。