2018年03月20日 星期二
世界上不乏破镜重圆的恋人，然而更多的都是支离破碎，碎到到处都是，那些碎片躲在角落里蒙上灰，再也粘不起来。爱到不爱而分开，无疑是清脆与干净的，也不至于纠结不干与无法放手。有时候喜欢是真的喜欢，不能在一起也是真的不能在一起。花十几年去相识与陪伴成长，剩下的岁月用来放手与忘记。
倒春寒冷吗？其实一点也不冷，走过冬天的人在春天冻感冒，不过是经历了温暖后又被冷了几分。一直生活在黑暗中的人，不想着去握紧光明。一旦触及过光明的温暖，才会念念不忘。而大多数的念念不忘，并不是有回响的。从来最怕的就是曾经拥有，曾经是最悲哀的一个词，它有着沧桑，深沉，却更掩饰不住的凉薄。
笔下出现过无数次的c，而所有的故事也都结局了无数次。而现实往往是结局了无数次之后又不断生出牵扯。这一次似乎真正的要画一个句号了。
春节要结束的时候，和男朋友分手了。最本质的原因是因为不喜欢。但是事情总是有导火索的。我瞒下所有人最直接的原因是因为年前见过一次c。有些人总是这样，明明什么也不用做，却会是安稳岁月里的节外生枝。不久前c明明也是我的安稳岁月呀，不久是多久呢，3年呀。
断断续续的跟他发信息，也无关痛痒。那天突然说，寺庙里不知下跪意义的孩子。许下的愿望往往都会实现，而那些心心念念的祈祷往往都落空了，像高考，考研，还有c。可能太虔诚，太重。无人敢应。他迟迟没有回复，我知道是不知道怎么答复。后来他回过来了，可能分开的太久，我已经不能瞬间捕捉到他文字里的真实意思。便按照自己所理解的跟他道别，说再见。他发过来很长很长的文字，大概就是让我不要仓促的说再见，等他整理好一切来处理这个事情吧。
然而时机与命运总会开玩笑把原本应该可以拥抱的美好都打破。那晚感冒发烧，半夜翻来覆去睡不着，迷糊的给他发信息，然后丢下手机继续迷糊，手机短信声音想起的时候我才瞬间清醒自己做了什么，他说你别胡思乱想，别那么着急把他处理掉，后来又说要见面。然而有时候并不是所有的见面都能把问题处理好，我们就是越来越糟的那种。有时候不禁恍惚，是不是如果真的是在春暖花开的时候再相见结局会好一点。我似乎最近经常把一切都弄得那般糟。
有时候会禁不住感慨和冲动，去算一卦吧，预知一下未来好的坏的一下子都接受，也好过慢慢的经历一切。重在经历，体验这种说辞，已经不能说服与打动我了。我宁愿干净如白纸，也不要痛苦堆砌起来的故事，以及温柔的眉眼里岁月的痕迹。
你说下午见面。我从后半夜就开始激动，紧张与兴奋。这是一种久违的情绪。c把它带走又送回。见到他后我把刻着他名字的手链给了他，之前就说过，如果彼此丢了，就拿着手链去找回，有我名字的那条在年前他给了我。想去看球没买到票。漫无目的却又有目的的走到泉城广场，那是我们在济南玩的第一个地方，站在天桥上看着街上车来车往，两厢沉默，有种错觉，站在身边的他那么不真实。
后来走走停停经过芙蓉街，他一如既往的迁就我的口味，我却消失了心里的理所应当与坦然。这种感觉明明微妙却在心里拉扯的疯狂。他想领我去一条充满古风的巷子，可是找了半天也没找到，什么感觉呢，就像一个主人迁就一个远道而来的客人，尽量满足客人的口味。直觉就是这个样子的。朋友说直觉是一种长在身体里的，比任何器官都敏感的存在。
见面的那天风很大，他走在街上瑟缩着，后来他说先找个住的地方吧，太冷了。到住的地方后，我问他今天我是不是把他找回来了，语气少有的小心翼翼，他不知道我在问出这句话时心抖得厉害。他犹豫着说不知道怎么讲，我瞬间沉默，心里闷闷的，我说我去喝药（一直感冒中）我去冲药的时候他下床把我抱在怀里。问了一句，我可以亲亲你吗。突然想到高考完了去爬泰山，在等日出的时候，他也问了同样的问题，那时他的眸子里写满了紧张却一如既往地闪耀如星辰。
那年我们一块在山上许愿，我不知道他的愿望里有没有我，但我的愿望却没有实现。念大学后第一次去他学校找他时，那是第一次住酒店，我们两个都睡在床边，两人中间隔了的很大很大的空，心却紧紧的缠在一起。他说我等你长大，你快点长大。现在终于长大了。却隔了那么久那么久。两个人之间不再有距离，我明明拥着他却觉得他离我好远好远。
我又问他我有没有把他找回来。他说害怕再伤害我。我哽咽着问他什么是伤害，是有一天不再喜欢我而离开吗。他说我的印象里还是以前的那个他，这么多年他变了好多，我把他看的太重。我又问是不是我的喜欢已经给你造成了牵绊与压力。他说不是，是要想好一切，做一个决定，他要承担起相应的责任。我说我们聊聊天吧，却不想我把天聊死了，也断了自己所有的后路。
后来他讲了他也刚刚分开的女朋友，讲了她的性格，讲了他妈妈怎么喜欢她。听了这里，我突然觉得我已经失败了。后来他过来抱着我，断断续续说着说着却哭了，说的什么我现在却没有印象，明明刚刚发生的事情。我抱着他想给他安慰，却一句话也说不出来，这时候我脑子短路，还没有想到他会离开，他把我报的很紧很紧，说原本今天见面，会让我开开心心的回到他身边，却没想到我没有开心。我才开始意识到什么，然后慌乱的不知所措。我知道他在艰难的做决定。从聊起他刚分手的女朋友的时候，我就意识到了什么。
其实，我那天很开心很开心，现在想想是我一个人在开心对不对。到底是谁不开心已经不重要了。我抱着他很想说，既然非得一个人做决定，那你不用纠结了，我来吧，我离开，我放弃你，你去回归平静。可是话像卡在嗓子里的刺，在心里咆哮了无数遍，却说不出口。
后来他问我，你一个人在酒店可以吗。他是要把我一个人留下吗。我心里排山倒海，表面却云淡风轻。这副模样，我表现过无数次了。我笑着说，你走吧，我没事。他就真的走了。把我一个人丢下走了。那是我最狼狈的一天。我坐在床上，电视里在放熊出没。我懵懵的，仿佛他没存在过，仿佛做了一场梦。然后自己收拾东西，也离开了。
那晚风很大，我不知道自己的位置，分不清东西南北，滴车司机来接我的时候，我连标志性的建筑都无法给他描述。那晚瞬间感觉成长了十岁。感觉一切事情都失去了色彩。绝望都是哭不出来的。我却永远怪不得他，只要他一招手，我就会回来那种。从来不计前嫌。
第二天记忆就像失衡了一般，自我保护的选择遗忘一些东西，仿佛昨天下午就是一场梦，与倒春寒一样，与周围的世界格格不入。仿佛昨晚胃疼醒了无数次的都不是自己。刚发生的事情，第二天想起来历历在目却又像隔了一个世纪。我似乎再也想不起他的样子与话语。
那晚夜不能寐。醒了无数无数次，睡得最长的间隔是2点钟到三点钟。睡五分钟都被梦拖得冗长。原本以为，那天我可以向全世界宣布，我把他找回来了，却不想是丢的彻底。那天回去后，看到刻有他名字的手链静静地躺在我的书包里。他没带走。
朋友说，你是一个有主意的姑娘呀，怎么在这里跌的这么彻底，朋友说，这是在欺负我家姑娘嫁不出去吗，朋友说要么你就去再把他找回来，在春暖花开的时候再给他一个机会，但是，我知道，我再也不敢了。
一直沉淀沉淀。想起小时候我说喜欢你，长大后无数次的去找回。原来有些人是真的错过后就是一生。有些错误，永远无法弥补。
三年来，我没有真正的离开。也许，是时候了。