常常感到一种悲哀，却又不知因何悲哀，又怎样悲哀。只是莫名地悲哀起来。
这种悲哀一升起，就伴入了一份痛苦。是回忆？是向往？是自怨？是想寻回一点什么，以求心理平衡？不清楚，或者是其中之一，又或者兼而有之。
我对这种悲哀无法抗拒。它来无影，去无踪，只是在某一个偶然或必然的瞬间，换了另一副容颜，让我捉摸不透。
我于是也常常地烦恼起来。在欢笑后，在学习时，在谈论间，我为这悲哀伤身劳神。然而它又无法解释，不能诉说，只能对朋友简单地说一句“我很烦”，却让朋友久久地疑惑了。
我索性让悲哀吞噬我，不愿挣扎，因为我的挣扎有形，而悲哀无形。精神渐渐地恍惚。这对于悲哀的侵入，则又更加有利。
我的悲哀如血。无论白昼还是黑夜，它总以某种浓于水的形式挤压我，让我无助，让我灰心，让我浑浑噩噩。我想要说的话，想要做的事全被这悲哀冲去了。
悲哀之前是空白，悲哀之中是漆黑，悲哀之后呢，仍然是空白，然而在这悲哀之后的空白里，漆黑又渐渐地靠拢了。日复一日，月复一月，我的生命便在这空白与漆黑里周旋，始终没有一个真正的空间留给我。
日子是无情的，它毫无眷恋地一去不返，令多少轻浮者捶胸痛恨；日子有是有情的，人只有拥有时间，才能在万幸中创出一点成功。
我为岁月发愁，为岁月思考，思考日子。这显然是一种浪费，可不去思考，它仍然是一种浪费，可不去思考，它仍是一种浪费。我在万般无奈中寻出一小点道理来。
我在悲哀里心软。不时地怨恨起命运怨恨起生活来。但生活对每一个人都是平等的，一个人的一生或欢乐或忧愁或失败或成功或平平淡淡或曲折离奇，这些并不是命中注定，命运注定的只是时间，空有空无的时间。时间是死的，而人是活的生物。大约在人忘却了时间之后，才能用一种超脱般的诗意，找寻自己的归宿。
我的悲哀尚存，我的痛苦犹在，乃是因为我之绝望的希望在时时捉弄吧。也许这种悲哀与生俱来，也许是人皆有之，然而实际上是有人战胜了这悲哀的，也有人是葬送在这悲哀的。
悲哀犹如昨夜灯光，依稀可以记得，却又心烦意乱了。
在滚滚红尘中，这悲哀又何止是我一个人所特有的呢？过去了的悲哀，模糊成淡淡的影子；新来的悲哀将成为我迫切的等待。