似星河滚烫
99.9绝品 1500字,散文,高三
  【2019.8.4,晚。内心涌现多种情感,迫不及待想要记录。】

  “有没有那么一种人,似星河,滚烫。却不被多数外人挖掘潜在各项,或许同类能明晓一二。天生傲骨,藏匿心中,却温暖。”

  在这里,我暂且称他为s。他是我现实一位很好的朋友,细细算起来的话,我们两个之间的关系变化也算是很微妙了。

  他和阿茶一样,是高二重新分班后,被拆散的班级里融入到四班的同学。自我介绍时我并没有太过注意除了阿茶以外的人,记忆模糊,或许那个时候我在开小差。以至于,停留的第一印象是在某个午后放学。

  不记得当时是明媚午后,还是阴云的凉爽天气了。回到教室还看见一个人影,嘴里絮絮叨叨的在说些什么。前期可能也有点印象,我随口说了句,怎么这么爱抱怨。他当时皱着眉,许是觉得我多嘴,也跟我不熟,我不应该评价他。我也觉得我出口不妥,只是微笑了一下。

  我当时没有想过后期会跟他成为很好的朋友的,我以为我们之间会没有交集。

  可惜的是,相似的人不管如何,也还是会有交集,并且可能会结伴同行。

  没有确定是好朋友之前,我觉得这个人是吐槽大王,段子手。我很喜欢听他讲一些好笑的,他的笑声很魔性,有时候无意间想到他的笑声,就会忍不住笑。

  高二下学期开始,班主任调换位置,不管怎么换,我跟他的距离不过就是前桌,要么就是后桌。我也觉得我开始毒舌吐槽人的天性,是被他解放的。

  每到一个陌生的环境,我都不会用那种活泼开朗的性子去博取陌生人的好感。而是用自己冷漠的心态去细致观察每个我不熟悉的人,暗自在心里定夺这个人与我而言,有没有可以交朋友的价值。

  【被解放天性,与其一同走上毒舌之路】

  我在陌生人面前一直都很安静,给人一种高冷,又不可及的样子。旁人以为我生来如此,安静,寡言。事实上我只是在心里观察,与定夺罢了。我不喜欢那么多乱七八糟的关系加在自己身上,是好是坏,是喜是厌,细枝末节里能被我挖掘的很仔细。

  在这个距离里,几乎每天都能听到他的魔性笑声或者吐槽段子之类的。而且特别追求普通话平翘舌标准质量,有板有眼的,挺有意思的一个人。

  我也忘了是怎么解放我的天性的,貌似是我那个直男癌同桌又说了什么我们不太能接受的话,我特别高冷的怼了几句。直男癌同桌不以为意,觉得很不屑。他却在一旁笑的不行。

  从那之后我发现让我不舒服的我都会开始毒舌攻击,特别是直男癌同桌!有次晚自习,不知怎的同桌骂我,被我怼了。前后桌都很惊讶,都在看同桌的笑话。下课之后纷纷围到我同桌面前去嬉笑,同桌也是脾气好,也只是站在那笑并没有生气。

  我们也开启联手怼直男癌同桌的道路!不管直男癌同桌说什么,只要我们两个找到吐槽点就一起怼,并且配合很默契,玩得很开心。明明是特别小的一个槽点,被我们两个的语言过滤之后,就发现了只有我们两个才能听懂的笑点,一直在那笑到说话都断断续续。他是第一个能和我有一样槽点的,哪怕很小,都能默契发自内心的大笑。可能只有这么一个人。

  s后期还模仿我,“你刚开始的时候我觉得你应该是一个很安静的女生,后面没想到是个疯婆子。”说罢还模仿我安静的模样。他在后面戳我,我很冷的回头问一句,“怎么了。”和熟悉之后戳我,我都会装作不耐烦的语气凶一句,“做什么!”

  有回跑操时说到“小仙女”这个梗,我想起某人跟我讲的那是古代妓女的意思,难道叫“小妓女”?他听了哈哈大笑,转头跟别人分享我说的话。

  跑操队伍我后边有个同学,本身就嘴笨,还要来刁难我,在我面前刷存在感。我随口用了一句书上的话回怼,“现在的科学技术已经挽救不了你了,你挖个坑把自己埋了吧。”不想对那个同学过多理会,先闭嘴了。他最先在跑操队伍后面鼓掌大笑,班上的一些同学听见了也在嘻嘻哈哈。

  蓝天白云之下,一群嬉笑的团队少年,看起来的确挺阳光的。

  他的同桌是我先前玩的很好的一个女同学,人小个子矮,经常称自己一米八,其实只有一米五!他们两个凑成同桌,本身就是活宝,凑一对,特别热闹。

  有次是班主任娇姐的晚自习,在晚读时期,我不知怎的心血来潮跟她们讲小说那些烂大街的套路,比如“给你五百万离开我儿子。女主英勇撕支票”的故事。我在后面手舞足蹈的饰演女主怎么撕支票,还配了词。逗的他们哈哈笑,也跟着我一起闹腾。

  他们两个本身就是我的前桌,必须转头才能和我交流。不料,班主任进门看到他们两个一直盯着我看,左右手各揪着他们的一只耳朵,“怎么不好好念书!”然后看了我和同桌一眼,“你们两个也是,也不知道管管他们两个。”娇姐清楚这两个活宝是不消停的料。我和同桌是看起来比较安静的那类,自然没觉得是我在瞎闹。

  当时憋着笑,“老师,我管不住啊!”下一秒就被他们两个神同步幽怨的眼神死死的瞪着!明明就是我在说小说烂梗,他们只是听众,挨罚的却只有他们两个。我就像是个无辜的人一般,还说管不住他们两个。想想就觉得好逗。

  某次中午午休,在跟他们两个闲聊以前小时候的事情。我特别认真的叙述,他们两个神同步都表情,安静听我讲。这开始,我才接触了一点关于他小时候的经历,不是很完整,但大概明白了一二。

  直男癌同桌不以为意,“有什么好说的,过去的就让它过去,现在说还有什么意思。”

  听了很不舒服,我跟他一起怼同桌,“你生在富足的家庭里,该给的都有,你没有性格缺陷。你肯定体会不到我们小时候经历的苦,我们心里有多难过。”我们两个都很不屑直男癌同桌的言辞。

  【分别许久,依然如初】

  高二下学期的时间过得很快,因为在六月份就要出发去南昌进修。s去了杭州。我们两个其实也没有什么联系。当时因为爸妈的缘故,我去南昌的决定拖了很久才答应。

  在那个决定出来之前,我一直闷闷不乐。s一直安慰我不去也没关系,我也忘记了具体是什么。只是当时很珍惜剩下一些时间的快乐,跟他们在一起玩闹的时候是真的很开心。

  在之前我其实一直都是独来独往一个人,学会享受一个人的孤独。我觉得两个人太麻烦。但有时候也觉得多一个人陪伴也是有不一样的温情。我很少跟大众玩在一起,对他们也比较拘谨,不怎么交流。我只和小众我喜欢的那群人偶尔玩闹。

  后期在南昌画室的一个晚上,不知怎的跟他QQ上有了联系。交流了一下画画方面的问题就开始分享各自画室的趣事。果然还是很开心,他和我说他有次在画室打开门,门口就有几条狗的屁股对着他。他描述的特别搞笑,屏幕对面的我听着他有板有眼的普通话语音,原本压抑的心情瞬间变得很舒坦。

  其实我们之前并没有交心,只是一个身边很有趣的朋友,也不算是很好的那一种吧。那个时候也还没确定是自己很好的朋友和重要的人。

  我们平时间就是一起开玩笑,偶尔社交软件上的联系。没有和阿茶那样一起出去玩,只是见面打招呼,说几句话的那种。

  后面高三回来只敢分班也亦是如此,我们不在同一个班级,见面只是打招呼。但是总有一种感觉很奇怪,我看见他这个人会很亲切,会很想听他和我说话的音调。

  高三确实憔悴的不行,每次他看见我都说我脸色好憔悴。还有,他喊我名字是不带姓的,我也不反感,反而觉得是朋友间的亲切感。

  原先有人看我玩宝典,就故意开玩笑说,“你是不是只有这么一个软件。”我当时有些尴尬,因为打开的次数比较多。他就对那个人不屑,“每个人都有自己混的圈子,这有什么,玩软件怎么了。”当时觉得心里很暖。

  【你似星河滚烫,不入乌合之众。】

  我能感觉得到他这个人其实很温柔也很干净,明白自己想要什么,不想要什么。因为从小到大一些经历的缘故,他看人事物心里都一清二楚。对自己的未来有清晰的规划。跟我一样想快点经济独立,去很远的地方开始新的交集。

  那些经历一直困扰在他心里。亲戚的打压,父母的责骂。都希望快点逃离那个讨厌的地方,去自由,也去让心流浪。

  我们都渴望得到他们的认可,可不管自己怎么努力好像都是最差劲的,从来都不是他们眼中的骄傲。心里的失落和望极深,往往都是日积月累留下来的。不可以好好沟通的双方,作为一直被打压不能站在同一平衡线上的刚成年的小孩来说,真的很闹心。

  从小泡在这样的烂环境里,磨出他那别致的心。说一个人酷,不在他的外表,在于他有一颗别致的心,用来观察这个世界。我觉得s是挺酷的啊。没有什么牵挂,心里一直有规划指引,不管今天是难过还是开心,我们都走在目的地的路上。

  别人不认可他,但我是真的认可。他学识上比别人积累的都深厚,知道很多同龄人迷茫的东西。我有问题一般选择去问他,我觉得他无所不能,都能解除我的困扰。别人一句,“只是因为你运气好。”的确为他愤愤不平,他比别人努力优秀,凭什么就是运气好。

  他的眼见一直长远。我们生在这座安逸的小城里,这里太过安逸的生活容易消磨翱翔的意志。这里的人的眼见,往往,高不过对面那座大山。上一辈人的眼见局限于此,教育我们下一辈的眼见也只能如此。我们只有靠自己往更好的地方飞翔。

  永远不要做一个目光狭隘的人,你只会成为高远见的人想远离的人。不要什么事情都想当然的觉得,想当然的评价。你的谈吐气质,决定别人给你的印象与态度。

  八月三号那天晚上我们聊了很多。他是个宝藏男孩,尽管现实生活中我们的交集并不多。可是我们很多观点都很相似。

  我们不喜欢做大众群体里哗众取宠的人物,我们只会选择自己喜欢的,干净的人待在一起,哪怕很少。

  他似星河,炽热,滚烫。心里有梦想,有远方。给我一种很奇妙的感觉,我喜欢这种感觉。

  我们都在成长,我们都想逃离很多讨厌的地方。我们想过自己喜欢的生活,没有束缚,只有自由,也可以流浪。

  从小的自卑和性格缺陷让我们变得比平常人敏感,对一些东西的见解会不一样。很容易因为别人的情绪影响到自己的心情,我们怕别人对我们失望和不高兴,真的怕。

  他会经常审视自己。他和我一样看到别人身上好的东西就想学习,自己认为是低俗的圈子就不想去接触。身边的人都是物以类聚人以群分,都是这类人。

  他是我很重要的人,很好的朋友。我已经确定下来了。

  开启大学生活之后,能相遇的几率很少。但就只为他那句忐忑,“我们会一直是朋友的吧。”我就决定坚守他在我心里的位置。

  是,我们会一直是很好的朋友。哪怕没有很多联系,没有经常见面,只是偶尔社交软件上聊天,我都会给你保留这个位置。

  你也是我一路走到黑道路陪伴的一束光。也是独一的滚烫星河。

  我们一起走吧,跨过这段不讨喜的生活,朝自己喜欢的生活出发。

  ——2019.8.5。晚,23:01完。
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20大编辑(19名推荐、1名通过)
评论(说两句?
流水潺潺
2019-08-10 10:21 5星推荐
11
作为散文形散神不散,你做到了。你是用随笔的手法,将那些小事一件一件的写了出来。至于喜不喜欢这样的人,根本就无所谓。语言很优美,记载的记载身边的一点一滴。我觉得我没有能力找出你的缺点。
鹳川.
2019-08-08 20:11
4
我听说,你买了一张返程的火车票。
那么你需要捧入化的雪跨越一万五千公里,从你的诞**将由死赴生。你的冰川与我的海交尾,你的艳重组太阳末梢,灼我本色。
你会复生,而我会癫狂。哑剧手语无需由我上演,我会同你双向轨道铺陈。你将走向余生。
算了,你别回来。你应该死在你的芬兰。
鹳川.很久没有遇见过这样的,对我而言极有侵略性的句子。
俗夕
2019-08-11 08:37
3
其实每个人都有属于自己的圈子。或许就像你写的那样,本来你的性格是不属于那一种抱团取暖的.但是遇上了同类人,或许你们就能在一起搞笑。s就是你心中喜欢的那一类人,他有自己的理想,不去会别人贴给他的标签,目标特别明确。想要把这种文章写的丰富是特别难的,有时灵感涌现,也很不错。希望你们在众多选择中还能一眼都看到对方。也像散文里面写的,朝自己喜欢的生活出发。更似星河滚烫。
作者我很喜欢你的长评,你评论的很明确。
不一样的圈子不适合取暖,但是同类人里真的很棒。
灵感其实也不算,我也不知道,当我的键盘出写这些文字的时候我也很惊讶……写完还会自己从头到尾看一遍。因为心有所感,迫不及待记录。
愿你们都是星河滚烫有梦想的人,还有伙伴。
郅莱
2019-08-15 20:36 5星推荐 5猜1
3
很羡慕你们之间的友谊,从一开始的没想过成为朋友,到后来慢慢被人格魅力所感染成为好朋友,恩,过程美好,结果美好,和异性朋友关系好成这样子值得羡慕啊,你们友谊长长久久啊,最后,你叙述的很好,让人读的很享受,恩,加油吧!
郁初梨泯
2019-08-21 14:46 5星推荐
1
文章叙述曲折,运用了丰富的拟人、比喻和对比的手法。显现出了人物鲜明的个性特征