思想如同是在被追逐中误入死胡同里的困兽，苦苦的在狭窄且黑暗里找寻正确的出口，想从来时的路返回，却发现根本无路可退．四周被围的严严实实，呼吸都显得十分压抑，这种感觉令我痛苦。
深陷在幻想与现实，冰水与烈焰之中的我，无法自拔，不知所措。此时，我无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑，烦躁，恐慌，悲伤，绝望。
而一直寄居在内心深处，躲藏着的魔鬼，却在我最脆弱的时候跳出来，得意的嘲笑着我的懦弱，忘形地在空气里张牙舞爪，让我发疯般的更加不可理喻，无法正常思维，如同一个无知的孩子，一个丧失理性的疯子，犯了错却不知道原委，只是在别人异样的眼光里，坐立不安，惶惶不可终日。
有时候我静静的站在角落里，看着这个世界，看着步履匆匆的从我的身边走过的渐行渐远，悄无声息离去的人群，我开始失落，恐惧，不安，我开始找寻久违的温暖与单纯的陪伴，仔细的扫视完每一个角落，唯一能看见的只有镜子里那张苍白的脸，好陌生的一个自己，笑容那样虚伪，卑贱。
我厌恶现在的自己，什么样的解释都等同掩饰，怎样费尽心机的为自己找寻沦落的借口，都无法掩盖我渐入魔道的事实，魔的面具戴久了，我也成魔了吗？还能拿出些什么来，继续的自欺欺人呢？虐待自己，令自己受伤，或许血腥能让我找到那么一点自尊，或许身体的疼痛能够刺激并唤醒另一个我的灵魂。
不是想立即死去，只是想痛一下，痛得再深刻一些，企图令寄居在我身体内，日趋强大的魔鬼同样感受到这种猛烈和坚决。若某天必将失去自我，那么我宁可选择死去。宁可玉碎，不为瓦全，决不苟且偷活世上。越来越不敢立于人群，自卑感越发的严重。
我已经无法掌控自己的情绪，那些莫名的哭泣，不受控制的歇斯底里都曾是我最为摒弃的个性，如今却时常发生我生活里。自卑源于一直以来我对骄傲的执着的诠释。真的不想这些年我一直努力维系的一切美好轰然倒塌于众人面前。
可是，一再的退让及隐忍，竟然成为培育，锻炼魔的极佳条件。起初，我自认是可以掌控这一切的，初见魔时，惊诧于它的美艳及其变幻莫测带给我的悸动。贪婪的迷恋着它变幻成曾经的另一个我的样子。
那样的一个我，坚毅，果敢，据说，不可一世是众人对我最为中肯的评价。而那样一个我，却不在何时丢失在了生命的旅程里。那时的我并不十分在意他的离开，反而还有过些许庆幸，毕竟，那样的一类表现形为，是与我一直以来所崇尚的女人应具有的柔美相我违悖，于是便放任了她的自由离开。
而今，处于生活漩涡里已无力抵抗的我，无比强烈的渴望着她的回归。恶魔洞悉了这一切，于是乎，轻易便走进了我的生命里。时而天堂，时而地狱，不屑，挣扎，妥协？不，决不。此生期许有一人，愿借予我他全部的力量，令我走出这片迷雾笼罩下恶魔的沼泽。明白这不过是自己的痴人说梦，一厢情愿的梦想，多次尝试求助他人的结局历历在目。
曾不止一次的乞求过本应彼此相偕走完余生的他，却不知道是大雾蒙住了他的双眼，还是瞬间掠诧的慌乱，或者是对未知的恐惧。经历过漠然，及彻骨的嫌弃，最终我伸出的用以求助的双臂被折断，失去双臂的我越发的虚弱，更加无力挣脱。可最终令我丧失生活勇气的缘自于你的不屑，欺骗，及嫌弃。
无数对我人格的曲解，那是种生生的侮辱，也是对我这些年所有信念的完全颠覆与毁灭。某天我在迷雾中探出头，也是没有勇气再次面对你，在你面前我如同被打下烙印的囚徒，终此一生背负这屈辱的印记度日。眼前也总在不停浮现那些令我感到刺骨寒冷的不屑神情。
伤人最深的永远都是曾经最亲密无间的，而伤害从来都是把双刃剑，我知道，你也是感觉疼的。相互理解，鼓励在我们之间弥足珍贵，我已经无数次的无法分辨现实与梦境，或许现实的残酷是我从思想深处想摒弃的污垢。