每个学子大概都会不自觉地对考试有一种惧怕感，即使是明白了为什么怕也没有用。“坐而论”去剖析原因是一回事，”起而行”去尝试改变又是另一回事了。
2018年6月2日，没错，就是在距离高一上册期末考试还有不到一个月的时候，我和考试的“矛盾”终于激化，并“爆发”了。
学校在考试前安排了两次“热身练”，6月2号是第一次。既然已经过了“一模”和“二模”，我也就对这次考试“不太在意”。在进考场前，我甚至“扬言”考完试出分后，不去看排名。
但一般来说，这种“扬言”，恰恰体现的是相反的心理——越怕什么就越喜欢强调什么。
一般在进“鬼屋”前每十秒说一次“我不害怕”的，都是进到“鬼屋”后蒙眼捂耳朵的。
第一天早上考语文的时候，我突然就蒙了，12道选择题，从字音字形就开始犹豫，社科文和文言文更是不知道怎么做下来的:觉得作者好像说了，又好像没说；像是自己臆想的，又像是文本中隐含的。徐老师(我的语文老师)强调的“文本”“无我”意识一直盘旋在我纠结的脑海中，每一道选择题都害怕自己在二选一的纠结中选择了错误的答案。
我草草地做完选择题，之后紧赶慢赶地去做非选择题，总算是在铃响前把作文给折腾完了。在交卷前的几分钟，我“大义凛然”地改了几道选择题，并给自己极强的自我暗示:“我选的都是对的。”
我感觉我就像是一个赌徒，人家是“听天由命”，我算是“听心由命”——而不是脑子。
事实证明，在交卷时这种紧张的条件下改选项，正确率都不会太高。
考完语文后，自我感觉就不太好，有点儿飘飘忽忽的，像是踩在云端上，随时都会跌落下来似的。
我与同学们一对答案，这马上就让我从云端掉了下来，还是属于直接掉到水泥地上的那种。12个选择题错了5个，相当于我没及格。还是在距期末考只有20多天的时候“没及格”。
徐老师讲评着选择题，并发现平常总爱在课堂上提问题的zk同学当日一言不发，埋头“记笔记”。其实我就是在卷子上乱画，借此找理由逃脱与老师的对视。
其他同学都去考场了，徐老师把我叫过去:“你的情绪是不是有些波动？”
“我单选题就错了五个……”有些哽咽，“老师您别担心……我没事，马上就要考数学了，我先走了，老师再见。”
然后，我就跑到卫生间，一下子哭了出来。我最害怕自己内心里的小想法被看穿，我是一个“看起来”很坚强的人——前提是我的心理防线没有被打破。
语文考成这样，说对20分钟后的数学没有影响，是不可能的。于是我就经厉了数学从第一道大题就做不出来的尴尬局面。
监考老师在距离我两米左右的讲台上，我大概能感受到她正盯着我一边擤鼻子一边在一道很基础的三角函数题上硬杵着。
考完数学，我跑到了班主任李老师的办公室里。
“老师我晚上想回家。”
“怎么了？”
“考得太差想自我调节一下。”
“坐下来说说吧。”
从坐下来的那一刻起，我的眼泪就涌了上来。
“一次考的不好又怎么了？是你的‘偶像包袱’太重了，没有谁在意你这次到底考了第几名。”
“如果你高考语文考试时状态不好呢，那就让它影响到下面的600分吗？”
“在期末前的每一次考试都是为期末排查错误，现在错误没有暴露出来，还要等期末再显露吗？”
用完了李老师给的半包抽纸，我大概泣不成声地聊了半个多小时，估摸着眼睛肿得和核桃一样了。但我心情舒畅了，于是我收拾收拾东西回家，打算第二天好好考试。
我在书桌前复习着文综，好几页的历史时间一个也没记住，错题翻来覆去地看还是做不对，“经济学常识”背几遍还是忘几遍。
浑浑噩噩地睡下，又是多梦。这里的6月份算不上热，但翻来覆去地辗转，让我醒来时已是满头大汗。
心情抑郁在身体上的表现形式有很多种:暴饮暴食、发烧、长很多痘痘……
我则属于完全吃不下东西的那种。从考完语文的那一刻起，就没有进过食，虚得都有点儿恍惚了。
第二天早上，我和爸妈说:“我今天不想去考试了。”
爸妈也心疼我吃不下去饭，在家倒是可以休养休养，便给班主任李老师发了信息。
李老师打来电话，说了很多很多，直戳进我心底的是这样一句话:“我们说什么都没有用，能帮你的只有你自己。”
看不下去书，写不下去文综，像一具尸体一样躺在床上，静静咂摸着那句话——“能帮你的只有你自己”。
我选择不考试，只是因为害怕一个结果吗？害怕排名考出了1年以来的最低，害怕同样的失误会延续到期末，害怕心里总是患得患失，害怕自己2年后迈不进心仪高校的那个园子？
临近期末的我，害怕的绝对不仅仅是别人怎么看我，而是出分后我怎么看自己。
因为我从不害怕老师、家长会放弃我，但我担心我会放弃我自己。所以我选择逃避，用一次只有语文和数学的考试分数来给自己一次“放弃”这场考试和这次排名的理由。
“掩耳盗铃”在实质上并没有多大作用，但可以给那个“盗铃”的人心理莫大的安慰。
但是，逃过了这一次，几天后的另一次“热身练”呢，我还是逃吗？逃避了学校的考试，那么期末呢？高考呢？我难道是打算复读，是打算用一年的时间来弥补这样一次错误吗？
我实在难以判断考一所远低于我实际能力的学校和复读一年我究竟会选择哪个——是让10年的寒窗苦读功亏一篑还是再去支付一年青春换取另一次机会。
如果真走到了这一步，那两个选择都会有极大的代价。
我只知道，我不能再让这种事情发生。我需要的是自己选择未来人生道路的权利，而不是在痛苦之中等待着“被选择”的机会。
如果现在可以支付较小的成本让这一切事情扭转，大概是一种不错的决定。
我和爸妈说:“下午的英语我还是回去考吧，不管最后是怎么样的分数，就当是测评一下自己吧。”
“那你怎么和老师同学解释你上午缺考呢？”
“实话实说呗，就说自己怂了。”
龙应台说:有些事，只能一个人做；有些关，只能一个人过；有些路啊，只能一个人走。
我为自己点灯，独自走过了这段心里纠结的时光，就像自擎火把，走出深深的山洞，我的眼前，慢慢明朗起来。
这样一次经历，真的是很难得，我也很庆幸——因为是在期末前20多天而不是期末考场上，遇到了这样的事情。
6月11号晚上，我再度经历失眠，凌晨两点多还是没有入睡，我对自己说:睡不着就睡不着吧，在期末前该经历的都经历了，该克服的困难也都克服了，怎么差的结果都经受过了，这一次不会再差了。
“越努力，越幸运”。我不相信，10年的积淀会博弈不过期末的一次运气。
我已经做好我自己，剩下的就交给上帝。