归初

97.5精品 1500字,散文,高三作文
发表于 2020-01-16 22:31
归初

  “我有玲珑酒一壶,山月为枕,薄露作被,温一壶往事,与你共浇杯。”——摘。

  闲闲碎碎,静坐太阳里,柔阳下生出很多记忆来。

  起稿是十月,动笔是一月。快四个月的相隔,原本的初衷心态早已变化,我想,现在我应该应有比原来更成熟一点的心智来写自己。

  其实,已经很模糊的记忆里才能窥探到我自己的小时候了。那个时候爱笑,活泼,鬼灵精怪。

  可是就是有一颗自卑的种子从小就埋在我的心里,那个种子是被别人从小开始嘲讽言语,看不起我的行为灌大的。我很不自信,很怕去面对一些很自信很完美的人。

  阿雅和阿茶都是那种眼力劲比较好,很小众的独特眼光。她们在我身上看见了很多独特的地方,叮嘱我要自信,不要自卑。

  每每说到这个话题的时候,我总是非常的无奈。因为从小就被那些言语攻击,一直一直把自己想到低到尘埃里,好难出来。

  从小就跟外公外婆老一辈的人长大,让我的心态更有老一辈人的脚踏实地的感觉。处理事情也更谨慎一些,有些观念跟别人不太一样。

  其实我觉得这样也挺好的,很多事情不会太出格去做。做不到恶语攻击人,动手打人或者一些被惯坏了的人的恶习。他们对我这方面的教育挺严格的。

  收藏了他们好多的温情在我心里。以前会偏执觉得有些东西很讨厌,我觉得自己做不到。长大之后觉得自己在他们面前根本不值一提,我真的太渺小了。

  就是在大人面前我感觉自己情商不管什么时候都低的可怕。怎么做都还是有纰漏。

  阿雅说我很乖很安静很听话,有时候自己也觉得。虽然总觉得自己很酷很拽,可我从来都是内敛,不会太锋芒毕露。

  看起来跟一些人很不合群对不对。可我偏偏就是收纳了很多很小众很特别的人在身边。他们跟我一样非常的特别小众。他们身上都有特殊的光吸引着我,那是别人不容易看见的。

  这也导致我见过的很少,因为总是下意识去避开那些东西。其实见见那些事情对我来说也不算坏事,见的多了,应付也能自如一些。我还是见的太少了。

  哪些该做,哪些不该做我自己清楚。如果自己不想让自己变成那样,我就不会让自己变成那样。不管你怎么说我,我说不变,我还是不变。这点挺固执的。有好有坏。

  他们就总说我怎么那么放不开,我觉得那种已经扎进我骨子里了,很难改掉了吧。

  高二同桌曾经调侃我,“我怎么感觉你的心态跟个老人家一样。”当时没吭声。

  小时候发生了很多事情,让我不得不妥协,学会那些自己曾经特别厌恶的东西来做一些场合的角色。也渐渐地性子变得非常的静,静到让人不敢说话,也可以说是冷。

  高三同桌说,“如果有人看到你第一眼的话,应该不太会想跟你说话,因为你看起来很高冷,很不好接近。”

  也有以前的好朋友说,“第一印象感觉很暴躁,不敢在你面前说话,可是熟了之后又觉得你这个人怎么那么好。”

  闺蜜也说,“可是我知道你很好。”

  其实我也有感觉,我觉得我对第一次见面的人除非一见如故,不然我就是客客气气的。平时间脸上也没有什么笑容,也不算没有,只是对不熟的人我就是这样。

  爸妈因为我不爱笑的原因每年都拿来说事儿,说我脾气不好啥的。

  我也不知道现在的自己算不算真的长大,可能成年之后跟之前确实不一样,想明白了很多事情。又或者,其实我之前就明白,只是想当个老小孩自欺欺人罢了。

  我身上的棱角好像真的因为岁月磨平了不少。

  网络这个平台也让我接触到很多不一样的东西,看人事物的眼光和交流都跟同学有所差异。一般不跟他们讲网络的事情,他们不懂的,也不会理解你。

  我觉得我应该不温柔吧,我也说不上来那种感觉。非常清楚自己的缺陷在哪里。只是觉得这样对别人,我不会愧疚觉得对不起别人。

  但是面对一些事情我的性子是比较软,但绝对不是一味附和。因为我很清楚的明白那些话说出来多伤人,扎的多深,导致我说不出口,只是一味地被扎,默默收拾残局让自己彻底断绝。

  有时候我自己也不是那么开心,可我不希望看见重要的人不开心,生生扯一些有的没的来哄着,很少人发觉对吧。只是觉得我很话唠,聊天舒服,很多稀奇古怪的想法让人觉得很新颖,很特别。

  我觉得自己很傲娇,总是口不对心,死要面子活受罪。我觉得让我折腰去求人去点头哈腰比死还难受。我就喜欢背挺的直去面对。

  敏感多病也是一个点,能感受到很多常人感知不到的东西,就算是一点点我也能想出很多东西来。这个很烦恼,总觉得自己想太多。但也同时赐予我细腻感知别人感知不到的美好的方式。

  心里的戾气应该也很重。压制不住的时候真的放出来在一点点吞噬自己。

  “只是有东西压制在心里,找不到绳头的绳结一直绕。那是阳光照不进的地方,掩于黑暗里,不曾见过阳光。可能每个人的角落里都藏着一团见不到光的黑,压制不住了就会在你的身体里肆意妄为地乱闯。

  表面的波澜不惊,呆滞,提不起兴趣。心里的翻涌,痛苦。见了太多无病呻吟的语句,心里烦躁的厉害。可曾自己也这样过。人的眼光是食人血肉的物件,怎可觉自己免俗?

  好像又失去了可以感受到极度快乐的瞬间,可以感受极度快乐,自然也能体会到极度的痛苦,两个极端的煎熬总会让人身心疲惫。

  有时看见一缕阳光的光影或者偶然遇见一朵尚存露珠的鲜花会惊喜,会闭眼享受阳光。

  可有时,这样纯粹的瞬间都不会让自己产生半点欢喜,就跟死了一般静寂,无声,无息。

  我总在美好纯粹阳光与黑暗深渊丑恶的边缘挣扎,哪怕多迈一步我都进入了一个极端。不敢太过仰望让自己圣洁,也不敢后退一步让自己坠入不曾见过阳光的黑暗。

  各种情绪的交织有些喘不过气来,指尖的阳光有温度,可最深的那个地方还是冷的。我真是一个稀奇古怪的矛盾体。

  深知自己的缺陷何在,又碌碌无为不去填补,任其增长。甘愿在这当个堕落的浪费时间的人。

  哦。好像是那种没有期待没有欢喜的日子。

  好似又爱上了小孩子的快乐与简单明了。热热闹闹的,不会给自己的心加高筑可以轻易迈过的高度。

  开始不断的回忆过去的美好了,虽说现在过去的每一分都是曾经。可是那个曾经是好久好久以前完全被尘封了的地方是自己永远回不去的当初。时间在转,人在走。对你而言是曾经,对别些人来说可能就是某天后会怀念的曾经。”——2019.12.8日在便签里留的。

  那些烦躁的日子过去,心里还是会装满期待和美好。我还是会喜欢森系,喜欢那些很美好的东西。这样才会让我心里的戾气平息一些,让自己的伤口被治愈一点。

  我看见一些美好的东西就想去记录,这成了一个习惯,记下很多事情,同时也有一个非常不好的弊端就是只有你记得住,故事里的别人对那些事情已经抱有可有可无的心态。自己守着那些事情,很寂寞的。

  我不喜欢言而无信,如果承诺只是口嗨的一个宣泄口,那我宁愿一字不提。我许下的是一字一句的真诚,是真的愿意去做。不是让这些东西成为以后分开的累赘的,它们不是。

  会不会以后有个人来打破这种好似很正常,很习以为常的规律,总会有的对吧。

  有些人就是掐住我不会那么轻易放下,肆意妄为一次又一次。可你们错了,周而复始的方式只会让我感到厌倦和不耐烦。若要断,我一定断的彻底,没有一点死而复燃的机会。

  其实初衷是觉得那些人看起来也很难过的样子,我要不要留下来陪陪他们。但是后面好像并不需要我,一味的驱逐我,离开我。可能我也做的不够好吧。

  所以从此以后,我都会秉持事不过二的态度,伤害了第一次,就没有第二次。我不应该对一些人那么好的,好到明明自己觉得疼还要拼命想自己哪里做的不够好让人生气。

  谢谢那些过客,让我学会了很多东西。也让自己更加坚定更加有力量去独自成长,去奔跑到更好的远方。

  “星空之所以美丽 就是在无限的宇宙中 不管黑暗如何蔓延 都有星星的光芒去把它照亮 世界也是这样 有绝望的地方 就有希望的产生 拥有希望的人 和满天的星星一样 是永远不会孤独的 找到和自己一样的星星 把通往自由的路 照亮吧” ​​​

  ——《星游记》

  在成长这条又痛又美的路上,总是遇见了很多形形色色很温柔很值得的人。每每想起都觉得心里一股温暖蔓延。

  落笔。本来应该有很多肺腑之言,可是一到捋清的时候又不知该说些什么来形容我自己。我觉得这些就已经足够了,让我能够更好的认识我自己。

  祝你们快乐,能完整的接受完美和不完美的自己。

  归初,回归本心,意守如初。

延伸阅读
编辑推荐本月推荐榜绝品作文散文作文1500字作文高三年级作文
显示全文...
猜您喜欢