天气很好，阳光很好，一切都很好。只是内心下着小雨，云，怎么都挥不过去。
——6月14日执笔
——秦玖儿
【你要我怎么原谅你】
也许在班主任眼里，我已经成了一个问题儿童了吧。不过那些已经不重要了，如果离开，对我来说是种解脱的话……也就没有什么好留恋的了。
我曾经1万次试想过，我是你以为的那种听话的乖孩子。
可那只不过是以为。
我早就习惯了把自己包围在一个美好的世界里。可那个世界是那么的脆弱，像一个泡泡一样，生活中的一些风吹雨打，只要是导致那个世界破碎了一个角。剩下的整块都会碎掉，那时的我失去了那些幻想和信仰，变得如此无助可怜，再如何害怕，都无处遁形。
有些人面对生活的摧残，也许选择了坚强。我深知我并非前者，我选择了逃避，在那一次一次的逃避中，一次一次的懦弱中，我变成了一个人活在这世上，最差的样子。
我连我自己，都不爱了。
【恨你不是我的病】
从小你对我要求很严格。也不是说从小就这样，严格是自从你回来之后。彻底改变了我的生活，可是我，明明已经不需要你了。
生日你们没有来过，早餐你也没有做过。家长会也不是次次都会你去。
你还要怎样，让我学会坚强。我明明早就已经，不想再在乎任何东西了。这条命是你给的，也是你毁的。如果人生只不过是一场游戏，我想我已经输了。我讨厌你对我的限制。我知道你是为了我好，可是同样的，你们每个人都说你们是为了我好，可是你们每个人都没有想过:这样我到底快乐不快。
如果全天有24个小时，那么你全天有25个小时在监视我——无论我做什么事。
很讨厌现在的限制啊。
我本来以为我可以得到自由，原来那一切都是奢望。我并不觉得这像是个家，不过是一间冰冷的房子。在这个地方，我根本就得不到我想要的自由。根本就得不到我想要的快乐，我已经很努力了，只不过这点努力，根本就填充不满你的欲望。
我只不过是用我自己喜欢的方式生活下去。仅此而已。
你说你要让我的童年完美无缺。那你就错了，我的童年早就错过了我曾经以为最重要的人。
【也许终归消失】
又被班主任叫去办公室谈话了。其实也没有什么原因吧，大概就是因为自身的心理早就已经扭曲了。月末来说我是一个很可怕的人。有时候到晚上，抬头望着天，也会想:自己存在的意义是什么。
也许我的存在本就没有意义。我没有活下去的勇气，也没有真正死掉的决心。有时候也不禁会想起:这样苟且地活着，真好啊。
有时候会有一些小情绪。在失落的时候，会和网上的朋友讲，可是那样也并没有什么用，只不过是一些精神上需要的安慰而已。如果真正来说的话，他们什么也做不了。
因为隔着屏幕，对方什么都不知道。
我可以哭着跟你们说:我很好我没事，不用管我。因为隔着屏幕，我发一个表情符号，也会让你们误以为我活的很好。
如果有一天我哭着向你走过来。请抱着我离开吧。
有时候，会拿美工刀在手腕上割。
很疼，很怕，很冷，很想哭。
也许有人知道后会说我傻，也许有人会当场站出来骂我。但是那些都不重要了。对，如果这些对我来说是一种发泄，也就没有什么阻止的必要了吧。既然你们关心我，为什么，丝毫不爱我。
【有时候会突然明白，喜欢和爱不一样】
喜欢和爱不一样——因为喜欢是可以毁灭的。
我曾经以为我喜欢这个世界。我曾经以为这个世界会对我很好。可是童话很美，现实却很残酷。
白雪公主没有找到她的白马王子。
白马王子没有找到他心仪的姑娘。
灰姑娘没有去参加那场王族舞会。
爱丽丝没有去森林找竖琴和魔法。
森林里不会再有老巫婆的糖果屋。
因为白雪公主吃掉毒苹果后死了。
因为白马王子没有去她在的小镇。
因为灰姑娘随着他的母亲自杀了。
因为小爱丽丝和妈妈一起回家了。
因为那片森林已经被风雪侵蚀了。
因为这个世界有太多的美好，因为这个世界上有太多的以为，因为恰巧是我，赶上了不该相逢的季节。错过了世界太多的美好。不，其实本就没有错过，毕竟这世间这么多的善意，可没有一份美好，是属于我的。
【很疼不想哭】
每次走回在学校整出一大堆事情。就算被同学说是抑郁症也没有关系。该打的人还是要打，忍不住了一个嘴巴子抽过去，管他什么的教养。
今天和师傅单挑了。我心知:师傅带级高，挑不过。
可是就算是这样也还是会去打，被师傅锤了几下之后才清醒了，下手很重，很疼，到事后，师傅才告诉我:其实他没有使出全力。肚子上绞痛绞痛的。没想到被人打，会有这样爽的感觉。上课的时候很莫名的在抽自己——没有任何原因。
师傅说过:
我离开，他会跟着我走。
离家出走，他会陪着我。
会和我提着大宝剑游街。
【我是不是忘记了什么】
有的时候我们行走的久了，也就迷茫了，每次都在黑暗中迷失在城市的大街小巷里，却只能看着霓虹灯在闪烁，而无能为力。其实有时候我们错过了很多的路标，走过了很多的错路，绕过城市里的大街小巷，回过头还要告诉自己:其实你一直没忘记。
我不过是想长眠——地老天荒。