吃的早餐依然香，上学的路依然远，上的课依然有趣……而天空放晴了，我也变了。
自开学以来，我不只是飘了还是咋了，总是不在线上，干事匆匆忙忙也干不好，就这样匆匆忙忙，没意义，中途还匆忙的把课代表的事搞砸了，被班主任整惨了，心想：不也就这点事吗？值得吗？我根本就没放在心上，依旧我行我素。
后来，学校广播站有个新节目，我性格天生好奇，什么新鲜事都要尝一尝，于是便加入了广播站，成了一名广播员，我极力将每一件事做好，可是心有余而力不足，在广播站上花的时间可能太多了，影响了正常生活。
就这样，影响了我的党史竞赛成绩，其实我心里一点也不在乎这竞赛，没啥用，可是班主任把我骂了一顿，说我不检查，这点是正确的，确实我没咋检查，检查也不会，不会又检查，陷入恶性循环，不如早点结束战斗走人，不想搞形式主义。怀着这样一个态度和班主任交谈，不仅把班主任气的要死，还深深得伤了她的心！不知一个和她没啥关系的人，她为啥会这么关注，关心？是因为我那几个成绩吗？并不是说，是因为我这人格魅力，我的人格！
我虽然看起来不易亲近，对什么都不屑一顾，可是我的心却很温暖，只是发个火，不会记什么仇。总是会被人误会，嗯，班主任也误解我了，觉得我是直男，其实一点也不是，我有很多话想对班主任说，可是话到嘴边，又说不出来了，并不是好面子，只是条件反射，看见班主任凶巴巴的脸，自己也不知道咋办。
和班主任的那次谈话中，班主任问我想考什么高中，我一想说了二中，差点把六中说出来，幸好我把住了，班主任当时很气，又很伤感，没想到她最欣赏，最关注的学生在她面前犯浑，其实我当时并没有注意到这一点，也许这就是自私的表现，没有关爱她。
当天晚自习依稀记得，我还是有良知的，知道自己太混了，可说出的话就像播出的水，不能收回，伤了班主任的心，已无法挽回，虽知已伤了她的心，但我却还想着怎样让班主任不生气，让自己在她的心中有一个位置，让她开心。晚自习回家后，我向小学班主任求助，和我的结果一样，是道歉。最动人心弦的一句话：“班主任和你的妈妈一样，不会记仇的，道歉吧。”
那夜晚上，心里想着这句话，精神备受鼓舞，蹲在厕所想了很久，想了很多不止一个场景，幻想着班主任对我怎样说，我又怎样应对。我也就在来回往复的彻夜难眠中等天亮。
可是结果总是不尽人意，倒了班主任办公室，又是条件反射，嘴巴说的结结巴巴，我还没说完，班主任便开口了，还是老话长谈，说完便让我走了，我知道班主任还在生我的气，心想如果我能真诚地向她倾诉，她心里可能会好受一点吧。可是我就是一个言语的巨人，行动的矮子。此刻，心里的自责感越发浓重。
我从未有过这种感觉，一个人在我心中能占据这样的地位，能让我想尽办法去让她不生气，可能这就是师生情，人相处久了总会产生感情的，但总是在伤了一个人后才发现，但为时已晚
我没有再说，只是默默地用行动去证明班主任在我心中的地位，用成绩去弥补我在她心中留下的疤痕，用事实来让她为我自豪。
本着这样一种态度，又开始了另一种生活，我一改以往的生活方式，不再匆匆忙忙而是力求完美，即使很难，这也是班主任教我的，每天的生活便是如此，比曾经的索然无味好多了。
我已真正认清自己，曾在床上思考自己的错误，但终觉自己没错，但一经风雨的洗礼，污垢落下，本质便会露出，内心也会深刻，这个过程是美好的，即使内心永充斥着矛盾的气息，不同的观点涌满心潮，在是非面前徘徊，已分不清黑白，但终会发现经时间洗刷后的真实，那为时不晚，反而，多了一丝清幽，淡雅！