仅剩的初三日子·成长记

99.9绝品 900字,日记,初三作文
发表于 2020-05-26 21:18

  我曾幻想过自己的高中生活,我曾梦见高中的自己,我与高中只差一步,或许,高中并不是我下一个的目的地。

  我不去恨谁,也不去抱怨什么,因为没必要这样做。只怪自己太差劲了,未能让老天眷顾我。

  我不去想能否上高中的结果,我就想中考的成果如何,就这五十几天的初中生活,我希望画上圆满的句号。

  别像上次输得那么惨就行了,高中上不了,我已无言可说。我只希望到时的成绩别太差了,不然,我真的有点怀疑自己的脑袋。

  我不清楚自己真正想要什么,可我不会再让内心禁锢,我会认真的去聆听内心的想法,或许,我可能要选择走很久又很远的路程。

  属于我的路,可能会绕很多圈吧,毕竟,自身本就不够优秀,外界因素太多,可我坚信自己不会选择止步不前,因为我有很多想要实现的梦。

  高中梦未能实现,是有点遗憾,痛惜的,可我并不希望对这件事耿耿于怀,哭又如何,让别人笑话吗?说你爱哭鬼吗?懦弱吗?不哭,至少,你用你的坚强,回击了那些人,其实,没什么好哭的,反正,我现在泪腺堵塞了。

  父母啊,我的父母,我不会因这个而选择了却生命的,也不会因这个而恨你们,也许,我会恨,可我恨了,就可能忘怀了。我很惜命,真不知道为什么你们都认为我会因这个而不惜命呢?

  抵不过时间的流逝,我也要学会真正的成长吗?学会承担那些责任吗?那我还能走自己的路吗?做自己想做的事吗?或许,能,可要等待一个可能看不见希望又漫漫长夜的时间段,寂寞孤独必有的,而我真的等得到吗?这是一个未知的问题,我在这里不敢回答。

  回望刚开始的初三日子,我很怕苦吧,因为体育训练,因为选择走读生,因为偏科太严重,因为父母泼的“冷水”,因为……我真的真的哭了不知几次,眼泪我不敢流,我把所有的不开心藏在心里的深处,只是我忽然不想哭了,忽然觉得哭没什么用的,也没什么好哭的。或许,我真的成为一个“木头人”了。

  我的前半生,活的很糟糕,浑浑噩噩,不知身处何方,不知心想甚么,可我面对中考,我忽然醒了,“苏醒”了,有点像正常人了,一点点小改变了,可远远不够,我在想,我是不是应该去“吃苦”,不然,我该如何生存。

  “你想成为幸福的人吗?但愿你首先学会吃得起苦”这是俄国作家屠格涅夫说的。我承认我害怕吃苦,不敢付出汗水,害怕没有回报,可我忽然想到一个问题,是不是因为我害怕吃苦的缘故,导致我现在这般差劲的模样,我觉得这句话值得我深思所想。

  “愿你历经千帆,归来仍是少年”;
  “愿你不忘初心,方得始终”;
  “愿你一天比一天进步一点”;
  “愿你对自己好点,要快乐”;
  “愿你实现得之所愿的那一天”……

  要记住,不是很多都要为别人而活,也要为自己而活一次,别让你的一生白走一趟人间。

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