心口朱砂

　　前几天给夕夕发了微信，“外婆已经提前给我准备好了今年的生日礼物，一晃都2020了，我们刚认识的时候才十四岁。”

　　这话一出，自己都感觉有种恍若隔世的感觉，好像初见就在昨天，而今身边还是你。我已经用不了什么词汇来形容这份，幸运。

　　十四意味着什么，青春的开始。我已经不记得2015年的1月15有没有过年，应该是没有的，所以我们就是十四认识的。不，确切的来说是我2015年认识你的，你是2014年认识我的。

　　多喜欢才会一个字一个字手写长评，匿名身份看我的文字，再到我认识你的那一天，成就一段惊艳的岁月。

　　有时候会产生错觉，我回到2014年的这里，干净的文字，大家都是小孩，咋咋呼呼一起热闹的时候。那个时候看90后很像看大哥哥大姐姐，现在05后看我们00后是不是感觉一样。

　　最初决定要走的人是我，现在留到最后的人也是我。不为名誉，什么都不为。就想着，能在这个地方留下一点可以连接从前的线吧。还有等着那些其实已经生疏的不行，唯一有的只有从前的共同记忆的人了，有时候自己都觉得这样有些愚蠢。

　　所谓后生可畏，大多数的圈子我已经融入不了，也不太想。慢热，对待感情忠诚，喜欢就是喜欢，一点都不想勉强什么。

　　所有的记忆和疼痛杂糅在一起，我就站在这里，一眼望过去，你还在我身边。

　　你走后我认识了很多很多人，我成长了很多。这是你最希望的，希望我一个人也可以好好的长大，可以学会不去依赖你。

　　你不在的日子里，我一个人完成了美术进修，无数颠倒的日夜，画到手抽筋没有力气去握笔，为了梦想在笔与纸，还有老师号召的高三教育中前进。

　　我认识了一些值得的人，看到了我以前从未触碰到的美好。哪怕有些只是短暂，可我会记着。我从没有像这一刻一样想强烈地改变颓靡的自己。

　　我不再去扩大自己的圈子，我已经开始明白自己想要什么。偶尔会在培训机构的宿舍凌晨一两点结束了一切之后开始想你，痛苦翻涌，思念无一不在叫嚣着，“想见你。”。那是你离开后的第四个月。

　　有时候自虐式地听让自己更难过的歌，还要小声压抑着哭声，室友都睡着了。偷偷下载全名用小号去听你的歌，久违的声音在听到的那一刻溃不成军。虽然这样挺猥琐的。你自己底下评论，“这样的声音，你还会喜欢嘛。”

　　你唱的是勇敢爱，2015年定下来的一首小情歌。你声音沙哑的不行。可是我说了你的声音是我最喜欢的治愈音。

　　我总是这样，在分开的那一刻短暂的难过之后偏执地觉得自己没错。可再往后的日子里都会一点点的反噬我自己，那些被自己刻意掩盖掉的东西全部涌上来把自己淹没。

　　好难过，真的好难过。那种窒息的感觉仍在。年少轻狂，因为面子不肯放下身段，把这些所谓都扔给时间去治愈去冲淡。可是我的所谓是会反噬，每每一次只会反噬地更厉害。

　　我最初所建立起来的圈子也在边缘崩溃。有人说，我变成孤身一人无可依靠，最亲最爱的人都不要我。想辩驳却无从辩解，因为这是事实。我在这里守着一座空荡荡的孤岛。

　　“夏小夕是我的核心区，独一。”核心区都溃不成军，其余都是支离破碎。

　　后来，我终于瞒不过自己的心意。我还是等你，等你回来。心甘情愿，无怨无悔。

　　我又捡起2016年买的那本月光森林的日记，写你。也练了你名字的连体。你待过的地方，我真的容不下别人。

　　后面有些浑浑噩噩，有人要跟我交朋友，其实我在对方身上的心思并不多。我还是很冷淡，有时候还要敷衍性地慰藉一下对方。

　　一次，两次，终于在我忍耐不下去的第三次爆发。为什么呢，我本可以继续冷淡。可是她们居然拿你跟她们自身做比较，没得比。这是我最无法忍受的事情，没有人能取代你。

　　我变成了一个无心者，对太多事情不在乎，不理睬，一点光的希望都没有。有时候会偷偷地把这份思念写在本子上，后面又觉得太过直面，干脆藏在心里。

　　后面知道的你都是炽炽的转述，是偷偷给我看的。因为你不想被我看见。看到是你的事情，看到名字都心颤一下，特别紧张。我感觉到你很绝望。炽炽说那个时候特别希望我可以在。你也像个偷偷吃到糖的小孩，特别小心的一个人自顾的笑着和炽炽说我的事。但是一点都不想被我发现，但我也知道你非常想我，你想好好修补这份感情。

　　“双子”这首歌是炽炽转给我的，里面的歌词写的很真。我们两个都是双子座，生日只差七天。炽炽为了我们两个的事情煞费苦心，现在想想也真的是太折腾人家了。

　　2018年8月，你终于肯让我等你。我那时真的，特别开心。2019.3.9，你回来了。你回来之后我就不再浑浑噩噩了，我感觉有心了。

　　这中间快整一年的时间大家都改变了很多，这个叫做“久别重逢”，离别是为了更好的相遇，那就让我再相遇你一次。这一次，是永恒。

　　我们都对不愉快的事情闭口不问，因为还没有到时候。那天很晚才睡，醒来的时候还感觉在做梦一样，又有一个词叫“失而复得”。

　　我想留在夏日的某天黄昏，手捧一杯柠檬茶，互诉衷肠。

　　身体里尘封的记忆拆封，我依旧喊你媳妇，到现在对别人提你也是“我老婆”怎样，或者“我夕夕”怎样。

　　我们是19届的高三，又是一个难熬的日子。日历上的数字一天天的减少，你去文化培训机构，而我也在学校备战。终于墙上的倒计时为1时，高三教室清空做考场了。

　　在高考的前一天是我成年的日子，还好赶上了，我们赶上了彼此的成年，一个星期的时差。

　　快十四岁的邂逅，已十八岁的久别重逢，倒不如说这是一场命中注定的“如期而至”。我真的好喜欢这个词啊，看到一段网络解说这个词。

　　【喜欢一个词叫「如期而至」 。

　　它给我的感觉是期望不会落空的踏实感，是满满的心意被温柔托住，而我知道你一定会来的安全感。更像是在某个黄昏时刻我暗自在备忘录写下的一行字一件事，不必标注日期，明确地点，但我相信它会被悄悄安排到我人生的某一时刻。

　　似散落的月光，温柔得妥帖，圆满得自然。

　　我不会因此慌张焦虑，时刻怀疑，我大可继续追寻自己的月亮，登到山顶，而我确信你早已在那里恭候多时。】

　　你说其实你从来没有离开过我，你一直在陪我长大。从青涩懵懂到第一步成熟，你一直都在。

　　那天，阳光很好，都在我的帽子间流转，云朵也漂亮。

　　暑假你也陪我经历了一段感情的决裂，还好有你，嘻。

　　你有一段特别特别恰当的比喻我都截图保存。

　　【咱俩一起在丛林探险，后来天黑，我一意孤行的跳到杂草丛生的小道里，一路上遇到了好多从来没有见过的兽。刺激劲过去了只剩害怕，是回不去的恐惧感和还要不得不继续前走的难受，每只兽都是吃人不吐骨头的，最后逃回来，也不抱任何幻想了。可偏偏绝望里最大的惊喜，你一直蹲在那里等我，起初也会气鼓鼓的到处跑，跑够了也还是回原地蹲着。我拨开你脚边的蘑菇，什么没有说，也不需要说，来路都被风吹跑掉了，彼此和远方都值得期待。】

　　虽然你调侃说这是很沙雕的比喻，可是我觉得很贴切。就像我写的小萝卜兔小雪熊的故事一样，只是我们都变成了熊先生和兔子小姐在童话故事里演绎着同样的故事。

　　2020的过年有你，语音里你特别少女的撒娇跟我说，“宝贝新年快乐。”连我听了都觉得你是醉酒之后的模糊声音，让人听了心动。

　　你只是比我大七天，可你的成熟让我一直在追逐的路上。我好喜欢你身上的童趣少女味，就如你喜欢我身上的灵气一样。

　　我是从前的你，你是未来的我。我们太像了，是双子的另一个人。心有灵犀这都不算什么，默契同步才是最珍贵。其实我们不需要一样，可都能在对方的世界里找到一份归属。

　　我们会见面的对吧，其实我也在担心见面之后会不会不适应，心里的一份自卑不太敢从虚拟走向现实。

　　我也会答应你，和你住一起，吵架不会晚上离家出走，还是会在早上给你备好早餐。因为太相似我也明白吵架之后是一阵无声的冷战，我想，需要彼此融缓一下。

　　以后我们要穿的漂漂亮亮，老了也要做个时尚奶奶。

　　你是我心里的朱砂，从始至终，只有夏小夕一个人，哪怕酸楚，哪怕会被辜负，凝雪，心甘情愿。

　　——2020.3.18。欢迎你回归一年。