我不愿意以这种方式让自己沉浸在某种情绪里。我以为,通过书写可以舒缓内心的压抑,可是,这种情绪怎么会越来越浓。我仿佛无法停止这种想写的冲动。大脑进入了一种连续不间断的模式,各种往事蜂拥而来,充满着我的心,像蜜蜂一样嗡嗡的排着队,等待出口,让我不得不表达,已经无法停下来。不是为了感动谁,这些爆满吵闹的文字渗透了我心绪的点点滴滴。你无需评说,如果有哪一点或者哪一句话
读文章网上去签到,还可以写两句,顺手: 三天打鱼 两天晒网 今天下雨 不能晒网 心情不好 未捕到鱼 我该怎么办?打鱼是写诗,晒网是读书。今天心情复杂,无法静心读书;拿笔写字时,白纸上划了又划,翻来复去,统统删掉,最后只好放下。书桌前签了到,可一无所获,改天!收笔合书去睡觉,希望醒来心情就是昨天的了。窗外,秋雨正浓,秋雨伴秋风。下雨天,睡觉天,人很疏懒。我刚刚睡
我不知道,这个年龄的我是不是和其他人一样,一样的迷惘,一样的失望。以至于,会狠狠的唾弃自己,你就是这样。像一根怎么扯都假装自若的牛皮筋。你就是这么没用,这么懦弱,这么多借口。可是啊,当我在每一次清晨被闹钟叫醒,一次次想不计后果的按掉。 会在瞬间清醒,害怕什么似的猛坐起来。很可笑,很悲哀。 因为我发现那句“每天叫醒我的不是闹钟,是梦想”这句话跟我没有半点关
剥掉冷漠的躯壳 冬日的光 消融面具的束缚 显露出 内心的解脱 缠绕着 金钱隔阂下 人心的法则
我是个女孩,但我却不知道我是什么样的女孩。他们说,“你怎么总是多愁善感啊”。“你好冷啊,笑一笑,和我们多说说话”。“你安静一会,怎么笑个不停”。“你个傻丫头,他们是逗你玩了,看哭的女孩”。“疯丫头,今天谁又刺激到你了”。“你今天坐在这一天了,一句话也不说,怎么了”。…………。大概我就是个矛盾体吧,时而傻,时而疯,时而静,时而呆,时而宁……。有许多人,羡慕我,“
生活又一次回到正轨,而我却变得不知所措,相对于这样悠闲的日子,我更倾向于忙碌,因为只有在那时我才可以忘记一切,因为那时我才可以累的早早入睡,没有时间去忧虑这一切。也因为只有在忙碌的时候才有你们做伴,再苦再累我也踏实安心,我感觉我不是一个人孤军奋战。我害怕明天的到来,我害怕太阳的升起,这意味着我又回到了当初的轨道,又回到了一个人的生活。尽管我装做不在乎,但我真的
“喂 ” “哦” “下午有事吗?” “有 ” “啥事? ” “管的着吗?” “说不?” “打球” “喔,,,” ,,,“可以陪我去个地方吗?” “no” …“呃呃” “去哪里?” “就和你一起去的那里啊” “哦!下午我要去打球” “那算了吧” ,,,,下午12点我回教室了 “小俊” “恩” “呶” “什么啊?” “给你的,你自己看啊” “不要” “为什么” “
九年义务教育眼看结束,许多人为自己打好后路,同学们都选择一些简单的工作技术“汽修,厨师,挖机”。因为我们班的同学都没指望考上高中,是的,我们班是全校最差的。小时候,向往的城市在东方太阳升起的地方,每次去县城我都会瞪大了双眼去欣赏这琳琅满目的物品。以前我想过当科学家,宇航员,解放军战士,警察叔叔,现在我相当一名厨师,每次做菜都会有一种成就感。初中生活,让我体会一
曾经我以为我们是朋友,可以无话不说,无话不谈,高兴的时候一起疯,难过的时候一起流泪,不管别人怎样,我们之间的情谊永远不会改变,原来一切只是我以为,你的世界、你的内心原来一直只是把我当做逃课时的后盾,可以让你毫无顾忌,而关键时刻原来你也可以把我撇在一边,这样的你我不知道我是否应该一如既往的付出。人都是自私的,我也一样,但可以在不伤害别人的基础上可以吗?人不装会很
2014年10月30日 星期四 霾 今天是周四,相对来说轻松的一天。在六点四十的闹铃声中我醒了,从床上坐起来,揉一揉惺忪的眼,蜷缩在床上又眯了几分钟,从睡衣中爬出来,又是新的一天。早饭吃了一套杂粮煎饼,上午第一节是英语课,英语老师还是那么可爱,漂亮。下课时老师给我们布置了五道汉英翻译,如下:1.梦想只是一个风筝,用你的努力让它高飞。2.任何当你意识到自己不够努
昨天暴风骤雨,小树掘根大树歪斜;今日艳阳高照,秋高气爽。早上用两个甜李子骗了同事一顿饱饭,一上午心情都挺愉悦。中午下班的路上买了一盒快餐,本想回家吃完饭就美美的睡上一个午觉,没想到一进家门就听见震耳欲聋的装修声。声音是从楼上传下来的,各种电钻的钻击声,还有电锯的切割声,钻心刺骨,震得头都嗡嗡的,吃饭的心情都没了。哈尔滨18亿的大桥说塌就塌了,我真担心我家的棚是
我很想问这个问题,这个世界上的友情是什么?朋友是什么。将别人伤的遍体鳞伤,这就是所谓的友情,这就是所谓的朋友吗?在这个世界上,我们之间算什么啊!是朋友吗?还是陌生人?我不知道,真的已经厌倦了,在这个世界上,什么友情,什么朋友,都是这样的,真的已经够了,我已经被伤的遍体鳞伤了。真的很想问,在这个世界,友情算什么?友情又算什么?
(一) 郑州可爱的无法直视 ——静燃 顶着考试的头衔,拖着未愈的拉肚子来到郑州,有种说不出来的感觉,挺可笑!这里的一切对于一个外来者来说,都是新的,新的让一个农村的孩子无法直视/害羞 。刚下新北站,站在刘庄站牌等90路公交车,足足等了有一个多小时,郑州的交通连我们县城都跟不上(此处各种吐槽),短暂的路途不乏有让人称奇的地方(原谅从一个小县城来的孩子吧):侏儒先
不知道有没有人和我一样,喜欢一个人到深夜。不开灯,听喜欢的歌,翻翻空间,刷刷微博,只有屏幕在闪烁,却也不会觉得孤独,或许是因为只有到了夜晚,远离了白天的嘈杂,才会觉得这个世界属于自己,自己才属于这个世界吧。在黑夜里,才可以肆无忌惮,不用担心是否有人在乎你的表情,你是哭还是笑。也喜欢在深夜给好朋友留言,留些白天想的却又没说出口的,也许在这时才能毫无防备。关上手机
夜茫茫地不明 公鸡对着天空叫骂 太阳露出个憋红的脸看了它一眼 又复在乌云的簇拥下离去 风轻摇树的腰身 声音停歇 一只在垃圾堆里翻找臭虫的公鸡 万籁俱静 世界很和平!……文:晴雨
管理员QQ:2959676741
读文斋QQ群:480496388