一年又一年，一天又一天。时间在我们指尖一点点流逝，我们的所扮演的角色以及承担的责任也一点点变化了。我们从小毛孩长成大人的模样，我们从时时刻刻紧贴着父母到一步步离开家，远离我们的父母，我们从心心念念回家到在外面落地生根……这些年我们一直在改变，可唯一没有变化的就是一直坚守在原地的：家。那个承载着我们喜怒哀乐的地方，那个与我们渐行渐远的地方，那个队我们不离不弃的地方。
中国人对家、国的情怀像是与生俱来的感情，是文明的传承，是精神的延续，是我们中国不同于其他国家的徽章。
很小的时候，我就跟随父母离开了家乡。所以一直被当成“外地人”，即使后来回到家乡，因为陌生感，我依旧被当成“外地人”。那时，在我心里：家不是一间房子，不是一个场所，不是一个具体的地点，而是更像一个抽象的存在。我一直认为：只要有父母在的地方就是家。无论迁居多少地方，我一直都有安全感，因为父母在，那就是家的存在。
后来，我们长大了，母亲的身体也不能一直在外地工作了（我的父亲母亲一直在不同的省份做生意）。姐姐劝说：回家吧，别再外面折腾了。于是，母亲就结束了二十多年的漂泊，回到了老家定居了。我们都很开心：以后就真的有家了，不再租房子。当父母亲安定下来时，而我们开始了漂泊的生活。我们因为上学的缘故，一直生活在其他的城市。哪怕是寒暑假，也没有想过回家，而是一直想逃离那个家。家慢慢成了父母亲的独守。我清晰地记着，那时我问过母亲：我们什么时候不再租房子，有自己的家呀。而现在换母亲问我们：“你们什么时候回家呀？”
因为交通不便，我每一次回家总是夜半时分。可是每一次下火车总是有一个身影在出站口等我，家里总会有热腾腾的饭菜，所以无论什么时候坐车回家，我一定不会在上车前或者车上吃饭。哪怕只是两三天的假期，母亲也会说，回来吧。走得时候，天都没有亮。我害怕打扰他们睡觉，所以总是静悄悄地走，每一次父亲或是母亲总会出现在客厅里等我，然后默默地拿起我的行李箱送我去火车站。这好像是一个默认的习惯。
所以，现在我尽可能的回家。今年暑假有机会在家小住，就一直留在家里。与其说陪父母，实际上相互陪伴。一直工作的母亲，突然间清闲了下来，她依旧闲不住。因为她没有学识（文盲），母亲只能有机会做一些小零工，闲散的零工对于学历没有要求，更多的劳动力的要求。当然，我们都会反对她出去做苦力。母亲总是倔强的。后来，我们劝说：因为我们的漂泊，希望每一次回家的时候，总会有人等我，做饭给我们吃。有母亲在，我们自然很安心。现在母亲也被说服了。无论多久、多远，母亲总会在的。因为我们爱吃饺子。在家她总是包了很多饺子，放在冰箱里。她不怕麻烦，只要冰箱里的饺子所剩无几了，她便去超市买最好的肉，自己剁好，自己和面、擀皮，然后一个个的包好。冰箱里永远会有各种馅的饺子等待我们把它们一一消灭。我说其实不要那么麻烦的，去超市也可以买各种馅的现成的。她说，外面的速冻饺子不好、不卫生，而且我们的口味很挑剔，外面的饺子不符合我们的胃口。
现在，我从来不在外面吃饺子，因为它们真的不好吃。
马上要工作了，和大多数毕业生一样，我也不想回家，想要去更好更远的城市。于是在自己想要留的城市找了一份实习工作。工作很好，同事们也都很照顾我，相处的很愉快。有一天下午，我正做着自己的工作，看着手中的资料。突然间，眼睛湿润，心口一疼。那一刻我真的想家了，无比的想家。我不知道什么原因，只是真的很想回家，很想父母。我一直很喜欢自己所在的城市，正是因为喜欢当时才奋不顾身地考了过来。我也几次和父母交涉过留在这座城市的想法，他们没有反对，他们一直很支持。我一直很享受这座城市给我带来的一切：无论是朋友圈也好，生活上的满足也好。可是那一刻我动摇了。
我一直认为：不要因为一个人而爱上一座城市，相反，因为喜欢一座城市而努力追求喜欢的一切。所以即使有一天有些感情不在了，这座城市依旧是你喜欢的。你依旧有勇气可以重新开始。
而今，我要重新审视自己！
前一天，同样一个远在外地的朋友跟我聊天，他问我，你对迁户口怎么看？我一直都是不反对的，可能再我看来一切都是顺其自然的事情。他说：我最近挺苦恼的。因为有些事情不得不迁户口，把户口从老家迁到别的城市。我安慰他说：如果不得已，可以迁的。只要心中根还在，你依旧是家里那边的人。在以前，我可能很难理解他的所表达的感情，认为就是一种矫情。现在我真的很理解他的想法以及苦恼。有时候这些矫情就是爱吧！
每一天坐在公交车上，我总是望着窗外，看着来来往往的车辆和行人，思考着：我们有多久没有回家了，我们离家有多远？
何以为家？何处是家？
无论什么时候，无论身处何地，当你想回家的时候，就回家看看。家里不仅仅有父母，还有阳台的话、听话的狗，以及你房间的那一米阳光。
（生活不易，成家更不易，请珍惜！）