我不需要去证明自己的价值，让自己活着心安理得～
做事的意义，追求的东西，还是需要好好衡量和思考的。
来到这里工作快两年不到的时间，拿着不高的工资，将就着生活，有吃有住，也算是有些安稳了，可是心里总是不踏实的…
总觉得亏缺着什么，这两年在做的一件事，就是让自己一个人在外面能活下来～，想到之前听过的一个故事～
说一个老汉挑着很重的担子在路上走着，有个开车路过时怜悯他，让他上车搭他一程，老汉上车后，还是挑着担子，没放下来……
可能我心里也有一个这样的老汉吧，搭着顺风车，心里还是担心着生存问题，以为自己多点儿劳力便能换的一些生活所需的东西，做着一些没效率的事，给自己一些安慰～其实这些也多有人可以替换，并不一定得是我…
心里畏畏缩缩，该是自己放胆去做的，反而没做。胆子太小，龟缩在自己的安全区里，还是会时不时的紧张和不安～
这，我能说什么呢？或许这是一个成长需要过渡的阶段吧，因为没有人引导鼓励，没有人帮助支持～，原来圈子里人多是观望或者否定…
其实很难，从之前自己像是背叛者一般离开，来到社会的圈子里重新开始，一切是似乎有些熟悉，却实在陌生的环境和人群里，不是书到用时方恨少，而是纸上得来终觉浅。
两年的时间，起起伏伏，到现在心态慢慢稳下来，忍不住拍拍胸脯子：还好还好～吓死了都～
真的，和以前的老师朋友聊天，听着他们话里的担心，都快坚持不住，心态差点崩了～除了一点有人在挂念我的安慰之外，实在笑不出来～请不要用温室里的气温环绕我，我怕自己放弃一直以来的坚持～
我知道自己所选择的路很难走，我唯一开的外挂，便是不曾离弃我的信仰了。
想起以前的一些时候，其实可以不哭了的，却总是在别人来关心或者安慰的时候矫情起来，像是闸门被打开了然后洪水泛滥，没有堵住，情绪却流淌到了一个无法疏泄的地方造成灾殃～生命里的暗病…
这真是一种多余的体贴，我自己在做这样的事时，回过头来心里也鄙视自己，好假，能不能走心一些，能不能真诚一点，能不能多有一些真情，空有一张嘴叭叭叭，空长着一张笑脸，如果不能对自己的言行负责，与骗子何异？
可能感动观众，可能感动对方，可能感动自己，可是却没有责任承担结果，与戏子何异？
人生如戏，也只是如罢了！存着游戏人生的态度，可能就是海里的一朵浪花，很快被打下去，可能就是一片无雨的云彩，风吹吹就散了，如幻影一般，缺乏存在过的真实感！
我心里似有火在烧，真的，有火在烧。
太平年间，虚度光阴的日子，真的是活了个寂寞。
没有目标没有方向，没有信仰没有灯没有光，虚虚假假，这些在文学文化垃圾里捡食的年岁，也该够了吧…
我想时代也该眷顾一下中底层人了吧，一瓶不满半瓶晃荡，少产一些精神垃圾，多一些生命建设才是好的。
希望生命信仰的入驻，能革新病态思想观念。
希望做一个正直的人。