神明

1500字,宝典文,初二作文
发表于 2020-03-15 15:32

  【她是世上的光即使在群山深处也无处可藏】

  和苏七的相识是在去年七月,具体的过程忘记了,不过大抵也是在广泛扩圈中误打误撞认识的。彼时我还是个初入宝典的萌新,和很多人的关系都不温不火,基本上问了圈名了解生日便不再联络。那时候七七就跟我讲,她初三了要中考,可能会闭关学习。我的回答大概意思是“真感情不会被时间磨损”,就因为这句话,感情开始升温。

  但是真正熟悉起来是在我最难受那一段时间,和班里的同学关系很僵,也算是经历了网络暴力和孤立,身边没什么可以相信的人,老是能感受到别人的异样对待。和爸妈试探性提过转学,但是他们没有答应,现在的学校那么好,要是回去了原本划片区应该读的中学,我的人生就毁了。

  因为没有人可以说我只好找了七七,不一样的是,她把我的负能量我的烦恼通通一股脑揽过去,不会嫌我烦,是真的很认真的在听我说。也不会随便扯一些心灵鸡汤来安慰我,我能感觉到她温温柔柔话语里的用心。

  “她是那冗长的黑夜里,我唯一的光。”

  和苏七是细水长流的深情,她包容我的所有小脾气,我也尽量去体贴她的不开心。苏七成了我专属的树洞先生,有一回提到这个我跟她讲:“那我就是松鼠小姐。”

  屏幕前的她想了一会:“为什么?”

  “因为树洞先生配松鼠小姐啊不然我还能叫啄木鸟?”笑意。

  在苏七面前我从来不会刻意藏着什么,她早在看我们学校万能墙的时候知道了我的名字,我叮嘱她别乱讲之后也就没说什么,可是我至今不知道她的/黑脸。问过几次,她都拿自己的姓毁人设这个理由给我搪塞过去了,但是告诉我缩写是gzq,我在键盘上打出来,然后笑着跟她说:“好吧,那你就是我的狗崽七了。”

  而她无奈又不得已地宠溺告诉我我怎么叫都行。

  不过后来她终于告诉我真名,缩写并不是gzq,每个人都会有一些想隐藏的东西吧,我释然。

  【来日方长人走茶凉】

  这种浑身是光的女孩子总是会有很多人喜欢的,我不知道自己占有欲强不强,但是刚和她认识的时候确实我们都是对方的唯一。后来我发现她的身边多了一个女孩子,江哲。她喜欢叫江哲憨憨,和我聊天的话题也开始“憨憨今天……”。江哲我是认识的,一个很美好的女孩子。当时并未想多,知道有天点进她的主页发现个签“江哲是光是信仰”。

  那时候整个人都蒙了一下,初识苏七她并没有发表作文,她讲自己不喜欢把自己的文章发出来给别人看,很荣幸的是她的第二篇文章就是写我的。

  里面的作者有话说和她的个签都是“染染是光是信仰。”

  然后我真的自以为是地以为那句话属于我了。

  跑到玉米公会聊天的时候偶然提起和苏七的感情淡了些,突然江哲艾特我问:“染染我是不是破坏你们感情了?”

  我有点慌张吧,江哲语气挺自责的,而并不全是因为那个,最近确实关系淡了我又不知道怎么和江哲解释让她不愧疚,跑到私信巴拉巴拉说了一堆话也不知道她开心没有。怕苏七想多我特意让江哲别说出去。她回复了我几个表情,我语塞,默默下了线。

  也不知道多久以后我登上去,苏七私信问了我一句话:“染染,最近关系淡了吗。”

  完了。

  该来的总是要来的,当时回复什么我不记得了。反正有点不欢而散吧,于是我们很久很久再没聊过天。

  我们闹的那段时间取关对方了,一天不小心点进她主页我顺便去重温了一遍那篇给我的文,发现最后作者有话说里,我曾经以为属于我的话也没了,想了很久在私信问了她,她回我一个“嗯”,问我是不是生气了。

  我说没有,我才没有那么敏感呢。

  也许吧。毕竟人家主页江哲官配江哲个签江哲我也做不了什么呀。

  【对的人绕十万八千里还是会回到你身边】

  像我们莫名其妙闹腾那样又莫名其妙地和好了,但是我还是觉得两人心里有些芥蒂,关系大不如前。我少上腾讯,她在腾讯和我倒苦水说心里话自然很难看见,总是几天回一次。

  前几日不知道为什么突然想到我们的以前,犹豫了好久我去找了她,说了晚安和几句话,简简单单的几句话。

  她秒回我了。

  当晚讲了很久很久,我们把之前的误会都消除了吧,真心话也唠了不少。她说看到我在话题祝她和江哲久久的时候不知道怎么回复,告诉我我是家人,江哲是爱人,两者比不了的。还说自己之前不开心的一个原因是因为觉得我交友圈子很广,认识很多人,关系好的也不少,玉米喻挽凉皮这些的,她觉得自己不重要了。

  不过兜兜转转又回到之前的样子了,毕竟对的人绕十万八千里还是会回到你身边。

  后来我时常在晚上上线去找她,她忙于网课忙于学习白天我也不好意思打扰。找她的时候总是能很快回我,从这个话题扯到那个话题,永远说不完也不会腻,不知道怎么又讲到江哲了,我抱着一种老父亲嫁女的心态笑着打下一行字“你和江哲要一直好好的啊,以后的路我自己走就好了。”

  她好像慌了一下:“你们一样重要”。

  一样重要。

  我又自作多情了呢这是第几次了以后一定得改。自嘲。

  我突然明白了为什么我不快乐,因为我总是期待一个结果,看一本书期待它让我变得深刻,对别人好期待被回待以好,这些预设的期待如果实现了就长舒一口气,没有实现就自怨自艾。可是明明小时候的我也是同一个我,但是小时候哭笑都不打折。

  我想把期待值降低,别人对我一分好我回报三分好,他退一步我就全身而退。

  至于苏七,能在她心里占据这么重要的位置就很好了我还在奢望什么我笑。

  【希望日子和你都不难过】

  我有时候会自认为自己对苏七很了解了,我们三观相近兴趣相投,连喜欢的大学和喜欢的理由都一模一样。等等我,再过三四年我们就可以见面啦。我不想扯什么以后一起逛街一起看电影,我只想让你成为我孩子的干妈,真正成为我的家人啊,当然亲家也是可以的嘞。

  我有骄傲的理由,我看过你的照片,听过你的声音,有你的手写,我知道你的生活并想参与你的生活。虽然不知道你对我说过的日常说过的话是不是和别人说过,但是足够啦。

  约好等你中考完互相寄礼物,我准备好了手账本和很好看的信纸想要给你写手写信。但是能不能寄快递还是个问题我妈管太严了,你说自己已经写了几封,但是觉得都是碎碎念。我想我应该不能给你礼物啦,还是有点遗憾又不知道从哪讲起。

  我知道你晚上会感性,习惯性的难过还老是会说自己双重人格,明明自己要撑不住了还愿意接受别人的悲伤别人的苦水。你没看到自己的光。

  宇宙和你相撞,满天星月抖落三分。

  遇见就是天意拥有都是幸运,很荣幸加入你的生活。我想你对我来说不同于闺蜜,和闺蜜是打打闹闹也没关系,但是很多时候她们理解不了我的感性。你算是知己吧,永远不会对我说有什么大不了。

  因为你是我的神明阿。

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