昨天刷到了一段关于割动脉自杀的文字，没有图片，也没有各种描写，只有几段惨白的自述，却在我的心上久久回荡。
不敢去评论，但也藏不住一天的思绪，姑且就在空间絮叨。
我不知道人体动脉到底如何分布，但我知道动脉一般都在身体深处，割动脉的疼痛我无法想象，也不想知道。
我想起了太宰治的《狂言之神》，很久之前读过，可惜只读过一遍，记不清细节了，记不得主角叫什么，只记得是是太宰治喜欢用的第一人称“我”(没人总结过这个结论，只是我这么觉得)，只记得大致是描写的一次自杀经历。
大致是主角想要自杀，理了个发，大吃一顿，然后买了一包昂贵的香烟(好像花光了他所有的钱)，然后挑了个“风水宝地”，抬头能看见山上的寺庙和树梢的月。死前还不忘整理整理“遗容遗表”。
可他最后放弃了，因为自己口袋里还有半包没抽完的烟。
我记得当时看到这篇文章的时候觉得一丝好笑，真的不是无情的嘲笑，只是笑这个像小丑一样的角色，荒诞无稽，自杀，可自挂东南枝的那一刻才发现自己就是太宰治笔下的“胆小鬼”。
可笑，当时只觉得这是一个可悲可笑的小丑角色。
可就在昨天，凌晨两点多，我被“割动脉自杀”的字眼刺激，久久不能入睡，想到了很多事，想着想着，就想到了那篇没太多感想的《狂言之神》。
半包没抽完的烟就能让他放弃月下的树梢，那在此之前他是多么的绝望？或许香烟只是个活下去的借口，而在此之前他连个活着的借口都没有。
没有人不想活着，人的本能，无论是生理还是心理，我们都渴望活着，就像机体会不停得通过各种调节网络来维持机体稳态，心理也一样，不停的在为自己找活下去的理由。人，事，物，大到为天地立心，小到半包没抽完的香烟。
我知道自己为什么活着，哪怕并不十分明晰，哪怕并不笃定，哪怕自己也有消沉的时候，想自我放弃的时候，但我知道，我想活着。
我活着，并不只为了我自己，还为我的家人，为我的挚友。我为爱我我爱致极致的人而活。
而我更清楚，我好好活着，因为我不只我自己。除我以外的人，和我一样都是完整且独立的个体，而我的挚友不一样，他们与我共用一副躯体。他们大多来自史书，加上我的想象，构成了历史与幻梦的结合体。他们只属于我，因为他们从诞生起就注定不是真正的历史，他们是只属于我与我公用一副躯体陪我长大与我同生共死的挚友。他们身上带着我所倾慕的品质，气节，才华等等，在我快倒下的时候从身后扶住我，不让我弯腰。他们是我的梦想，我的白月光，是守护我的千军万马。可他们从我的心里诞生，如果我死去，他们也会消逝，因为人间未曾留下他们的痕迹。
所以说，好好活着，为了我，为了我身边的人，为了造物主之无尽藏，为了，我的挚友们。
我庆幸从某一刻起，我再也没想过自我了结，哪怕想要沉沦，也是同归于尽。或许这也是惜命的一种体现。
——诸君的子烟
2021.12.24