鱼的第七秒是重生

　　此刻我于黑暗中写这封信或者是感受吧！我不知道有几人会看，又几人会看懂，更不知道她会不会看。就算一个人也不看，也没什么，全当是写写自己的感受，聊以慰藉吧！

　　分手这件事不可怕，可怕的是分手后无法平复内心的挫败、不安、孤独…

　　离相恋6周年还有24天的日子，她和我分手了。

　　以前看小说形容一个人极度悲愤时，就像被千斤的重锤狠狠击中头顶，整个人摇摇欲坠，像跌入无边的深渊……我以为那都是文学的夸张，真轮到自己，才明白原来艺术全部来源于生活。真的会有这种感觉摇摇欲坠，身体力气仿佛被抽空。那一瞬间，我手抖得连手机都抓不牢。

　　我坐在床上，浑身颤抖。心像被揉碎一样，痛苦如潮水般涌来，将我淹没。我仿佛如一个不会游泳的人调入海中，内心充满了挣扎，充满了彷徨。

　　那是一种无法形容的五味杂陈。心情混乱，但脑袋一片空白。无法思索，无法接受，无法消化。

　　我倒吸了几口气，告诉自己：要冷静，要冷静，越是关键时刻越是要冷静。我点燃一根烟，狠狠的吸了几口，出现了眩晕的感觉，头脑感觉在旋转，迷迷糊糊。可是心却依旧滴血，依旧痛的清楚明白。

　　老早以前我就想过有这么一天，我告诉过自己“因为知道了时间的长度，所以倍加珍惜”，可是真到了这天还是痛苦万分。可能是我没做到，可能是我选择的不是她想要的，有时候过多的替对方考虑也会成为一种错误，真的！

　　我无数次想过这一天到来时我会是什么样子，脑海里演绎过无数个或歇斯底里或面若冰霜或泪如雨下或出离愤怒等版本。但它真的来了，我居然没有爆发，而是一反常态，转过身去，最后一次，充满疼惜的、温柔地、紧紧地拥抱了这个被我称为是“老婆”的人。

　　这个曾经让我在无数个夜里牵挂思念的人；这个让我开心快乐，欢喜忧愁，照顾陪伴我6年的人；这个我曾经气得牙痒痒、瞬间又怎么都生气不起来的人。这个我一见到她流泪就心乱如麻，痛苦万分的人。

　　不管过去发生过什么，那些恩怨都不重要了啊。重要的是：这一别，从此萧郎是路人。那么，在这最后一刻，我有什么理由不理性一些呢？

　　她真正地爱过我。也真的为了我等待过。也真的为了我们爱情努力过。虽然分开了，也许是思想没有进行即时良好的沟通，也许是我给予的不是她想要的，也许是我真的很差劲。但毕竟彼此相爱过。那些美丽的片刻在人生漫长寒冷的旅途里，足够我们温暖很久了。即便要离开，我也想好好地跟她道个别。东方微亮的时候，别人在沉睡，我在装睡，她的生物钟却响了。

　　她像往常一样，迅速起床、洗漱，收拾细软，准备去她的工作岗位。我以办事为理由离开了半天。在我即将离开的那一刻，我叫住她：“等等，抱我一下吧”我急切的抱了了她一下，不等她反对。然后在她推开我时，我也出了门。

　　我走了很远很远，直到发现身边没有人时，我才开始把压抑了整整一夜的情绪释放了出来。我放声大哭，感觉自己像一片干涸的稻田，终于看见上游的水库泄了闸。

　　一个男人哭了，哭的很彻底，因为他丢失了他心爱的东西。哭的很真实，因为他丢了他的珍宝。男儿有泪不轻弹，那是只因未到伤心处。

　【作者的话】人们分手时内心大致感情都是如此把，不同的只是做法吧。这是这篇文章的上半部分，下半部分明天发出来，希望大家多多关注，多多指点。