其实当初我也挺淑女的:一头浓墨泼洒的秀发，直达腰际，声音轻柔甜美，生怕说重了吓着谁。后来的我一头利索的短发，干练的言语，洒脱的运动套装，外搭一口顺溜响亮的流氓哨。
当初没有住校这种条件，更别说租房子了，每天晚上九点多下了自修，还要凭着双腿走路回家。路上没有路灯，偶尔发生过傻子追人和小姑娘受坏人欺负的事，搞得人心惶惶。爸爸在外打工，妈妈胆小，根本不敢走夜路。于是我干脆地剪了长发，换上了男式打扮，摇身一变，成了假小子。
我本就国字脸，大眼睛，当时发育不明显，只要我不说话，没有人知道我是女生。每天自修回家，我大步流星的走在那条黑暗的小道上，一旦感觉陌生人靠近，便吹起响亮的口哨，三年的回家之路，倒也平安度过。
假小子的身份省去了不少麻烦，却也闹出了不少乌龙。
（之一）：兄弟，抽根烟
我的座位靠近走廊那一半的窗户，平时，我总爱开着窗，呼吸一些新鲜的空气。一天课间，一个大男孩犹犹豫豫在窗外徘徊了一阵，最后向我走来，东张西望了一下之后，塞给我一根香烟，我心下狐疑，看着他，没有说话。
“兄弟，抽根烟。”看我没有说话，以为我默认了:“那个……帮我传个纸条给你们班某某丹，我喜欢她。拜托你了。”
我了然地看了看他，接过纸条回答:“好的。”
哪想到，他听到我的声音，立刻抢回了纸条，脸涨得通红:“哎呦，妈呀！你是女生啊！……”
我还没有来得及回答，那个男孩子便逃了，之后再也没有看到他，感情我搅了人家的好事儿？
（之二）:以为你是猪食缸
我后排座位上的一个男同学，学名朱志刚，因为和家乡话谐音，我们都爱喊他“猪食缸”。一天下课，我坐久了腿发麻，站起来的时候重心不稳，不小心打翻了他课桌，文具盒里几十支笔和桌子上的书本洒落一地。可他已经跑出教室了，我一个人赶紧蹲下去收拾，东西很多，大部分都洒落在过道里。正在埋头苦干，忽然感觉自己的脚离开了地面，整个人被谁抄着胳膊提了起来，并且在华丽地转了180度后，又被放回到地面。
“啊！”我一声惊呼，扭头一看，原来是坐在朱志刚后座的建明同学，大概觉得我堵住了通道，他又急着去上厕所，所以把我拎起来借了个过。
我的惊呼声让他也十分吃惊:“啊！怎么是你，你穿着校服，我以为你是猪食缸……”他尴尬极了，几乎说不出话来，我向他大手一挥：“没事，我弄翻了他的东西，帮他捡的。”
之后建明同学一个月都没好意思跟我说话。我也没办法，被拎起来的人可是我好不？宝宝是无辜的！
（之三）:你们是哪个班的
以前没有自来水，只有老师的宿舍区有一口井，有时候我们渴了，便会到那里取点水解渴。一次体育课过后，自带的水都喝完了，实在是又渴又热，同学某某花便拉着我去井边打水。花是个可爱的小女生，扎着两个小辫子，还喜欢挽着别人的胳膊咯咯地笑。那天我们喝完水，手挽手高高兴兴地往回走，冷不丁从背后传来一声严肃的训斥：“站住！”
我们俩吓得一个趔趄，随后像被人点了穴。
“你们是哪个班的？胆子不小啊！这么小谈恋爱，还敢在我面前手牵手？”我丈二和尚摸不着头脑，愣愣地看着满脸怒气的教导主任，不知道自己犯了什么错。
“回答我的话！”主任声如洪钟，吓得花都要哭了，我只好开口“四班的。”“你是女孩子啊？” ……
之后的情节可想而知，不过倒是名副其实地做了一回“护花使者”。
（之四）：你不能进
真要命！老师又拖课了！那叫一个急！赶紧以火箭之速直奔厕所。快要冲进去的时候，半路杀出个程咬金:“你不能进去，同学，这可是女厕所！”我不知道那个拦住我的人后来耳朵有没有怎么样，反正当时我感觉自己使出了洪荒之力，对她大吼了一声:“我是女生！”……
（之五）：大叔，小心
燕子是我妹，上学的时候喜欢拉着我的手，一路说说笑笑不孤单，我比她高半个头，她说话的时侯就尽量离我很近。有一次上学的路上，一个挑粪的大叔在田埂上远远地看到了我们，居然放下肩上的担子，一直盯着我们看。
“燕子，你看那个大叔把我们当成一对了！”我看到妹妹眼神中和我一样的玩味。于是，本来的牵手变成了相拥而行，我拿眼睛的余光瞟向大叔，他居然顺着我们的方向，转过头来，继续看着我们！好吧！亲爱的大叔！给你来一剂猛的，让您老人家看个够！我搂住妹妹，手轻轻地理好她有点儿凌乱的长发，然后环住她的头，在她额头上吧唧一个吻。妹妹笑得贼贼的，同时，我看到大叔受了刺激似的脚下一滑，差点儿踢翻了粪桶！
“大叔，小心点！”我远远地，大声地喊了一句，然后拉着妹妹直奔学校的方向……
【作者的话】当初由淑女变身为假小子，为生活舔了不少色彩。