阴历十月二十六，是姥姥的忌日。姥姥是一九七六年仙逝的，终年八十四岁。
我小时候是常住在金村的姥姥姥爷家的。姥爷是退休的老中医，医者仁心，医术精湛，医德高尚。在周边十里八村是非常有名。在我的记忆里，姥姥那个不大的家里经常有人被急匆匆的抬着进来，经姥爷把脉治疗或针灸或人工呼吸后扶着出去的。临走时病人家属拿着姥爷开的药方像拿着圣旨般的虔诚对姥爷千恩万谢，这可是我亲眼所见。
听表哥表姐们说，姥爷自创的秘方很多。我那时候还小，属于朦朦胧胧的岁数，秘方对我来讲那就是天方夜谭，远没有好吃的东西实在。勤劳善良为人大方裹着三寸金莲干净利落的姥姥永远是一副慈眉善目的面孔。她耳朵不太好使，你说东，她往往给你对西，逗的你嘎嘎大笑。姥姥肚子里的故事是讲不完的，当然都是小猫小狗以及古老的传说，这些故事的结局一如既往的都是正义战胜了邪恶。
不过，童话里的故事真的能在脑海里扎根。我在很长的时间里真的相信月亮里面有嫦娥白兔，每个星星里面都住的有老神仙。下雨时一见响雷打闪赶快跑到姥姥的怀里，却生生的看着外面，生怕云端里的老龙王真身出现。姥姥的针线活做的非常好，据说在偌大的金村那都是数一数二的。当然穿针引线这种活基本是我干的，穿好后姥姥夸奖几句，我就骄傲的仰起头，摸不清东西南北了。晕晕乎乎中，真的以为自己的眼神是老子天下第一……
姥爷基本上每天都免费给人看病，把脉开方。在物质匮乏的年代患者家属会送一点糖块，一包饼干或几个面包表示感谢。我因为经常住姥姥家，所以近水楼台就先得月了，糖块或饼干或面包我就比表哥表姐表弟表妹们享用的多了。现在仔细想想，糖块和饼干很一般，面包可是真好吃。在这里，我得向老表们说声对不起，因为我的存在，让你们的肚子多多少少受了点委屈。
因为父母有工作，家庭条件还可以。因为和姥姥亲近，那时的我把父母给的零花钱花剩下后的分分毛毛的钱悄悄的攒起来，藏好长时间后再悄悄的孝敬给姥姥。拿着手绢里的一分、两分、五分和最高面值一毛加起来总共只有一块四毛多的钱时，姥姥高兴的对我是亲了又亲，笑了又笑，对姥爷说没有白疼我，已经知道感恩报答了。虽然，这一块四毛多钱姥姥也没要，但还是把她感动的泪流满面一塌糊涂。
金村公社供销社的下属单位金村饭店和姥姥的院子挨着。小时候的我爱吃凉粉。因为时间长，记不真切一碗好像一毛钱。食堂师傅接过脏乎乎的钱往抽屉里一扔，手都不洗，拿起罐头盖子做的璇，在一大坨的凉粉上璇了一圈，用不太卫生的手抓起一把放到碗里，配以佐料，我美美的吃一碗。那时的我少不更事，光顾自己吃，不知道给姥姥姥爷带一碗，现在想起来好后悔。想起姥姥对我的好，无以言表，无以回报。唉，没有孝敬和补救的机会了。
前几年，因为208国道改线，姥姥姥爷的坟迁往新建的公墓了。他们的新坟守着高速和208国道，离晋城的高铁站也不远，交通便利，视眼开阔，松柏相间，墓碑林立，错落有致，环境不错。周围有更多的王姓亲人和邻居相伴，想着他们也能适应时代潮流，闲暇之余，玩手机打麻将，品茶喝酒唠家常，应该会更热闹点吧。相信姥爷会继续给阴界的众生把脉看病，把杏林奇迹在阴界创造光大。相信姥姥也会在阴界真情的待鬼接物，把温良恭俭让的美德在阴界继续弘扬。
我不信鬼神。但我还会在这天，在上午十一点左右，面对金村方向，在我心里，虔诚点燃一柱香，然后双手合十，默默祝福祈祷远在天边的姥姥姥爷，天堂安好，天堂幸福(作者:酒郝人醉)
又是一年春风拂面柳絮飘飞的季节，相思渐远渐无穷，常常静静的遥望那天边的流云，深深的思念我的姥姥。时间过得好快，转眼我的姥姥已经离开我们16年了。这期间我多次临到清明时节时，总想写点什么来怀念她，却始终不知如何下笔。
我的姥姥年轻时一定是个三寸金莲的小脚美女，记忆中的姥姥因常年在阳光下耕种，圆圆的脸是古铜色的，非常有精神的大大的眼睛，花白的头发，姥姥虽是个小脚，但可以背着我走起路来健步如飞，干起活来相当利索，我常常像个尾巴一样跟着姥姥后面，小嘴叽里呱啦问这问那，偶尔还会添乱，但姥姥从来不会反感。
姥姥那温暖的粗糙的手，那五个粗粗的手指，一道道深深的裂纹，可以看出姥姥的辛劳，一次，姥姥的手指头被尖利的小刺划破，十岁的我帮忙姥姥包扎伤口的时候，看到血我突然晕倒在地上，第二天姐姐带我去医院检查，竟然是风湿性心脏病，那时候姥姥更加疼爱我，好吃的好喝的好玩的都是我第一个。
记忆中的姥姥很会做饭，那时候家里很少有荤菜肉类，有一次用瓦罐在灶膛里煨狗肉，我和舅舅家的妹妹都想吃，拿着碗在那里不停地争着先跟谁添，姥姥一生气，挥起汤瓢就往妹妹头上一敲，妹妹头上顿时鼓起一个大包。
别看姥姥目不识丁，平凡的农村妇女，但说起话来，那可都是成语，谚语，古代的子时卯时，说的我一愣一愣，长大之后才知道啥意思。
晚上我们坐在院子里休息的时候，这时候姥姥会给我讲那些古老的故事，晴朗的夜空中漫天的星星眨着眼睛，一轮明月缓缓升起，我依偎在姥姥的身旁，思绪在姥姥娓娓的故事中飞扬，如水的月光下，我仿佛看到了嫦娥飘出门外，飞向了月宫，听到了牛郎织女在鹊桥上哭诉衷肠……
姥姥的一生是不幸的，辛劳的，从遥远的河那边嫁给了一贫如洗的外公，而外公很早就离开了人世，姥姥守寡独自含辛茹苦地抚养着舅舅和妈妈，难以想象在那个艰苦的岁月姥姥经历了多少艰难和困苦，虽然经历了一生坎坷，我坚强的姥姥从来都是笑对生活，直到卧床还要不辞劳作。
我在姥姥的庇护之下一天天长大了，来到了异乡，见到姥姥的次数就少了，只有逢年过节才可以回去看望，归来的喜悦目光，离别的惆怅眼神。
一年一年又一年，姥姥的身体已经大不如以前了，虽然腿脚没有过去灵活，但精神依然很矍铄，天气好的时候去菜地浇水除草，也会提着一大桶衣服去池塘里洗。
晚年的姥姥病痛缠身，典型的老年痴呆症，开始是记不清路，忘记自己做过的事，常常黄昏的时候把衣服放在包里背着，步履细碎，一小步一小步从院子里往外走着，身躯有些瘦弱，背有点驼，嘴巴里不停的念叨，天快黑了，我要回家，我要回家。我一只手搭着姥姥肩膀，以防跌倒，一只手提着姥姥的包对姥姥说，我送你回家，我送你回家。我知道，姥姥要回的家，不是空间，而是一段时光，在那个时光的笼罩里，年轻的丈夫干着农活，年幼的孩子在田边嬉戏玩耍，我可怜的姥姥是那个搭着时光机器来到了这里，但是再也找不到回程车的旅客。
我这一生中最不喜欢的就是半夜来电话，在那个柳絮纷飞的季节凌晨两点多，姐姐打电话给我，说姥姥去世了，我立刻从床上蹦起来，心里猛然间好疼好疼，我的眼泪夺眶而出，我心急如焚，归心似箭往家赶，走到门口，我看到很多人跪在姥姥床前嚎啕大哭，心里的那份痛，顿时席卷了整个身心……
姥姥穿着寿衣被白色的布盖着，脸被纸钱盖着，我泣不成声跪在那里，妈妈拿开盖在姥姥脸上的纸钱，让我见姥姥最后一面，我不敢看姥姥消瘦的脸庞，不能接受疼爱我的姥姥从此就再也没了。
我还是看了姥姥，看到姥姥紧闭双眼，脸色苍白，平直的躺在床上，这一刻，我才明白我的姥姥真的去世了。
出殡那天，家门口路两边的成团如棉花般的柳絮满天飞舞，有些飘入池塘，有些飘落在院子里，有些拂过我的脸颊，粘附在发梢，飘落在我的身上。它是那样轻盈柔和，如同记忆中姥姥那甜甜的微笑。
殡仪馆接姥姥的车到了，在噼里啪啦的鞭炮声中，我的心碎了，心里的悲痛如铁锤在敲打，我跳着脚哭喊着，眼里的泪花如剪不断的雨珠，吧嗒吧嗒直打地面，我的嗓子哭哑了，几个壮汉小心翼翼地抬着姥姥，看着姥姥被担架床抬上汽车，担架床两边跪满了我的亲人，我跪到了姥姥的脚边，担架床有些晃，于是，我用自己的手心垫起床腿，让它不要惊动我沉睡的姥姥，让她安详平静，带着还原的童真和无限憧憬，将永远进入美丽的梦境。
送葬的队伍浩浩荡荡……悲壮的哭声震撼天地……
到了殡仪馆，我一边歇斯底里的大哭，一边慌乱地跟着推我姥姥的车到处跑，从这个窗户跑到那个窗户，眼睁睁看着姥姥的遗体缓缓进入火化炉。
生离死别，难舍难分……
姥姥最终回到了大地的怀抱……
十几年里，多次梦见姥姥，模糊的画面清晰的痛。
如果有下辈子，我们还做亲人，如果有下辈子，我们还要相聚！
今夜，思绪万千，时光就是那么神奇，我始终不能将零碎而又无比温馨的慈祥拼给自己一个完整的回忆。怀着深深的内疚和不安，写下这些文字，不为别的，只为姥姥那永恒的慈祥与和蔼，也表达我对姥姥的深切怀念，文字虽然苍白无力，但都是感情真实的流露，灵魂真实的忏悔。
温和的春风中清明又至，而您，我的姥姥您过得好吗？我很想您，希望您在天堂一切安好！(作者:花语者)
茶花，静静地开放，腊梅，淡淡地飘香，我又想起了姥姥。
小时候，由于父母忙于工作，我一直寄居在姥姥家。我喜欢姥姥柔柔地说着话的声音，喜欢姥姥轻轻踩在红砖地面上走来走去的身影，喜欢姥姥慢慢地举木梳一下一下梳理头发的模样，喜欢姥姥含笑脉脉静静望着我时那慈爱的目光。
与姥姥在一起的日子，感受最深就是姥姥对我无微不至的关爱。那是一床香喷喷的被褥，透着酥酥的阳光气息；那是一桌冒着热气的饭菜，吃到嘴里感觉还有点烫；那是一碗让我馋得直流口水，甜甜糯糯的汤圆。姥姥个子不高，手脚特别勤快。姥姥最拿手的一道菜是海蟹炒鸡蛋，我在姥姥家吃的最多的面点是兴化米粉。姥姥为我做的毎一件事情，都是用最好的心情来做的……
我喜欢看姥姥做的家乡小吃红团。姥姥做红团时的模样，不是甩开膀子的那种，不是汗流满面的那种，而是很茶道的那种、很有江南风味的那种。她先将做红团的皮和馅备好，皮的原料是糯米粉，制作时先将糯米粉拌上食红，然后加上适量的温水，揉成面团，再从面团里撮出一小部分，用手捏成薄饼状，就成了"红团皮"。
馅一般有糯米馅和绿豆馅。姥姥先用皮把馅包起来，接着放入印模内，印成上拱下平球缺状的红团，曲面上印有花纹，中间一般印有福、禄、寿、喜、财、丁、及庆丰收的字样或图样。印模印出来的红团颜值高，表皮红红的，很好看。蒸熟的红团更迷人！红艳艳、亮闪闪、香喷喷。热气腾腾的红团，散发着姥姥浓浓的生活情趣，融入她的爱心，透着祝福与期盼，有着无以言传的亲切感觉。
在我的记忆珍藏中，常常让我感动的一幕是，年过花甲的姥姥阅读连环画的情景。那时的家中必定是很安静的。上班的上班，上学的上学。姥姥用井水洗了碗筷，洗了蔬菜，解了胸前的蓝围裙，擦干了手上的水滴，然后，从抽屉里取出一本连环画。姥姥家客厅里有张老式的方桌，她喜欢坐在桌边靠窗的那张木椅上，戴上黑边的老花镜，轻轻地翻阅着连环画。听母亲说过，姥姥小时候读过几年私塾，连环画上的字，她基本都认识。那一刻，阳光透过窗棂，映在她的头发上，喧嚣就这样退去，四周就这样温柔起来，姥姥就这样安祥地端坐着，一页一页地翻阅着那本连环画……
许多年后，当我看到单位里的许多女同事为美丽而尝试染发、开眼皮等种种风险的时候，在我脑海里挥之不去仍是姥姥看连环画时那份经典的美丽。其实，女人最美就是那份安详啊！那是秦朝的砖，汉代的瓦，唐朝的诗，宋代的词。因为这种美，世间少了纷争，人与人之间少了火气。
姥姥离开我已经二十多年了，二十多年的人事沧桑，连姥姥居住的老房子也不知去向了，但姥姥留给我的那份美丽却永远没有消失。毎当我心情浮躁读不进书的时候，每当我计较得失喘着粗气的时候，每当我感觉无聊将就着生活的时候，姥姥就会从我记忆的云端里悄悄地走过来，静静地坐下，含笑脉脉地望着我，让我安详，让我平和，让我重振精神。(作者:诗路花雨andsix)
又到了迎接梧桐花开的季节，也是我怀念姥姥的岁日。
窗沿，满树盛开的梧桐花，绽脸簇拥溢香，吸诱蜂蝶绕枝嗡闹翩舞，洋洋洒洒。春风柔拂，蓝色小精灵摇曳斑驳阳光，摇柔了亮丽双眸，摇酥了火辣情深，也摇醉了荡漾芳心。痴痴的凝视着，傻傻无边的想着，偶有几枝探头伸窗，轻柔掰枝细细端详。娇美的梧桐花，象一只只白中透蓝的小喇叭，吹奏着五彩悠扬的名曲。闻着淡雅幽香，顿时，一股浓熏柔香舒缓地钻进鼻尖，流进喉咙沁人心脾，怡然自得。
一阵风拂过，桐花纷飞漫空，守望着这幅飘逸多姿的画锦遐想。
梧桐树，拾忆树下拥度的快乐时光，花飞花落的场景；拾忆那慈祥的笑容与故事里的欢声，这一切让我倍感珍贵，储存岁秋忆册。
桐花静静的开放，我的眼前浮现一位老人身影～可敬可亲的姥姥。
姥姥，含辛茹苦把子女拉扯大，在那贫困艰苦年代，一家人的生活挑压双肩，默默承载困难打拼。小时，爸妈长期在外，我的生活起居都由姥姥照顾。记得每次上学，姥姥都要护送一程，然后再三嘱咐我路上小心，放学早点回家，当我回头一望，姥姥还站着目送久未离去，从那一刻起，我就深知姥姥对我的无限厚爱。
姥姥，寄予我极大厚望。好好读书，将来有好的工作，这是姥姥对我常说句话，从她和蔼眼神装载多少期盼。姥姥的鼓励，让我有了好的工作与生活，我忘不了那简单贴心的话语予我前进的动力。
四墙小院，有棵粗壮桐树，树下有张小石桌，那也曾经是我温习的地方。当我写字画画时，姥姥总在一旁静静陪护，做完功课，我就坐在她身边，或偎依温暖怀抱，听姥姥讲小灰灰与小太狼的童话故事。姥姥的故事充满童趣诙谐，捧腹大笑惊落桐花簌飞。姥姥心灵手巧，亲手做的桂花糖，槐花糕，是我儿时最爱的食品，百吃不厌，而今让我回味绵绵，追忆桐花飘飞的身影往事。
夏夜，姥姥的摇椅，摇出了快乐歌谣，不老童心；摇出了星月时光的美好纯真；摇出了桐树的婆娑对白；摇出了岁月斑斓童趣；也摇出了童心驰往蓝蓝的梦。姥姥摇着扇唱着歌，我悠悠的听着，就在这清静小院，梧桐摇椅中渐渐长大，而姥姥，把最美的时光与我伴度，岁月画幅，遗存下尘世沧桑与姥姥挚亲念忆。
一生的忙碌操持，耕辍不休，这就是我眼中朴实无华的姥姥，闲字对姥姥而言不适用。菜园，耕作之地，青绿鲜嫩的菜，曾洒姥姥多少汗滴融土，锄头，是她此生相伴的工具。那时，我就是姥姥的小跟班形影不离，摘菜，走亲串门，姥姥总牵着我的小手，让我紧紧的攥着，慢步跟其身后。
参加工作，生活在车水马龙的陌生城市，与姥姥两地分开，倒让我牵念她老人家的好，有时给爸妈打电话，顺便问问姥姥的身体状况。姥姥八十寿辰，我回家贺寿，见到姥姥，万分开心。姥姥，鹤发童颜，精神矍铄，身板硬朗。久别重逢，姥姥嘘寒问暖，道不尽别后念语。当我那天欲离，我紧握姥姥双手，深情目光，饱含着爱与不舍，车缓缓启动，透过车窗我挥手再见。
我曾经对自己说过，这一生我要好好报答姥姥。每次打电话回去，总与姥姥亲切热聊，听到姥姥爽朗笑声，我的心倍感欣慰。可真没料到，姥姥突发重病，得之消息匆赶归家，可惜晚迟一步，姥姥永远的离开了我，听爸妈说，弥留之际，姥姥还念叼着我，那一刻，我犹晴天霹雳。
姥姥，你知道我心中有多痛，再多的眼泪也无法挽回你的离去。仰苍祈祷，但愿姥姥一路走好。
时间如果可以倒流，光阴可以重来，姥姥，我一定好好尽尽孝心，给您买好多好多一生未见过的东西物品，可是，一切都一去不复返。
如今梧桐花飞，睹物思人，笔，绘写萦梦念情，文字诗篇吟怀。
我想，人生在世，草木一秋，应把握现在，珍惜拥有。虽然姥姥远在天国，不能聊表孝心，但我还有许多亲人长辈，应常回家看看，多关心他们，有时也应善意的迁就他们。总有天他们会离开尘世，要是真到那一刻，我们也就可以无憾地面对一切。
梧桐花纷，轻飘落窗，仿佛那是姥姥的身影，跌闯思窗忆灯。姥姥，天堂过得否好？(作者:絮語墨客)
姥姥没有什么光辉事迹，只是村子里最最普通的一位农家妇人，但是，姥姥、姥姥，这样的称呼会让我泪流满面。
外公在母亲14、5岁的时候便去世了，我的姥姥，究竟怎样度过那段熬人的岁月，将儿孙拉扯长大各自成家立业？很多记忆其实已经支离破碎，只还能记得年幼时夏季的风和不会心疼姥姥的我，以及长大后学会心疼姥姥却再也无法心疼姥姥的我。
小时候胆子小，怕黑又怕鬼，却又忍不住好奇非要缠着姥姥讲些牛鬼蛇神的故事，在院里梧桐树下，姥姥扇着大蒲扇，带来温柔的风，也带给我温柔的回忆。晚上睡在姥姥的另一头，想着白天的故事，害怕又紧张，明明眼皮已经打架却是不敢睡觉，总觉得会有牛鬼蛇神来找我，这时会听见姥姥温柔的鼾声，我便会很安心地睡着。
姥姥很爱干净，在拿不动扫把的时候我会像跟屁虫一样跟在姥姥后面看着她打扫房屋院子，个子稍稍长一点后便会献宝一样拿起扫把将院子里扫的乱七八糟，我的姥姥，那样宽容，只会一个劲夸我懂事，然后自己默默重新将院子打扫干净。
姥姥时常会到我们家遛弯，我便会在晚上牵着姥姥的手将她护送回家，夏季的夜晚时而明亮，时而漆黑，月光皎洁时完成任务的我，回家路上会骚包地把全村的狗撩得沸腾起来，一片漆黑时我便大气不敢喘，一口气跑到家里，紧张又自豪，那时候便认为这就是长大。
渐渐地我在长大，姥姥却老了，很多时候姥姥已经记不清事情，吃饭的时候米粒也会从嘴里掉出来，漱口的时候也会把漱口水当做白开水喝下去，小时候说过的，等姥姥老了以后要自己挣钱买果子给她吃，要懂事知道心疼她，可是姥姥真的老了，在我后知后觉中慢慢老去，那些心疼，那些果子，最终都将变成了遗憾，变成了心酸。
我们总是抓不住时光，岁月见证我们成长，却也在见证父母的老去，在可以把握时光的时候尽量不让自己留下遗憾，不负韶华，不负我心。(作者:不喝水的杯子)
姥姥已去世好多年，不知道是岁月流失太快，还是年龄的原因，总感觉别离愈久，思念愈深，往事如初，历历在目。
记得有一天，有人突然捎信说姥姥病了，我匆忙赶到了他家，只见，她躺在一张软床上，脸色苍白，声音细小而微弱，暗淡的眼神中含着泪花。“乖，恐怕……这次我扛不过去了”。姥姥拉着我的手断断续续地说。我鼻子一酸，眼泪掉了下来。“姥姥，你一定会好起来，一定会。”我细耐心地安慰着。头脑如此清晰，应该不会有事吧？我如此想着，小坐一会儿，我便起身回家，舅妈再三挽留，我说有时间在过来。怎么也想不到，这次分手就成了我与姥姥的永别。想不到人的一生如此短暂，生命如此脆弱，生与死也就一线之差。
几天后，姥姥到了出殡的日子，灵车拉着她的遗体缓缓前行，车后悲声阵阵，大舅跟母亲更是痛不欲生，我的心也像被一根绳子紧紧的系着，走一步，拉一下，牵的心也痛肠也痛。脑子里一片迷茫，身体开始失去重心，感觉天空异常的灰暗，一种掉入黑洞的感觉变化成泪水夺眶而出。姥姥，一路走好，送行的人都在为你祈福！
我恨自己，双手抱头，使劲地拍打着，最后的那一面，却没看透你已徘徊在死亡边缘，那次的纠结，那次与亲人难舍难分的心情，那次相见，我怎不好好的珍惜，怎么不多逗留一刻，失去的不是时间，不是金钱，是一个曾经爱护自己，保护自己的亲人。
我恨自己，在你感到寂寞，需要陪伴的时候，我却躲在一边，闲你唠唠。曾记得儿时的我很不懂事，常欺负妹妹，妈妈的打骂你的庇护，都历历在目。曾记得，小时候，我患过一次重病，是你叫舅舅把我接到你的家中，吃药，打针，细心照料，直到完全康复，你才安心的把我送回家。曾记得，你家那片诱人的甜瓜地。每逢瓜熟的季节，你会让外公把我接到你家中，摘下最熟就香的甜瓜，让我一次吃个够。傍晚，你让我跟你到瓜地的草庵里去看瓜。我总缠着你讲了很多鬼故事，害怕时，就紧紧的躲在你的怀里，你的疼爱让舅妈嫉妒，说你偏宠外甥女不疼自己的孙子。
曾记得，小时候我家很穷，吃饭穿衣都成问题。你和我舅舅冒雨送来了一袋面粉，面粉干干的，人早已淋雨成了落汤鸡。曾记得，每逢秋收过候，你都来到我们家，帮着妈妈拆洗大人孩子的棉衣。曾记得，妈妈给你做的荷包蛋，你都偷偷的藏在我们的饭碗里，你老说，孩子吃了好长大，我吃了长皱纹呀！姥姥你曾经的疼爱，我三天三夜说不完，每逢此时，我才感觉自己知识的浅薄，词也穷句也短，对姥姥的怀念，无法完全释放。孩子们逐渐有了自己的事业和归宿，还没来的极孝敬你，你已安然离去。你爱的无私，爱的不求回报，可今生今世我们都难以心安理得！
虽然说生老病死，世事难料，只有经历过生死离别的人，才知道失去亲人的痛，只有经历了这种痛，才会更加珍惜眼前人，别让欲尽孝，亲不在，成为我们这代人最大的悲哀。(作者:人生如梦)
清明，没有归家，只是躲在被窝里悼念着逝去的人——姥姥。
姥姥有公主病，我一直如是说。
姥姥很喜欢抽烟，好像年轻时就很喜欢。我不喜欢。姥姥很喜欢钱，可惜我们都混得不好，给不了她想要的。姥姥不会为他人考虑，只希望自己一直过得好……姥姥的确有很多缺点，可是她很爱我！
从小我就是姥姥带的，听说我小时候特别调皮，可在姥姥眼里我是开心果。五六岁的时候，我被送到姥姥家读书，照顾我已成为姥姥的一项任务，到如今舅舅还很骄傲地说我就是因为在他们家读书才学有所成的，我只是淡淡的笑了。
那是我上小学一年级的寒假，我被姥姥村的小孩子推到了井里，一口六米多深的干井，里面还有锄头铁锹，我的脸正好就在上面了，所以有了如今的伤疤。且不说伤疤了，就记得姥姥当时是背着我冒雨求医的。姥姥有风湿，淋不得雨的，可是她没有顾忌这些，只是带着我一路求附近诊所的医生救我，可是他们都束手无策。所以她又背着我到了县城去找在城里卖菜的爸妈，可事与愿违，爸妈不在那里，她哭着背我回家，还在路上买东西哄我让我不要害怕，我没有哭，那时的我可比现在坚强多了。虽说只有几岁，可是这一幕我永远也忘不了，因为那是值得我回忆一生的记忆。
后来，我在姥姥家平平安安的度过了我的童年。我每天都有好吃的，因为姥姥会想尽一切办法弄些东西给我吃，印象最深刻的要数麦牙糖和爆米花了，那时家里穷没钱，姥姥就拿米去换麦牙糖给我吃，用米去换同等价值的爆米花。我的童年可比弟弟幸福多了，因为我有姥姥照顾着。
后来我上中学了，可是每周回家我都会从姥姥家路过，再回家去。姥姥每次都把别人给她的吃的留给我，所以我很幸福。再后来，我上初三弟弟初一了，爸妈决定到城里租个房子照顾我们，所以我不用每周跑回老家了，所以也不可能经过姥姥家。姥姥会想我的如果长时间没见我！所以我一有空就是去看姥姥，逗她开心一点，因为她自己没有孙儿孙女。
后来我考上了，读大学离家就更远了，所以姥姥见到我就更少了，但我还是很孝顺的，仗着离家很近，所以时不时回家看看姥姥，从生活费里抽出些给她用。不知道我当时这么做是不是因为怕以后报答不了她所以趁现在赶紧尽尽孝呢还是怎么的。
姥姥其实一生都没过几天好日子。从小姥姥的爸爸就去世了，她是家里唯一的孩子，而姥姥不会说话是个哑巴，她从小就没有一个说心里话的人。后来遇到了外公，明知道他结过一次婚而自己还是义无反顾的拒绝了已定的亲事而与外公结合。然而好景不长，才三十几岁外公就去世了，她一个人带着三个孩子却从未产生过改嫁他人的想法。心上的苦可以拿烟来缓解，可是身上的痛呢？一辈子被风湿困扰，到死方休，倒亏了她这么多年的忍耐了！
如果这些都是可以接受的，那么到死都无法瞑目的当是两个舅舅都未成家没有孙儿孙女绕膝成群了。一个老人，一生都走完了，可是她何曾快活过，何曾享受过每个老人都该享受的那些呢？
这样过活的日子，她能不抽烟解愁？被贫穷困扰了那么久，能不觉得钱是很重要的？至于说她不为别人考虑，或许只是她吸引亲人注意力的一种方式吧！
我从来都不知道姥姥过得有多辛酸，直到我走在她棺木前的那一刻，我才知道这脚步有多沉重，这路有多难走，姥姥有多坚强。
周公解梦里都是骗人的，为什么我梦见自己的亲人去世结果她就真的去世了呢？不是说梦是相反的吗？不是说应该是为她增寿吗？
在我还未报答她这么多年的悉心照顾她就这样走了，但我记得她说过如果她死了我们都不要哭，所以我不哭，我很庆幸以前我经常去姥姥家看看她陪陪她，这样我就不会后悔了。其实这样也好，被病痛折磨了一辈子，现在就当是解脱吧！
姥姥，一路走好！未来的路我们都会勇敢的走下去，你放心，该放在心底的我一辈子都不会忘记的。(作者:知秋一叶)
姥姥是二零零六年去世的，距今已有十四个年头了，那年姥姥才八十四周岁。
最后一次和姥姥亲密的接触是二零零六年的正月，那天正赶着去耒阳上班，因为客车在半路出了故障而耽误了行程，索性就带着老婆和孩子到郴州的姨妈家借宿一晚，给我们开门的竟是姥姥（当时姥姥就住在姨妈家），见我们的到来，谌感意外和惊喜，很是高兴，一边招呼着我们吃水果之类的点心，一边对我们嘘寒问暖，一边又逗着我那刚满三岁半的儿子。说谈中感觉姥姥苍老了许多，手脚明显没之前那么利索了，只有满头的银丝在她精心护理下愈发油亮。也难怪，自从我成家后就很少去看望姥姥了，这让我深感不孝和愧疚。
姥姥膝下有六个女儿，外公当时是中共地下党员，而身份却是教书先生，为了解放事业经常早出晚归，家里的大小事情便全交给姥姥打理。因为敌人狡诈，外公英年就早世了，那时小姨刚满三月，突如其来的打击差点没把姥姥压垮，瞅着眼前六个哇哇待哺大大小小的女儿，外人见了都是揪心的痛，往后的日子可怎么过呀。风里来雨里去，姥姥就只能靠种些蔬菜拿到街市上去卖，以及帮别人做做临时工换点油盐米的，省吃俭用的维持着一家七口的生活。
记得初中毕业后，通过一年的自学，和两个比我小两岁的表弟一同考上了司法干校，那几年三老表都挤在姨妈腾出来给姥姥住的一所小学校的家属房里，年迈的姥姥就成了我三老表的生活总管，为我们的生活起居没少操劳。
最为记忆犹新的是，姥姥总喜欢在下午的三、四点钟到附近的罗家井农贸市场逗留一圈，看有没有卖到最后降价的蔬菜，好满满的提上一篮。然而姥姥似乎很是幸运，每次都是满载而归。在姥姥的精打细算下，我们基本上每餐都有晕素搭配的四菜一汤。但每天早餐的面条却让我食欲大减（当时的我对面食没有好感），以至于以后的每次早餐我都会把“省下来”的面条偷偷的背着姥姥跑去喂校园内小池子里面的红鲤鱼。
因为急着到单位上班，第二天同姥姥一起吃完早餐就要起身离开姨妈家，出门时姥姥把早已准备好的满满一袋馒头、糖果之类的小吃硬是要我带上，说路上别饿着孩子，走到小区大门口，我无意间回望了一下姨妈家的阳台（姨妈家的阳台正对着小区大门），发现姥姥站在阳台前目送我们，并缓缓的挥着右手，久久不肯离去，直到我们走出了姥姥的视线。
哪知这依依不舍的送别竟成了姥姥和我们的永久告别。最后一次见到姥姥时，老人家已躺在了病床上，眼睛再也没有睁开过……
从此，妈妈再也没有妈妈叫了，我也没有姥姥了。十四个年头过去了，您在天堂过得好吗？我最亲爱的姥姥！(作者:醉竹)
题记__时光催人老，也许最好的期盼就是离别
为了谋求生活，我打算和兄弟南下找事做，知道广州这边工厂多，也好找活干，就匆匆的登上了长途列车。先前是母亲托人找的工作，所以来到广州就有了活干。可干了两天，还没习惯过来时，母亲突然打来电话，说姥姥去世了……我不愿相信电话那头低沉沙哑的声音说的是真的。此刻心情突然糟糕透了，一阵沉痛向我袭来，头脑瞬间变得麻木，我说不出话来。可我的心里明白，姥姥走的是那样的突然，又是那样的安详。
母亲匆忙的买了车票，要带着兄弟一起回去，然后就是再三的叮嘱我:“你安心的在那边做事，找个活干也不容易，家里的事情就不要操心了。”我没跟她说上一句安慰的话，我知道，对于一个失去母亲的人来说，没有比这更加痛苦的事了，我安慰不了母亲，也安慰不了自己；也许只有哭泣才能释放出心中的悲哀。
母亲回家处理丧事的这几天，我的心里也是颇不宁静，且不说一天的活干下来，整个人显得疲惫，还总是受到老大的指责，说我做事很是不仔细，从而心里又增添了些许烦恼。
每到夜晚，我躺在床上睡觉时，会忘记所有的疲惫与烦恼，窗外那淡淡的月光勾勒起了我对姥姥仅有的一点回忆。
姥姥的家是木房，房子的周围有很多树，屋后便是山。站在老屋门前便能够看到对面的大山和依山盘旋的公路。上次回老家看她时，她和往常一样坐在老屋的侧门，我老远的望去便能够看见她。我离她很远时，她只能看见一个身影走来，我叫唤她，她才知道是我。见到姥姥，我们先是聊了一会儿，然后她说给我做饭吃，我说不吃了，已经吃过了。就这样勉强的拒绝了数次，可到最后还是没敢再拒绝姥姥，我害怕伤了姥姥的心。我思索了一下，说想吃面条，姥姥很是欣喜知足的答应下来。可我不想再看到她那瘦弱的身体再次忙个不停，我开始怜悯她，她已经操劳了一辈子。
姥姥也比以前老了许多，她拾柴火的动作都显的苍老无力，她的腰被生活压的好弯好弯，看着姥姥，我的心里又泛起了一丝丝的怜悯。我钟爱姥姥给我煮的鸡蛋汤面，还特意的给我煮了几个活泼蛋，我吃不下这么多，我叫姥姥吃，她却不愿意。姥姥的腿脚也不利索，下半身都浮肿了，叫她去治疗，她却不肯，说这腿治不好的，又没有必要花那几个钱。姥姥不能走远路，她勉强的走到门口，慢慢地靠着门沿，又慢慢地坐了下来，像是很痛苦的样子。
我吃面时，姥姥凝视着前方好久，是看着对面的山，还是在沉思，我也不清楚。看着姥姥的眼神，我的心不禁颤抖了一下，似乎她那双眼里饱含期盼，却又夹杂着悲伤。我一边看着姥姥，一边慢吞吞的吃面，突然眼里泛起了丝丝的泪花……
姥姥跟我说了很多话，但我知道，还有很多她不想说的话，憋在了心里。外公姥姥生活很简陋，屋里的东西旧的不能再旧了，有些家具虽还摆在那，上面却满是灰尘。姥姥说:“你外公腿上的风湿治好了，没有像以前那样痛的要命了，但现在又犯起了胃病，每天就吃几个鸡蛋，记性也大不如以前了……”听到这，我的心又痛了起来，但姥姥的心可能比我更痛。
夕阳快要西下了，我离别她时，她站在门口，我叫她不要送，她看着我的背影离去，走了很远时，我回过头来，却看见姥姥一只手扶着门沿，默默的看着我，我的眼泪瞬间地流了下来，感受到离别也是那样的痛，我不知何时才能再见到她。
月亮渐渐的升高了，也逐渐的明亮起来，回忆慢慢的变淡，但姥姥的爱永远不会淡去；我静静地躺在床上，眼泪又不自觉的流了出来，难以入睡。姥姥的去世，我深深的感到痛惜，只是没想到她走的那样突然；我会永远记着，姥姥的眼神里除了悲伤，还有期盼。(作者:乔正)
直到如今、姥姥已去世将近6年。然而每当想起姥姥的拐棍、心中便是不尽的怀念与回忆。
那时候姥姥总不时的从舅舅家过来看望我们、每次来都会给我们无穷的惊喜！姥姥的兜里、总是会变出香脆的饼干、甜甜的糖果。母亲说那是姥姥舍不得穿舍不得吃节下的钱换来的、但对于孩提时代的我们、却只知道饼干是香的、糖果是甜的、但在我的印象里、姥姥的笑容、亦一直都是甜的！
姥姥的拐棍是我童年的玩伴、也是我最尊敬的圣物。那根拐棍据说是表哥给她做的、普普通通、没有雕龙画凤、没有漆彩炫光，但在姥姥心中、那是她最珍贵的礼物。姥姥总慈祥的对我们说：“那是她她最孝顺的儿子、不管爬坡上坎、越桥渡沟、都有它陪着！”姥姥说的时候总一脸满足的笑、额头上的皱纹被挤出几道条痕、于是年幼的我们也跟着笑了起来。
拐棍被姥姥的手磨得光滑发亮、每次从姥姥手中接过拐棍、都有一股余热在上面、温暖着我的小手！于是童年的我便总怀疑姥姥的拐棍是有温度的、而切还总是幻想那是仙人用过的拐棍。
这根拐棍曾是我用来打哥哥姐姐的凶器、也是我用来打果子的好帮手、但我绝不敢用刀在上面刻下一点痕迹。母亲说看到拐棍就像看到姥姥一样、之后姥姥的拐棍我也再不敢拿去瞎折腾、而是对它格外的尊重。
还记得有一次我不小心把姥姥的拐棍丟进了烂泥里、拐棍被弄得不堪入目、结果被母亲狠狠的教训了一顿、但身旁的姥姥却拦着母亲不许打我。她和蔼的说：“脏了就脏了，有什么的！”然后一把将我搂在她怀里、用那双经历过无数沧桑的手抚摸着我的脸。于是姥姥便成我的保护伞、每次犯错要被打时、我都会躲进姥姥的怀里、然后幸运的偷偷发笑。
姥姥去世的那年、我读初二、赶到姥姥身边的时候、姥姥已经走了！只剩下冰凉的拐棍靠在姥姥的身旁、布满皱纹的脸上、依旧不改当日的和蔼可亲。一曲曲悲凉的殤歌将姥姥的灵魂送上了天堂、素白的孝布被凄凉的晚风吹在我阴郁的脸上……
那根陪伴姥姥与我们多年的拐棍、也随着姥姥进入了厚厚的三尺尘土、我想、那是姥姥最忠实的陪伴吧！
清明雨上的时节、姥姥的坟上已长满了青青的墓草、钱纸燃烧的火焰里、仿佛又瞥见了姥姥可亲的模样！茫茫的细雨将姥姥的墓墙打得一片潮湿、清风吹过、送走了一缕缕望天而去的青烟。静静的墓旁、只剩下母亲久久的泣诉……(作者:闲云野鹤)