大学临近毕业，我越来越怀疑，我是不是做错了。
四年的时间，我大多数日子过得很迷乱。我可以很清晰的记得自己大一年级每一节课都坐在前排听得认真。课下不是在看书，就是在操场，繁忙或者说充实到甚至忘了和多年的好友联络感情。可后面的几年，我却恍惚回忆不出了。我记得我应该没有什么事，但又好像总是不能安心向学。现在回想起来，我是浮躁的：不愿静下半个小时去读一本书，不愿花费所有精力在一篇文章。进学院时我对这里满腹欢喜，四年过后，我好像对一切都不感兴趣。
我有太多搞不清楚。是学科太过深奥宽泛不是我能读懂？是我很优秀只不过身边的人太过厉害？是我被手机误事才不思进取？还是这只是因为压力太大才进行的逃避？……每次我想到这些的时候脑子里都是一团乱麻。所以，我选择不想，就这样过吧，结束了就好了。
可是啊。曾经有人说过，“人生没有什么时间不值得的，你可以把时间都浪费在你喜欢的事情上，但你不能让自己无限循环在自己不喜欢的生活模式里。”我每天忙着一团事，却提不起精神对着短视频发呆；我猜测自己完不成计划是因为事情太多和不感兴趣，可又潜意识觉得这些不应该是我失败的理由；很多人赞叹我的积累和素养，也有很多身边的人实际做出了我可望而不可及的成绩……四年的时光，我有时感觉自己其实收获了很多应该知足，有时又觉得自己相较他人而言一事无成。我该不该相信总在进步而安于现状，我又该不该和他人看齐而快马加鞭……我喜欢现在的生活吗？不，我一点也不喜欢。可正像我前面所说，这个问题就像是一团乱麻，我该不该把问题全都归结于自己？课业压力原因占多少？人际关系原因占多少？没有支持的原因占多少？我在千头万绪中百思不得其解，没有一次能够想通。
而随着毕业的结束，前途的惶惶无依，我越来越频繁的懊丧于现在的生活，也越来越急切地想要摆脱，却又越来越绝望地发现不知从何下手。我不敢再浪费时间摘抄、练字、跳舞、写作，因为这些都被自己和他人认为是对宝贵时间的浪费。我不再愿意专心做自己喜欢的事，却也不再专心做任何事。我急切地，希望快速地获取大量的消息，为它们无用而不屑，却也不敢放慢收集的步伐。太慌张了，这样写下来，我都觉得我自己太慌张了。我曾在很久之前就告诫自己，不要被荣誉和掌声攫走全部的心神而要关注事情的本质。可现在，我的急切和浮躁让我连本质，都碰不到。
对于本质的触碰，不是慢慢腾腾不再追赶进度，不是对一切都不再抱有兴趣。现在再回过头来想这些，才好像依稀明白，那应该是不怕失败的真正投入感情。你可以被它的光鲜亮丽和附属价值吸引，但最终应对他的内在价值有所认同。而一旦决定开始，你做的一切就是为了吸收并完全掌握，从而尽自己所能做到最好。这样哪怕失败，依然无愧，收获满满。这是对失败的安慰，而不是对失败的追求。而我现在，空余追逐的过程，颗粒无货久矣。
也许，在规定时间内的事情有很多，但我或许没有真的将时间当作节点。当事情可以一拖再拖，当成结果可以只是一个空壳，明日何其多。或许，我真的很久没有真正相信我需要完美做成一件事，而是在自己一个人行走的道路上放任自己可以扔掉很多。信念的失去可能有很多原因。不再有分数对比，不再有耳提面命，不再有严重后果……或许，我就在这宽松而包容的环境中得过且过，成为了其实是最无法自我提升的人。也许爸爸妈妈说的没错，我真的很懒。
我从前觉得爸爸妈妈说我懒惰不过是家长的唠叨，今日一想，也许果真如此。如果我需要从自身开始改变，那大概，是要戒“懒”了。戒掉懒床，出门运动，不嫌枯燥的阅读麻烦。如果我虚心的承认，那现在是不是就该撕掉标签。心急不能成为懒的借口，时间紧张也不应该作为“蜻蜓点水”的诱因。或许我一天还是无法完成所有的任务，但也请不要懒惰，担起必要完成的责任，然后在忙碌中扎实成长。
【作者的话】希望能以这篇文章为戒，真正走出困局。请一日三警：戒懒惰，勿惧战，尽掌握。