二姨病前，我很讨厌她，因为她对我不好。可当她病倒在医院的床上，她脆弱却不流一滴眼泪的时候，我却开始心疼她。
医生说，“没几天了。”我的表弟请假回来，被隔离在家里，不能去医院陪她。我妈妈整天哭着，在我面前念叨我二姨病重，她心里难受。
我也伤感了起来，我想起曾经的一个朋友，她去世两年了。我没能在她去世前陪在她身边，或许她死前对我心存怨恨，也或许她那么温柔的人没有怪过我。但死去的人，总会给生者留下遗憾。
我当时没去医院看过她的样子，现在我看到了我二姨输氧，每天不停的输液，连手机都没有力气拿起。
我才设身处地的知道她那时如何，她确实没有余力联系我了。
我心中充满了心疼与懊悔，连同此生对她的愧疚。
就像东野圭吾的小说里，世界上有那么一个人只要她存在就是一种救赎。我相信她，我相信她可以活到三十多岁。我要看着她结婚，生子，看着她得到幸福。我看到她每天充满笑容，乐观的样子，我总是深受鼓舞，我由衷的赞赏她。
从朝阳到密云仅有一个小时的距离，在她生命最后的半年里我却没怎么去找过她，不知她病重的消息。
得知她的死讯，我把自己关在房间里三天没有吃饭，还喊着要去找欺负过她害她病发的人报仇。我想知道她因为呼吸衰竭而死是什么感觉，我竟鬼使神差的吃了四十粒劳拉西泮，我躺在床上想着死后要去见她，要去求得她的原谅，我却突然后悔了，我的生命不止属于我自己。
我一个人去医院洗胃不敢告诉家人怕他们把我关进精神病院。
自那以后，我把真正的自己深深的隐藏了起来，再也没有人知晓我的根底，却对我宽容忍耐。我念着她，但这辈子，我都不会做那种傻事了。
愿天堂没有病痛。