我曾多次渴望拉住你的手，但缺失的岁月形成了一道横沟，少年的我却显得格外的懦弱，以至于不敢拉起你的手。
我从小和爷爷奶奶生活，六七岁前脑海中从来没有父母的尊容，许是我在他们未陪伴的日子里太过放纵，以至于五年级那个暑假后我彻底到了他们身边。
我第一次那么长久的跟着他们，我的父亲也是在那时开始弥补与我缺失的岁月。
我对于不太熟悉的他们来说更像是一种挑战，看着我从内而外散发着一股“我和你们不熟”的样子，更是几度凉了他们的心，他们也不知该如何让一个11近12的孩子亲近，以至于妈妈以为是奶奶说了什么引导的话语。
归根结底其实没有任何人的故意引导，只是我心中的怨气在作祟，小的时候当我和同学们接触到“留守儿童”这个词语后，我就变得不那么快乐了。同学们用嘲笑的口吻一遍又一遍在不经意间伤害着我幼小的心灵，同一个院子的孩子一家子人其乐融融的乘着傍晚的微风放着风筝时，我只能羡慕的在一旁想着如果爸爸妈妈在该多好。
一直到初中，我进入初一叛逆的年龄，让我渴望自由且完全没有约束的生活，和住宿的现实让我再度破了防。我心中的难受无处发泄，身边的同学也被我的喜怒无常而劝退。
“我身边从来没有长久的伙伴”我在怪，我在怪我面前那个错过我童年的男人，那个害我被嘲笑留守儿童的男人，那个喜怒不形于色的男人，那个一直不停给我转学的男人，那个我叫爸爸的男人。
在那一刹那间，我捕捉到他眼中闪过迷茫、惊讶、无奈，一直到我越说越过分的恼怒，他愣了一会儿神又一次的将我搪塞了过去，我当时只顾得生气，一气之下连中饭都没有吃，在他不注意的一瞬间夺门而出，没有拿公交卡的我徒步走了五六公里去到市里的补习班，我记得当时刚走到补习班50米左右，就看到他和老师正急切的问着什么，那是我在他脸上见过为数不多的慌张，可当时的我走了一个小时，只是慌了一下便躲在墙后，叛逆的心在一瞬间霸占了心头，我怀着一丝报复的心态，在旁边幸灾乐祸的看着这场闹剧，直到父亲离开才悠悠地走入补习班。
初二那年我受不了宿舍里像蚊子一样的嚼舌根的话语闹着办了走读，走读之后，我们的关系反而变得十分融洽，我会开玩笑叫他杨老板，他也会时常陪着我闹，眼看已经到了初三，我就这样的心态，让他不得不跟我苦口婆心，在他和我谈时，我注意到的是他一年比一年光的脑门，注意到的是为数不多的头发也染上了花白，那个不易动容的脸上尽显沧桑，我想我不能再这样下去了。
我开始好好学了，但是有时心中也不难免会想“他真的不爱我吗？”我觉得不然，他的爱其实早早的就向我表达，只是我没有在意。
我曾多次试问心的距离，发现不过轻轻一句“我爱你”可是缺失的岁月，始终是填不平，爸爸就让我一直拉着你的手，我想一直拉着你的手。