若非在世上还有眷恋，那便希望远离世界、远离人间坦然面对死亡，或许叫解脱吧！
年轻人和老者的一部分区别是老者失去了年轻人心里的那份希望，活着的希望，寻找快乐的希望，追寻真理的希望。（此中的年轻和老者的说法不是指实际年龄上或身体上的）
我失去了希望，活着不希望自己与社会有联系，现在唯一的社会关系就是我是我妈妈的儿子，除此之外我不在乎任何人和事情。我的妈妈是我的秘友，是我最好的朋友甚至比我更了解自己。她有着智者的智慧，以至于她的温柔溢出。她的笑容甚至可以治愈我一切的伤痛。我只希望今生今世，在我把母亲的一生照顾好后在她离去的时候，马上跟上她就好了。
我的母亲是真的爱我，可能人人都说自己的母亲爱自己吧！但你们能体会到被丈夫抛弃的母亲把原本应该分给家庭的爱都加在孩子身上的那种爱吗？这种爱甚至比溺爱更甚。我很感谢上天把一个温柔的人安排成我的母亲，她比父亲更伟岸比父亲更柔软，是良师益友指路明灯。
一直以来，我小的时候活在父亲家暴的阴影中，这造就了我懦弱、胆小、撒谎的性格。甚至现在我还会回想起我那天放学回家，他从我书包里搜出妈妈给我买的两个柿子饼来。我吓的躲在门后不敢出声。他在我看来是抽烟喝酒又打牌，还和别的女人在一起鬼混的一个人渣。他回到家不顺心就拿我和妈妈撒气。
我记得很深的一次是父母吵架吵的很凶，我怕极了，只躲在卧室里哭。我感觉自己什么都做不了。我只能不停的祷告。我吓坏了，我不知道我的脚踝哪里来的力量，跑到一个领居家的阿姨那里大哭着说“我爸妈打架了，快去看看吧！”
那年我6岁。后来我又经历了几次这样规模的吵架就习以为常了。没多久又是一场恶战，甚至动起刀了。我一点没怕，甚至觉得只是自己在做梦，甚至不相信自己正在亲身经历这一切。不过邻居里里外外把巷子都堵上了，人超级多。围着看我家笑话的有不少，拉架的没有几个。
那时候妈妈常常和我说自己的苦楚，我只会说一句:“妈，我跟着你只要有米饭和土豆丝就行。”那时我大概上3年级了。
这些经历让我逐渐走向了无性恋者的行列，我讨厌性但不代表我没有，但我更喜欢自己解决。我现在到了适婚年龄开始讨厌和其他人交流，不论男女都是，我有性能力也很健康，但是我不想和人打交道。我喜欢无性恋的那种感觉，对我来说那是自由，那是解脱，那是一种白棉花糖上面撒上阳光的感觉。
我说了这么多仅仅是想和过去做个了断然后全然忘记，重新开始活，活的扩张境界，活的不问世事，活的自由洒脱，活的像首诗像阵风。
【作者的话】我到到苦水，望文友不要介意。我要重新为自己做打算了。